лишь утратив все до конца, мы обретаем свободу...
Записка сумасшедшего
Схожу с ума. Сплю и слышу музыку. Думаешь да, зря на ночь слушал столько музыки. Через пару минут понял, что это 2 этажами выше кому-то преспичало что-то. Говорю сам собой. Считаю это бредом, но ничего поделать не могу. Гулять одному считаю, идеальным занятием и для тела и для души. Для тела почти как дорожка для ходьбы, а для души прекрасная возможность о многом подумать и никто не будет мешать, но это сводит меня с ума. Главное не переусердствовать. А то могут возникнуть проблемы самим собой. Но это у меня.
Не знаю о чем писать, да надоело. Надоело, писать(а все равно пишу, может хоть кто поймет и не посчитает это бредом параноика коя себя сам и считаю) хочется говорить с тем, кто поймет. А таких очень уж мало. А если честно одного хватит. Но надежда умирает последней. Возможно когда-нибудь. Но с каждым днем надежда становиться все прозрачнее. Обрести, возможно, банальное человеческое счастье. Радость к жизни что ли.
Я многое не понимаю. Особенно то, что многим людям очень нравится, что ли переубеждать в чем-то. Пытаются навязать свое мировоззрение, опровергнув мое. И неужели думают, что в чем-то меня переубедят. Этого не понимаю. Еще когда строят, не пойми кого из себя. Пообщавшись пару минут, вешают ярлыки. Говорят с такой интонацией и физиономией, будто бы знают тебя всю жизнь.
Вот недавно было, навесили пару ярлыков после 5 минут общения, мол, как сказали что я пафосный и неоткрытый для общения. Хотя все эти 5 минут было, «какое никакое» «общение». Пытались опровергнуть мое мировоззрение навязать свое, переубедить. Не понимаю зачем. Еще раз убедился, что все же думая, не очень хорошо о большинство людей я все же в чем-то прав. И мне это лишь лишней раз показывает жизнь.
Отвратительно быть рабом любви. И так радуешься когда освобождаешься от этого.
Но когда любишь взаимно это не так отвратительно. И вроде как не бессмысленно. Если есть, конечно, ради чего пострадать. А порой игра не стоит свеч и страдания бессмысленны. Вот только не всегда сразу можно понять стоит или не стоит игра свеч. Для меня любовь конечно не игра просто выражение подходящее.
как же надоело делать то, чего не хочешь. А то, что хочешь, не зависит только от самого себя (а жаль).
Погода до ужаса хороша. Смотря в окно, в дрожь бросает и приводит в недоумение.
Сколько можно? И за что? Задаю себе эти вопросы каждый день. Как надоело жить без самого прекрасного чувства на свете. Жизнь становиться несколько пустой и возможно бессмысленной. Это чувство дарит счастье и в то же время боль. Я верю, что в этом мире все должно быть в равновесии. Боль и счастье, черное и белое, но порой не все так однозначно. Почти всегда или всегда есть исключенья из правил. На то и жизнь и она просто должна быть интересной и непредсказуемой. Никогда не знаешь что там за поворотом. Я верю, в то, что человек сам создает свою судьбу. И почти всегда от него зависит, как он ее проживет. Я не беру в расчет внешние обстоятельства, которые, безусловно, влияют.
Многое не понимаю. Не понимаю, почему я так живу. Выходы из этого меня не устраивают. Возможно, еще не время порой нужно позволить, что бы жизнь текла сама собой без лишнего энтузиазма. Нужно отдохнуть и во всем разобраться в первую очередь в самом себе. Что ж жизнь есть жизнь, но амебой я для себя решил в ней не буду.
Я все это писал несколько дней, поэтому здесь все в кучу. Почти все, что приходило в голову, и над чем я серьезно задумывался.
Критике отношусь внутренне спокойно, а вот внешне порой не похоже…
Продолжаю порой пугать своего друга конечно морально. И гадаю, сойду я окончательно с ума в этот год или все же потерплю. Вобщем время покажет.
Продолжаю ковыряться в себе и разрушать мои представления о прекрасном. Да это трудно, но я стараюсь. Все что я пишу это почти вся, правда, обо мне. Мне незачем врать или лукавить это почти как исповедь перед теми людьми, которые меня возможно никогда не увидят и не поговорят, а если и увидят, будут в недоумение и нарекут меня лжецом. Да знаю, никогда не говори никогда, но если это так, а не иначе. Я бы соврал, если б написал о том, что я хочу с вами увидеться. Не надо, да и незачем. Даже если б была возможность этого делать не стоит пусть лучше останется впечатление либо хорошее, либо плохое чем не какое. Я уже писал о том, что лучше чувствовать и переживать сильные чувства, внутри нежели аморфные как я их называю серые. Мне на некоторые вещи наплевать но это не значит что не переживаю при этом сильных чувств.
Прихожу к выводу, что жизнь у меня на данном отрезки не такая уж бессмысленная, как мне казалось. Я вдруг понял, что это не случайность. Вообще в жизни, думаю, почти не бывает случайностей. Это тот отрезок времени, на котором надо притормозить и разобраться в себе, сделать из себя человека, а уж потом идти на жизненные подвиги. Я надеюсь, успею, а не успею, то вернусь и доделаю, то, что не успел. Мне бы этого хотелось, а нет, буду догнивать в земле. Уже не начто не надеясь, и уж тем более не о чем, не думая, да просто нечем будет. Я заметил с другом, что если шутишь с серьезным лицом то окружающие люди пугаются глаза на выкат удивление, а если кто-нибудь скажет какую-нибудь пошлую дрянь под названием шутка скорчит рожу то многие смеются ну прям как собачки Павлова, если не ошибаюсь у тех на еду, а у этих на так называемое лицо. Сколько кругом пошлятины днем на улицу почти не выхожу уже до омерзение просто дошло. Порой не понимаю, зачем некоторые парни смотрят порно зачем? Ходите почаще по улице в темных при темных очках и наслаждайтесь процессом. А те еще и рады будут и будут наверно думать что, не смотря, а, пялясь на них, парни будут «восхищаться» не телом, а душой. Когда смотрю, какие то передачи про то что, мол, на меня смотрят, как на кусок мяса им плевать на мой внутренний мир при этом одевается, так как будто она счас ходит по пляжу а не по городу. Не понимаю, зачем носить такую одежду утруждая себя, ее одевать ведь по утрам есть более важные вещи, например макияж в какой магазин пойти или как бы найти деньги на еще одну шмотку которых и так дох… Нервишки и так расшатаны, а уж это ну это просто издевательство над собой. Написал, конечно, утрировано, но суть думаю уловить можно.
Человеку порой так нужно во что-то верить и на что-то надеяться без этого я думаю никак. Вот я во что-то, верю и на что-то надеюсь. Вот только на что? Я знаю но наверно и так понятно. «Перемен требуют наши сердца…» вот и у меня так. Мне довольно трудно общаться с людьми. На банальные темы нормально а вот если капнуть и тема будет поглубже, например если затронуть темы моего мировоззрение вот тогда останется неприятный осадок после этого общения причем, конечно же не только у меня. Я не замечаю при этом как повышаю голос тон разговора в какой-то степени превращается в грубый это мне друг поведал. Потому что, спрашивая мою точку, зрение на тот или иной предмет меня пытаться переубедить в нем я не понимаю, зачем это надо даже пытаться делать – это совершенно бесполезно. Если я что-то сам не переоценю и не изменю это сделать кому-то другому практически бесполезно. В Интернете с этим проблем не возникает. Потому что здесь как у меня сложилось впечатление никто свои мысли не навязывает а просто порой делиться ими и порой оставляет свои мысли по поводу высказанных здесь. Но порой, конечно, пытаются оспорить. Я этого как мне думается, не делаю просто, у кого-то возникает ощущение, что я это делаю и тогда я прихожу в недоумение. Это не только в Интернете но и в жизни поэтому так часто «спорим» с другом. Для меня это не спор. А всего лишь обмен точек зрения меня же уверяют в том, что я пытаюсь оспорить его точку зрения. Я так не считаю вобщем чуть ли не бразильский сериал, в котором все запутано.
Схожу с ума. Сплю и слышу музыку. Думаешь да, зря на ночь слушал столько музыки. Через пару минут понял, что это 2 этажами выше кому-то преспичало что-то. Говорю сам собой. Считаю это бредом, но ничего поделать не могу. Гулять одному считаю, идеальным занятием и для тела и для души. Для тела почти как дорожка для ходьбы, а для души прекрасная возможность о многом подумать и никто не будет мешать, но это сводит меня с ума. Главное не переусердствовать. А то могут возникнуть проблемы самим собой. Но это у меня.
Не знаю о чем писать, да надоело. Надоело, писать(а все равно пишу, может хоть кто поймет и не посчитает это бредом параноика коя себя сам и считаю) хочется говорить с тем, кто поймет. А таких очень уж мало. А если честно одного хватит. Но надежда умирает последней. Возможно когда-нибудь. Но с каждым днем надежда становиться все прозрачнее. Обрести, возможно, банальное человеческое счастье. Радость к жизни что ли.
Я многое не понимаю. Особенно то, что многим людям очень нравится, что ли переубеждать в чем-то. Пытаются навязать свое мировоззрение, опровергнув мое. И неужели думают, что в чем-то меня переубедят. Этого не понимаю. Еще когда строят, не пойми кого из себя. Пообщавшись пару минут, вешают ярлыки. Говорят с такой интонацией и физиономией, будто бы знают тебя всю жизнь.
Вот недавно было, навесили пару ярлыков после 5 минут общения, мол, как сказали что я пафосный и неоткрытый для общения. Хотя все эти 5 минут было, «какое никакое» «общение». Пытались опровергнуть мое мировоззрение навязать свое, переубедить. Не понимаю зачем. Еще раз убедился, что все же думая, не очень хорошо о большинство людей я все же в чем-то прав. И мне это лишь лишней раз показывает жизнь.
Отвратительно быть рабом любви. И так радуешься когда освобождаешься от этого.
Но когда любишь взаимно это не так отвратительно. И вроде как не бессмысленно. Если есть, конечно, ради чего пострадать. А порой игра не стоит свеч и страдания бессмысленны. Вот только не всегда сразу можно понять стоит или не стоит игра свеч. Для меня любовь конечно не игра просто выражение подходящее.
как же надоело делать то, чего не хочешь. А то, что хочешь, не зависит только от самого себя (а жаль).
Погода до ужаса хороша. Смотря в окно, в дрожь бросает и приводит в недоумение.
Сколько можно? И за что? Задаю себе эти вопросы каждый день. Как надоело жить без самого прекрасного чувства на свете. Жизнь становиться несколько пустой и возможно бессмысленной. Это чувство дарит счастье и в то же время боль. Я верю, что в этом мире все должно быть в равновесии. Боль и счастье, черное и белое, но порой не все так однозначно. Почти всегда или всегда есть исключенья из правил. На то и жизнь и она просто должна быть интересной и непредсказуемой. Никогда не знаешь что там за поворотом. Я верю, в то, что человек сам создает свою судьбу. И почти всегда от него зависит, как он ее проживет. Я не беру в расчет внешние обстоятельства, которые, безусловно, влияют.
Многое не понимаю. Не понимаю, почему я так живу. Выходы из этого меня не устраивают. Возможно, еще не время порой нужно позволить, что бы жизнь текла сама собой без лишнего энтузиазма. Нужно отдохнуть и во всем разобраться в первую очередь в самом себе. Что ж жизнь есть жизнь, но амебой я для себя решил в ней не буду.
Я все это писал несколько дней, поэтому здесь все в кучу. Почти все, что приходило в голову, и над чем я серьезно задумывался.
Критике отношусь внутренне спокойно, а вот внешне порой не похоже…
Продолжаю порой пугать своего друга конечно морально. И гадаю, сойду я окончательно с ума в этот год или все же потерплю. Вобщем время покажет.
Продолжаю ковыряться в себе и разрушать мои представления о прекрасном. Да это трудно, но я стараюсь. Все что я пишу это почти вся, правда, обо мне. Мне незачем врать или лукавить это почти как исповедь перед теми людьми, которые меня возможно никогда не увидят и не поговорят, а если и увидят, будут в недоумение и нарекут меня лжецом. Да знаю, никогда не говори никогда, но если это так, а не иначе. Я бы соврал, если б написал о том, что я хочу с вами увидеться. Не надо, да и незачем. Даже если б была возможность этого делать не стоит пусть лучше останется впечатление либо хорошее, либо плохое чем не какое. Я уже писал о том, что лучше чувствовать и переживать сильные чувства, внутри нежели аморфные как я их называю серые. Мне на некоторые вещи наплевать но это не значит что не переживаю при этом сильных чувств.
Прихожу к выводу, что жизнь у меня на данном отрезки не такая уж бессмысленная, как мне казалось. Я вдруг понял, что это не случайность. Вообще в жизни, думаю, почти не бывает случайностей. Это тот отрезок времени, на котором надо притормозить и разобраться в себе, сделать из себя человека, а уж потом идти на жизненные подвиги. Я надеюсь, успею, а не успею, то вернусь и доделаю, то, что не успел. Мне бы этого хотелось, а нет, буду догнивать в земле. Уже не начто не надеясь, и уж тем более не о чем, не думая, да просто нечем будет. Я заметил с другом, что если шутишь с серьезным лицом то окружающие люди пугаются глаза на выкат удивление, а если кто-нибудь скажет какую-нибудь пошлую дрянь под названием шутка скорчит рожу то многие смеются ну прям как собачки Павлова, если не ошибаюсь у тех на еду, а у этих на так называемое лицо. Сколько кругом пошлятины днем на улицу почти не выхожу уже до омерзение просто дошло. Порой не понимаю, зачем некоторые парни смотрят порно зачем? Ходите почаще по улице в темных при темных очках и наслаждайтесь процессом. А те еще и рады будут и будут наверно думать что, не смотря, а, пялясь на них, парни будут «восхищаться» не телом, а душой. Когда смотрю, какие то передачи про то что, мол, на меня смотрят, как на кусок мяса им плевать на мой внутренний мир при этом одевается, так как будто она счас ходит по пляжу а не по городу. Не понимаю, зачем носить такую одежду утруждая себя, ее одевать ведь по утрам есть более важные вещи, например макияж в какой магазин пойти или как бы найти деньги на еще одну шмотку которых и так дох… Нервишки и так расшатаны, а уж это ну это просто издевательство над собой. Написал, конечно, утрировано, но суть думаю уловить можно.
Человеку порой так нужно во что-то верить и на что-то надеяться без этого я думаю никак. Вот я во что-то, верю и на что-то надеюсь. Вот только на что? Я знаю но наверно и так понятно. «Перемен требуют наши сердца…» вот и у меня так. Мне довольно трудно общаться с людьми. На банальные темы нормально а вот если капнуть и тема будет поглубже, например если затронуть темы моего мировоззрение вот тогда останется неприятный осадок после этого общения причем, конечно же не только у меня. Я не замечаю при этом как повышаю голос тон разговора в какой-то степени превращается в грубый это мне друг поведал. Потому что, спрашивая мою точку, зрение на тот или иной предмет меня пытаться переубедить в нем я не понимаю, зачем это надо даже пытаться делать – это совершенно бесполезно. Если я что-то сам не переоценю и не изменю это сделать кому-то другому практически бесполезно. В Интернете с этим проблем не возникает. Потому что здесь как у меня сложилось впечатление никто свои мысли не навязывает а просто порой делиться ими и порой оставляет свои мысли по поводу высказанных здесь. Но порой, конечно, пытаются оспорить. Я этого как мне думается, не делаю просто, у кого-то возникает ощущение, что я это делаю и тогда я прихожу в недоумение. Это не только в Интернете но и в жизни поэтому так часто «спорим» с другом. Для меня это не спор. А всего лишь обмен точек зрения меня же уверяют в том, что я пытаюсь оспорить его точку зрения. Я так не считаю вобщем чуть ли не бразильский сериал, в котором все запутано.