тот

И вот вечер. Комната пуста. Монитор. орет system of a down. А как же я же в комнате. Какое то аморфное существо, у которого затекли пальцы рук от печатанья на клавиатуре и болят глаза от монитора.
Да это такие пустяки и мелочи по сравнению с душевной каждодневной боли. Порой хочется послать и эту боль на 3 буквы глубоко на долго, но не могу.
Встаешь и думаешь скорей бы вечер. Снова заснуть. Отдохнуть ото всего забыться. Как я устал. Мне плохо. Во мне с каждым днем все меньше и меньше живого да и самой жизни. Я боюсь завянуть как цветок который противный человек выдернул из клумбы. А все к этому идет. Самое страшное это когда тебе ничего не хочется делать никуда идти. А хочется не просыпаться и жить в своих мечтах и грезах. Но я не могу себе этого позволить. Фраза «жизнь прекрасна» для меня пустой звук, который вызывает насмешку и злобную улыбку.
Кто-то топит свою радость или горе в алкоголе. Но нет не мое. Спиваться и отравлять себя и свой организм я не хочу. Кто-то успокаивает свои нервы сигаретой. Нет не помне. Умирать от рака и кучи заболеваний не хочу. Вот и остались таблетки но совсем легкие. Я позволяю себе только в новый год пару бокальчиков. И то для того, что бы легче заснуть и не слышать петарды до утра.
1 января все как повымерли ничего не работает людей на улице и не встретишь. Везде бутылки и тому подобные последствия чрезмерного употребления алкоголя. Невольно задумываешься и что это весь праздник что ли. Собраться поесть, а потом в подпитом состоянии собрать оставшиеся алкоголь и эти допивать его на улицу. Ведь многим при этом, мягко говоря, фигово и все равно пьют. Не понимаю. Конечно, я не говорю, что все так проводят новый год, но большинство. По-моему многих людей уже разумными существами назвать трудно. Ведь для некоторых, что и осталось напиться где-нибудь что-нибудь поживать из еды и поползти домой, отсыпаться. По-моему это деградация.
Ведь чаще всего пьют не от большого горя, а от нечего делать или как-то скучновато становится, но думаю это не повод каждый день собираться рассредотачеваться по дворам и не просто пить, а бухать по полной с утра почти до вечера.
Я часто подобную картину вижу. На моей улице находиться ШРМ, чуть подальше политехнический институт, техникум. Вобщем мусора бывает потом.
Все это как-то грустно. Что ж каждый сделал свой выбор.

---

ночь...

И вновь наступает ночь. В голову снова лезут страшные мысли, которые впоследствии будут не давать заснуть. Но ночь, то время когда одновременно хорошо и так, же плохо. Воспоминания, разрывающие сердце вновь начинают терзать. Раны, которые заживали, снова начинают кровоточить. Не знаю что хуже каждый день новые шрамы или не заживающие старые. Казалось прошлое не вернуть. А вот нет. У боли нет не прошлого, не настоящего она либо есть, либо ее нет.
Людей что-то объединяет. Чаще радость, реже грусть.
Время идет. Оно не лечит, а калечит еще больше. Память подведет, а чувство боли – никогда.
Ненависть злоба страшные чувства. Они легко охватывают и тяжело вытравливаются.
Хорошее помнишь, а плохое оставляет большей след и уже навсегда.

---

живой человек..

Для меня живой человек тот,- который идет вперед, туда, где освещено…впереди его двигающейся фонарик, и который никогда не доходит до освещенного места, а освещенное место идет впереди него. И это жизнь. И другой нет. Кто- то может подумать, что это бессмыслица и полнейший бред и в этом есть доля правды. Но для меня это не так.
Каждый вправе иметь то мнение, в которое он верит пусть, даже если оно не верное. Все люди и все имеют право на ошибки. Никто не идеален и, по моему мнению, тем и интересен человек, что он в своем роде один и другого похожего полностью на него нет.

---

жизнь и смерть

Я задал как то себе эти вопросы.
Для меня жизнь это дорога, которая в начале кажется такой бесконечной, но, присмотревшись получше она совсем коротка и это в какой-то степени пугает. Но потом понимаешь, что жизнь неизбежно закончится и не нужно слишком серьезно воспринимать этот обрыв жизни, без которого жизнь не имела бы смысла. А если нет смысла так зачем жить.
Думается мне, что смысл жизни заключается в его вечном поиске. И человек его ищет и потом как ему кажется, находит ну прекрасно. Смысл жизни вещь индивидуальная и для каждого она своя. Вот для меня в поиске.… Потому что я верю, что после этой жизни будет другая, новая, а эта что – лишь еще одна жизнь, которая учит на протяжении всей жизни для того чтоб сделать выводы и понять свои ошибки, что- либо переоценить, переосмыслить, а в следующей их уже не совершать, и так пока не достигну нирваны.

А смерть это то, что окружает меня и проходит через всю мою не долгую безрадостную жизнь, которая давит на меня порой, так что лезешь на стенку от боли ,разочарованья, негодованья, страданий и почти постоянной грусти и тоски. Кто не изведал настоящий боли, которая приносит смерть, меня не поймут, а я этого и не требую. В такие минуты я не искал поддержки, и сочувствия, потому что знал, как бы тебя не любили окружающие близкие люди они все равно ничего не поймут, и будут только раздражать своим вниманием к моей персоне. Хочется побыть одному. При этом постоянно спрашиваешь, почему я и со мной все это. Каждую ночь, вспоминая этот момент, когда жизнь перевернулась и наполнилась каждодневной болью оттого, что жив…
Жизнь – боль, Смерть – спокойствие и умиротворение…
Я хочу умереть своей смертью. Потому что это право, которого меня не могут лишить никчемные люди…

---

что будет..

День гаснет… красными рисуясь полосами,
На запад уклонились тучи, и камин
Трещит передо мной. Я полон весь мечтами
О будущем… и дни мои толпой
Однообразною проходят предо мной,
И тщетно я ищу смущенными очами
Меж них хоть день один, отмеченный судьбой!
………
что будет завтра? (песня такая есть у группы DURAN DURAN (WHAT HAPPENS TOMOROW) Послезавтра? через неделю? через год? – а ничего не будет. А если и будет то только еще хуже. Наверно странно желать счастья и боятся его одновременно. Когда привыкаешь к плохому то хорошее пугает. Пугает то что оно может стать плохим и тогда будет еще хуже. Когда всегда было плохо то и ждешь только плохого а хорошее ждешь но нет в нем такой уверенности. Как быстро рушится счастье и так легко приходит несчастье. А с другой стороны, когда особо терять нечего, то можно окунуться во все это.
Я сплошная головная боль, которая достает своими проблемами, которые нужны ли кому-то.
Что будет дальше…

---

Arlekino

я себя ощущаю. Грустным клоунам пантомимам. Пантомима это когда не произнесено не одного слова, а посмотришь и становиться видно все то, что хочется, и хотелось передать пусть даже если
только глазами (это для меня).
Глаза, как известно зеркало души. Для меня очень важно когда я с кем то разговариваю смотреть прямо в глаза. Некоторых это угнетает не всем при этом легко. Я по возможности всегда стараюсь смотреть прямо в глаза. Смотря в глаза можно увидеть очень многое притом, что не было произнесено не одного слова. Я не моргнув смотрю в глаза и это некоторых напрягает. Когда скрывать нечего от того с кем разговариваешь, то проблем не возникнет и человек не отведет глаз. Нет, человек по началу может смутиться, с непривычки, я это понимаю, но если это постоянно, то это меня заставляет задуматься. Это лишь еще один таракан в моей голове. У меня, их полно я даже не обо всех знаю. Еще один мой таракан мне легче писать и говорить о своих недостатках, у меня это довольно хорошо получается я на это по крайне мере, надеюсь, и только в этом просыпается уверенность, что не совру. Да и легче становиться как-то. Могу говорить (а не писать) одно, а через какое-то время себе противоречить не это, не двуличие хотя все в этой жизни возможно но, скорее всего в голове все перепуталась, нет, себя не оправдываю, хотя может,
создаться такое впечатление
потому как все это пишу. Очень люблю себя покритиковать и посмеяться над собой. Что может быть
( для меня) лучше? меня не хотят понять да может и не пытаются , что я вообще говорю чувствую мною высказанные мысли мое мировоззрение, поэтому привычка все разъяснять осталось, даже если это совсем не нужно, а поделать с этим ничего не могу. Порой расклеиваюсь, и это раздражает ну вспомнишь о наболевшем и хоть на стенку лезь, но это редко бывает потому как привык уже находиться в постоянной депрессии одиночестве .К жизни в последнее время охладел. Скучно живу как-то можно сказать не интересно. Да и городишко еще серый и скучный скукота. У нас только почти и тем занимаются, что когда холодно и дождь пьют у кого, то дома или в подъезде, а летом тоже только на улице, по-моему, это скукотища. Да я знаю у всех свои представления о веселье. Для меня допустим лучше не выходить на улицу сидеть дома и слушать любимую музыку почитать интересную книгу, чем приползать домой в жопу пьяным (извиняюсь). Да у всех свои ценности в жизни.
Из литературных жанров больше всего сатиру люблю, причем обличающую, да и наверно другой и нет. Люблю сатирический юмор, а не ниже плинтуса как у некоторых да юмор плинтуса проще и напрягаться не надо, но это не для меня. Люблю шутить на тему смерти, обывателей эту пугает, а мне от этого становиться только смешнее. Видишь испуганное удивленное лицо, наполненное непонятками, мол, че я сказал. Я боюсь смерти это естественно для человека а кто говорит что нет и пишет что мол хочет умереть так в чем дела открой окно и в путь зачем пустые разговоры и писанина. Но шутить на эту тему очень люблю легче становиться, может и кто-то полагает, что это не совсем корректно, но не для меня.
Да это все мысли на электронной бумаги, в которой нет наверняка сути, т.е. одной главной цели, мол, для чего это я пишу.
Но ведь это лишь мысли, которые не требуют порой обоснований и одной основы.
Надоело делать то, что совсем не хочется и довольствоваться тем, что есть. Порой думаю, что скоро свихнусь, но видать еще не время.
Среди лжецов я лицемерам стал
О как от жизни я устал…
Мне очень трудно жить в обществе которое меня окружает я в нем просто задыхаюсь я умираю. Но хуже всего то что я ничего не могу с этим поделать что то изменить. Приходя в это общество, чувствуешь себя осколком, который откололся от него. Чувствуешь, свою изоляцию они жутко угнетают и раздражают меня. Их слова поступки наигранность в проявлении эмоций, пафос в действиях не обходиться, конечно, и без фальшивой постоянной игры.
Ходя по улице и поглядывая изредка на проходящих людей ничего кроме ненависти они у меня не вызывают. Бывают конечно и исключения но очень редко. Говорят, если говорить о проблемах она не уйдет, а только станет еще больше. И мол не зачем всегда об этом говорить или писать. Но я не могу не говорить не писать о том что разрывает меня на части и говоря и писав это мне становиться легче пусть на не много но легче. мой друг этого не понимает. Ему надоело со мной об этом говорить он говорит что говоря об этом ничего хорошего мол зачем говорить об этом это только усиливает проблему и все равно ничего не изменишь. Но я не могу молчать. Я хочу об этом говорить я хочу найти того человека который поймет меня которому не надоест говорить со мной об этом. Потому что он будет меня понимать и разделять мои чувства, мысли, мировоззрение. Я создал на этом сайте маску лица, а не чувств, мыслей, мировоззрений.

---

дни..

Все дни сливаются в один. Я перестаю замечать какой день недели, какое число. Так жить нельзя, но я живу, причем уже несколько лет. Я устаю оттого, что ничего не делаю. В том смысле, что сегодняшний день похож на завтра, а сегодня на вчера. И поделать с этим ничего нельзя я пытался. Но варианты выхода из этого меня не устраивает.
Я порой такое начинаю нести, и после сам смеюсь над этим. Со стороны выглядит довольно странно да в прочем, как и я, сам в целом. Порой я даже друга, который знает меня с 5 лет, пугаю своим поведением своими словами. Недели дни месяца сливаются в один мучительный невыносимый день. Хочется убежать от самого себя. Скрываться в кромешной тьме, что бы тебя никто и никогда не нашел. Что бы все, и я сам оставили бы в покое. Не терзали мою душу наполненную порой злобой ненавистью ко всем. Я хочу убежать от себя, потому что я сам себя мучаю и приношу боли столько, сколько за всю мою недолгую жизнь мне не принес и врятли принесет хоть один человек. Ни у кого не получиться принести боль в мое сердце лучше меня самого. Я постоянно занимаюсь самобичеванием. Потому что уже на грани, возможно, и добра и зла. Я не создаю иллюзий не, потому что я не хочу этого делать, а потому что они только сильнее приносят мне горечь еще большего страдания и осознание того, что вокруг меня нет людей которые бы, меня понимали да и полюбили не за глаза, а за душу. Мне нужно слышать голос видеть глаза без этого мне трудно. Нельзя написать чувства, которые даже не знаешь с чем сравнить, а если выходит, то, как-то непонятно.
Ночь и прожитые дни не приносят мне ничего кроме боли разочарования порой в собственной беспомощности. От того, что я с этим не могу ничего поделать. Самое страшное оставаться один на один со своими проблемами. Со своими терзающими мыслями и сошедшими с ума чувствами.
Хуже всего это то, что начинаешь ненавидеть окружающих, причем так искренне всем сердцем всей душой. Наверно это плохо, но ненависть воспитало во мне общество, которое меня окружает.
Я не могу мериться с окружающем лицемерием фальшивостью и вот я уже ненавижу.
Но все же.
Хочу верить, что со мной будет человек, который меня будет понимать и любить таким, какой я есть со всеми моими тараканами, которых у меня предостаточно. Надеюсь это не только мечты…
………………………………..
Я не хочу, чтоб свет узнал
Мою таинственную повесть;
Как я любил, за что страдал,
Тому судья лишь бог да совесть!..
Им сердце в чувствах даст отчет,
У них попросит сожаленья;
И пусть меня накажет тот,
Кто изобрел мои мученья;
Укор невежд, укор людей
Души высокой не печалит;
Пускай шумит волна морей,
Утес гранитный не повалит;

---

кладбище....

Когда кого-то теряешь единственное, что остается после этого- память. Воспоминания могут сделать человека счастливым, а могут обречь его на долгое страдание. Они приносят боль и чувства которые не описать словами, это надо чувствовать, пережить. Я долго спрашивал себя, почему мне все это надо пережить. Наверно что бы что-то понять и осмыслить. Я ценю жизнь. Каждую минуту память о смерти не дает мне легкомысленно относится к жизни. Хотя и признаю, было когда-то по-другому, но я во время остановился. И в этом помогла мне память. Люблю фантазировать, мечтать о чем-то. Мне вдруг прорисовалась моя дальнейшая жизнь, если б я не остановился, и она меня ужаснула. Да звучит как-то чересчур бредово, но это было так ярко, как фильм. Страшно когда люди за будничной суетой забывают о тех людях, которые уже ушли, но ведь они были близки. Не знаю почему, но мне становится страшно, и жутко когда я думаю об этом. Я часто над этим задумываюсь. Мне становится обидно за этих людей. Человек, ушедший в землю не перестает жить. Чаще живые больше похожи на мертвых.
Кладбище это очень необычное место на которое нельзя приходить просто так для того что бы собраться и выпить там вина или пива, ну и еще какой-нибудь дряни. Это святое место. Не для развлечений или посиделок. Шататься или скопом сидеть там по ночам не понятно чем, занимаясь, или развлекая себя, мягко говоря, не правильно. А по трындеть о смерти можно и на лавке во дворе. Мало какие различия в этом. И там и там бухло, мусор и грязь. Не надо искать умиротворения на кладбищах и тому подобное. Оно предназначено там не для живых. Это последние пристанище человека на земле, не надо тревожить чужие души. Приходя к родным, близким людям на кладбище, они нас будут рады видеть. Только не рядом с собой в земле. А где-то рядом. Приходя туда ты чтишь память о них. Как бы говоря что, не забыл, что помнишь. Не нужно часто тревожить мертвых они хотят покоя которого возможно не нашли в жизни. Как бы больно не было, но их нужно отпустить и жать дальше, ради них, ради себя. Жить за двоих, троих. Жить и пытаться радоваться жизни, как бы тяжело это не было. Человек видевший смерть, будет сильнее ценить жизнь. Кто-то боится мертвых, а зря. Боятся надо живых. Человек по природе своей боится смерти. А те, кто говорит обратное, значит, врет и никогда не видел ее. Может кто-то подумает что это не возможно, но это так. Пропустив всю боль все страдания через себя, потеряв веру в жизнь, отвращение к жизни, утрату частички души и сердца. И это только малая часть, поймет, что смерть можно увидеть. Со временем понимаешь, что она справедлива. Хотя сначала проклинаешь ее, но потом понимаешь, что так, а не как иначе должно быть. Это естественное явление, которым подвержены все живые организмы. И это прекрасно. Все должно иметь свое начало и конец. Вот только как далеко от нас будет конец, не всегда решаем мы сами.

---

дорвался)

ну вот, железо вроде есть) радует) надеюсь что теперь вкус крови пропадет, это просто противно, тошнить начинает ведь. теперь думаю пройдет. правда немного есть неудобно, а про пить, не удается без трубочки. и губы не покусать. обветрятся и что, руками. наверно противная картинка, на ощупь не отдерешь, зеркало, это только со стороны наверно противно. вообще заметил, если что-то на себе и сам. ну вот вспомнил, как обваренную кожу отдирал, да" занимательно". во думаю картинка была. вот так начнешь об одном и уходишь куда-то...ну и х. с этим, пусть так во всем.

---

память..

наконец-то она подводит)
не помню названий, только сюжет, а что еще нужно?
так интересно что-то знать и не говорить это не произносить
наступило время когда мысли освобождают мой воспаленный разум и я погружаюсь в пустату, люди пяттном мельтишат раздается гул,суета сует *так о чем это я*
гора семечек занимает руки на улице *прятно думать что хоть в эти моменты я на всех и вся плюю*
дожил муха ползет по манитору наверно чувствует гниение, разложение..
смотри кто-то умер....и разложился..
семечки- это болезнь!
*интересно сколько потребуется времени что б еще написать пару строк, когда рядом семечки и гора шкурок*
никак руки не доходят дочитать книгу, точнее роман из этой книги, вообще трудно назвать романом,скорее затянувшейся рассказ, но нравится.
"Восставший из ада" комедия в 5 частях а 2 других, сказка на ночь,того гляди заснешь.
"Пила" тоже забавно)
и все прочие фильмы которые подрузумевают ужасать "ужастики" ага, конечно. смотреть что б поднять себе настроение это да, единственная польза, и все. а может просто притупились чувства от просмотра подобного.
нет,все ж думаю не стоило начинать их смотреть с начинанием сознательной жизни, приехали, теперь веселят. а если в кинотеатре чтонить подобное идет и видишь как кто-то к кому-то жмется о страха чтоли, то по боку фильм,он уже не так весел как это картина с боку, что-то гадкое тогда во мне просыпается и ведь ха ха над этим *а не совестно?* нет ни сколько.
не может наш человек идти по улице и не орать что-то друг другу, да пусть только почему мне на ухо?, что ж не стоит замедлять с ответом, да и че потом зенки свои выкатывать вообщем "Своя,правда"
ого уложился аж в 2 часа написания

---

желание

в организме не хватает железа, скоро думаю появиться..

---

«Почему люди не летают как птицы?»

«Почему люди не летают как птицы?»
Весна. Как много в этом слове…
Выйдя из дома человек, направился к остановке. Слякоть, грязь, лужи, накрапывает противный в тоже время приятный дождик. «природа сходит с ума, а вместе с ней и я». Серое затянутое облака неба не спеша проплывали над головой поглощенного в себя человека. Он редко ходил, но когда шел, то наслаждался великолепием природы, какой бы она не была на тот момент. Дождь , слякоть, ветер никогда не останавливали его на пути к цели. Ходили люди проносясь размытым пятном в его глазах. Куда-то спешили или просто направлялись в сторону иногда по пути с ним. Вдруг он приходил в себя и не мог понять где он счас находиться хотя эти места знал очень хорошо. подойдя к остановке ,вновь что-то пронеслось мимо него. злобная улыбка расплылась на его лице. Он не был пьян, но видимо у проходящих пятен было такие мысли. Полузакрытые глаза, смотрящие неизвестно куда, редкая улыбка, светлые чистые глаза наполненные светом и болью, бледность, худоба создавали ощущение больного чем-то. Его не волновали в эти моменты люди, они просто были расплывающиеся кляксой в прекрасном и чистом мире, его мире. Он и уходил туда. В скорее приехал трамвай. Общественный транспорт был для него кошмаром, как бы он не старался никого не задеть, всегда почему-то задевали его. Еле сдержав себя в руках, находил место у окна и слушая любимую музыку смотрел как рельсы превращаются в две сплошные линии, а иногда и в одну. В транспорте было бы тяжело без музыки. Слушать чью-то болтовню, и дикий наигранный выдавленный из себя смех, ему не было абсолютно никакого желания. «До чего бестактные и не воспитанные люди, а еще молодежь, мол, такая. Все хороши. И любят же обобщать, ставить какие-то запреты, если чего-то не понимают, говорят, что это плохо. Маразм. Сколько можно, и почему почти всем есть до кого-то дело. Тот так сделал, одел, сказал и тому подобное. Когда же будут смотреть в первую очередь на себя, а потом уж, нет, не надо, пусть только за собой. Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, скоро моя остановка. Вот она. Как хорошо.» ветер раздувал волосы , дождь мелкими каплями стекал по лицу. он не спешно шел по тротуару. Его кто-то снова немного обогнал. Но этот человек привлек его внимание, он не оказался для него очередным пятном, что-то близкое почувствовал он, видя этого человека. Он сразу не понял, что. «интересный человек, в нем что-то есть. В его лице, во всей его фигуре. Для кого-то, она, возможно, покажется жалкой, но в ней сосредоточено что-то сильное и притягивающие. Его глаза наполнены болью, одиночеством, чьими-то насмешками над ним, он не уверен в себе, видно это повлияло на него. У него свой мир, он также как и я погружен в него. наушники, музыка помогают ему как и мне. Наверно он программист или что-то в этой области. Тяжелая сумка на плече, для переноса ноутбука , мешается при ходьбе. Необычное худое бледное лицо, карие глаза, смотрят куда-то в даль. Он видно спешит. Ощущение, что ему не комфортно на улице, и он старается спрятаться от нее, убежать к себе. О как мне это знакомо. Я чувствую в нем боль, одиночество, страх, смятение, непонимание. И еще он чувствует счас так много, что трудно разобрать, но вот эти преобладают в нем счас. Почему я думаю об этом, что в нем, может что-то близкое и родное. Ощущение что я когда-то знал его, просто не могу вспомнить этого. Как жаль что мне больше не по пути с ним. Вот его уже не видно, скоро он будет в своем мире, мире где возможно для него не будет этого страха, смятения, может даже непонимания, но боль и одиночество останутся. Где бы ни прятаться куда бы, ни бежать, все равно от себя не убежишь. Просто есть места где становиться спокойно и уютно, просто забываешь о них на какое-то время. Возвращаясь от туда эти чувства вновь возникают в душе и кажется, что становятся сильнее. Как же мне больно, плохо. Сколько же в нем этого, что даже я почувствовал. Нет, я не мог ошибиться, потому что когда я шел, ничего подобного не было, но стоило ему поравняться со мной, как я почувствовал это. Что твориться в его душе, трудно сказать, это не передать словами, можно только почувствовать. Давящие чувство охватывает, очень тяжело, почти невыносимо, как же ему тяжело. Я невольно разделил это с ним. Как жаль, что это все. Ну вот где это я? Ах да, уже пришел. Книги, библиотека.» Отдав книги, его не покидали эти мысли. Он стал переживать и сочувствовать тому человеку на столько на сколько он только мог. Придя домой он лег и заснул, ему снился этот человек, что-то страшное произошло с ним, он это почувствовал. Только не был уверен что. Снилось будто бы этот человек, придя домой и как, обычно положив свой ноутбук на свое место пошел на кухню, заварил чай. Раздался звонок. Подойдя и взяв трубку он услышал « я думаю узнал. Мне нужно это сказать раньше. Я больше не могу тебя обманывать. Так не может больше продолжаться. Мне было тебя просто жаль тебя, но я не могу так. У меня появился другой. Я люблю его. Мы встречаемся, я просто не хотела тебя расстраивать. Ты просто жалок, тебя нельзя любить. Ты размазня и тряпка, мне надоело тебя жалеть. Не обижайся. Мне нужен человек, с которым я буду уверена в завтрашнем дне, а не неудачник, влачащий жалкое существование. Мне надоели твои бредни, я не могу их больше слышать. Не звони мне больше никогда. Эй, да ты меня слушаешь?!». Он положил трубку так не сказав не слова. Его жизнь как ему показалась, потеряла всякий смысл. Он ее любил искренне любил на столько на сколько может только человек. Он уже строил планы о их будущем. В одну минуту его мечты разрушались. Осыпались как разбитое стекло. «Нет, нет, мне не зачем жить, я не хочу жить, не хочу, не хочу» как в бреду он ходил по комнате и произносил эти слова. Подойдя к подоконнику, и открыв окно. Посмотрел в низ. «это совсем не страшно, один только шаг. И уже не будет ничего не боли, не страданий, не даже одиночества как чувства. Ведь в гробу я буду один, и там наверно будет уютно. Обо мне никто все равно не вспомнит. Скажут «он был странным каким-то, психом». Пусть так, я никогда не был частью их, и теперь не буду. «Почему люди не летают как птицы?» А может, летают. Только не все, к счастью. И, увы, они не птицы. Поэтому и разбиваются об асфальт. Но все, же они летят. Я скоро буду с тобой. Я иду к тебе, мама. Мы снова будем вместе.» Шаг в низ. Он на земле. Прибежали какие-то люди. Старушки принялись вздыхать, и охать. Вызвали скорую, но она только констатировала смерть. Лишь струя крови показалась на затылки и виске, не нарушив красоты необычного притягательного лица. Так как родных у него не было, то через определенные дни, его кремировали. Так никто не взялся за похороны. Все сделали вид, что его не было никогда. Да для них не было, и никто не пожалел о нем и не вспомнил. Если только…
Прозвенел будильник. Встав он почему-то произнес «Почему люди не летают как птицы?» нет все же они летают. На глаза попалась свежая газета. На последней странице в низу мелким шрифтом некролог : «такого-то числа вечера выкинулся из окна молодой человек 23 лет. Причины не установлены. Дело закрыто». Он почувствовал резкую боль, в глазах все померкло, скатилась слеза. Ему казалось, что почувствовал его смерть, его последние минуты, переживания. Умерло что-то и в нем. Взявшись за голову, он скатился по стене, и долго не мог прийти в себя. Вокруг царила пустота, он не видел ничего в круг себя. Прошло несколько дней. Он как обычно шел по улице и вдруг ему показалось что он видит того самого человека, что он слегка улыбнулся ему, и сказал не произнеся не единого звука, но он слышал его, словно эхо разносилось в пустой комнате « самое дорогое что есть у человека- это его душа, его жизнь. Люди не птицы, они не летают, а если летят, то только один раз…» он потерял его из виду, стал искать, но так и не нашел, он исчез. «И был ли он. Наверно это игра моего воображения. А может нечто большие . так пора бы домой». Придя домой он еще долго вспоминал этого человека и его слова. Как часто бывает в жизнь, что то что кажется находиться вдалеке от тебя и никак не касается, оказывается на много ближе чем мы думаем. Кто-то знает, кого мы встретим, и кем он окажется для нас…

---

наболело, насущая тема!

Своя, правда.
«И откуда такая страсть к переодеванию, ума не приложу. Эх, люди, люди. И когда поймут что не стоит лезть в чужую жизнь, не спросив на это разрешения. И всем дело есть. Неужели так важно, как и что человек одевает. Ведь это всего лишь одежда, часть собственного я, способ самовыражения его. Уставившись и тыкая пальцем, продолжают считать себя цивилизованными культурными людьми. Видно собственная жизнь скучна и требует чего-то нового, например зверушку на которую можно тыкать пальцем и списывать все грехи. Мол, посмотри. Быдло окружает по - всюду. Грязь, плесень одним словом среди этой заурядной картины его «величество» человек. Не все конечно, но порой бросает в дрожь при виде подобного. Пиздаболы обоих полов со своими выебками . Решившие что знают достаточно осушивая пару литров хренового топлива ежедневно. Сборища похожие на толпу баранов и овец толпятся у подъездов дворов тем самым раздражая, и засоряю окружающую среду при этом создавая мерзкие для уха пьяные смешки зовущееся в народе коричневым шумом. Проходя мимо, овевает удушливый запах точнее смесь запахов, и не угадать какой давность перегара табака, и еще бозно чего о чем писать просто противно. Открывается «замечательный» вид на горы мусора. Ох, так неподалеку с ним притаился человек. Он видно устал и решил вздремнуть, тем самым предать пейзажу человеческий рукотворный вид. Интересно сколько влезет еще в того. Ох, видно ему недолго еще осталась. Трагедия оказалась не долгой. Нашарив в кармане очередную бумажку. Не твердой походкой человек отправляется в близ лежащие место и приобретает очередную порцию пойла. Кто-то догоняет его, почти задыхаясь, ели устояв на ногах, решается проветриться тем самым пройтись с ним. Вернувшись, и дружненько залив толпа постепенно рассасывается, растворяясь в сером пейзаже очередного двора, закоулка. Большинство «отдыхающих» и не подозревало о имени соседа с которым они так мило под действием топлива усевшись рядышком доказывали друг другу какие они друзья и как хорошо проводят время. Физиология вещь упрямая. Ну, ничего через какое-то мгновение «отдых» вновь возобновляется. Мол «отряд не заметил потери бойца» что ж ну черт с ним. Нащупав скамейку и с облегчением усевшись почти перед ней, возобновилось «веселье». «Наливай» кто-то выкрикнул и повалился через лавку. Благо пенек от срубленного дерева оказался неподалеку и человек долго не приходил в себя. Надо заметить, что уж слишком долго. И повторю «отряд не заметил потери бойца». Наступили сумерки, деньги кончались. Настроение по - прежнему было замечательным. Постепенно разбредались, по двору видно что-то искали в куче опавшей осенней листвы. Согнав с насиженного места пса по имени вроде Шарик или Васи. Точно не разберешь, как они называли «бойца» своего «отряда». Улегшись поудобнее кто-то засопел. Подшутив над спящим толпа принялась допивать все, что еще оставалось. Счастливый пенек и не счастливый обладатель с сучком, торчащим, из головы любовался звездным небом. Силы сходили на нет и повалившись всем скопом на лавки толпа принялась не связными восклицаниями живо что-то говорить. Не забывая периодически посылать не довольных старушек, которым мешали их выкрики и какое-то бренчанье, которое раздавалось из их телефонов. Но видно в ту ночь им не повезло. Какому-то сумасшедшему, которому они видно помешали, и достали, за этот день сорвало последние «петли с крыши». Подождав пока те окончательно заснут, прихватив с собой тесак которым он видно неплохо орудовал, отправился к злополучному месту – раздражителю спокойствия. Тут он оторвался по полной. Припомнил и бессонные ночи, и головные боли по утрам. «Что ж ночь прошла не зря» и с чувством исполненного долга и облегчением человек отправился до сыпать. «наконец-то тишина. Какая прекрасная плодотворная ночь. Словно звезды подмигивают мне. Луна будто бы засветила ярче. Свежий ветерок задул в окно. Сверчки вновь запели. Даже комары в эту ночь не мешали спать своим жужжанием. Наверно тоже благодарны. Сколько падали на земле. И все же, как хорошая песня и какие хорошие слова «говори всегда в лицо – правду, бей подлеца всегда – сразу, чем меньше их, тем больше нас». С этими мыслями уснул человек переполненный каким-то возвышенным чувством именуемым - гордость. Преисполненным чувством собственного достоинства. Наутро сгреб весь мусор как обычно дворник. На его лице отобразилась лишь улыбка на гору какого-то месива. «Ну вот» с облегчением вздохнул он. «теперь будет меньше работы». Солнышко припекало и дворнику приходилось работать быстрее. Нельзя же заставлять природу терпеть на себе подобное. Закопав поглубже и подумав «хороший будет перегной» дворник вытер пот со лба. На сегодня его рабочий день закончился и с чувством выполненных обязательств он отправился как обычно домой, но одно было по-другому ему еще не приходилось убирать столько мусора , но это было не так важно. Важнее было то, что делая свою каждодневную работу он в первые гордился тем что он делал. «Интересная штука эта жизнь. Столько мусора на пути. Ну ничего найдутся всегда те, кто убирает его со своей дороги, а не просто закрывает глаза на него и проходит мимо».

---

сознание, где ты?!

бессилие, пустота,никчемность существования, потеря желания ко всему, ничего не хочется, ничего. усталость подкрадывается и застигает в врасплох. ну как можно находится в даже не в сознании а с открытыми глазами максимум пол дня, если повезет. "ничего не хочу" снова вертятся строчки из Танцы Минус "я прислонился к разбитому окну" "не вижу закат, не встречаю рассвет" "я попал в плен" *сколько же их*...

---

ну вот...

не знаю что сказать. я тогда еще все сказал. смысла повторять не вижу.
знаю одно буду писать , прятаться *смешно*. и все на этом.
не могу я молчать, да и не буду. только говорить я тоже не хочу ничего и не кому больше. у меня было под носом то что я пытался найти. я понял что это не к чему. зачем гонятся за призраками воображения когда вот оно живое и такое родное, понимающие. и хоть я и "говно припорошенно", все ж со мной.
мы свернем не одну гору и не одну дипресуху вместе еще. и пусть порой мы не переносим друг друга на дух в какие-то моменты, и все же рядом, потому что друзья, а Настоящие никуда не уходят. не зачем гоняться за неведомым, вот оно посмотри, совсем рядом.
эй, да, я уже все решил. никого не выкину) просто буду тихо ненавидеть) *ШУЧУ*

@настроение: ОСОЗНАННОЕ

---

***

Bon Jovi - It*s my life

---

о как...

от себя не убежишь и не спрячешься...
"беги, беги за солнцем..."
"беги,беги на край земли..."
приследование или параноя?

---

не здавайся...дыши(хоть это уже и было...)

Дыши

Я, словно ноты, оторван от земли
поднятый к небу, отсюда вижу сны,
ты просто представляешь, одни красивые сны
а жизнь представить - это просто невозможные мечты,
она трудна и очень сложна, но разве так можно,
не зная, что с тобою будет дальше впереди,
заходить в тупики и унижаться
и как же просто дальше жить,и чтоб не огорчаться
нет, нет так не может долго продолжаться,
мне нужно думать, дальше с собою разобраться,
добиться цели, быть уверенным в себе,
идти к вершине желаний и навстречу к судьбе,
да я знаю, что это будет нелегко,
с моей мечтою разбитой, будет очень тяжело,
я буду мимо проходить и разбивая все преграды,
за спиною моей не хочу, чтоб были раны

Взгляни на небо, посмотри, как плывут облака
и солнца свет нам с тобой не поймать никогда
наш мир убогий и в нём нет ни капли души
везде пороги, ну а ты не сдавайся - дыши

Да я слышу, как сердце моё бьётся
я ещё дышу, но что ещё мне остаётся
пока я ещё живу и время не стоит на месте
и если есть у меня чувство,то не может быть и мести
только дождь за окном успокоит мою душу
не хочу я сейчас, чтобы кто-то меня слушал,
чтобы видели меня у разбитого стекла,
но жизнь прекрасна и прекрасны облака

Взгляни на небо, посмотри, как плывут облака
и солнца свет нам с тобой не поймать никогда
наш мир убогий и в нём нет ни капли души
везде пороги, ну а ты... дыши

---

тексты отразившие что-то...

Пусть
Пусть эта грусть напьется моих слез в сласть
Пусть моя свобода как дуло в чью-то пасть
Пусть мои слова отравленные стрелы мигом разрушают стройность любой системы
Моя боль пусть остается всегда со мной
я без нее был как ребенок, как слепой
Пусть порой мне будет плохо до тошноты
Тот, кто боли не познал, тот не познает и любви
Подожди, мозги пусть забудут это слово
навсегда изменить этот мир вот наша судьба
и пусть любая беда меня сбивает с пути
я все равно буду идти, ведь надо дойти
до конца, где начало носит мой след
с неба грянет да, не будет, никогда нет
и тогда когда ко мне придет смерть- грусть
улыбнусь ей в лицо и скажу пусть, пусть
пускай решенья не оправданы, порой рискуя головой
я выбираю вместо мира бой самим собой
и это шутка не серьезно, больно и бесполезно
ведь по лезвию ножа бежать не так уж безболезненно
пускай я видел ложь в чужих глазах и даже в зеркале
и в самом жарком пекле полагался только на себя
губя, надежду на успехи рождал ее снова
в глубине души пришибленный, пеняя на себя
и только я играю дальше пускай все не легко
и только я иду вперед походкой бодрой и свободной
знаю время, лечит все, что покалечило и далеко пошлю того, кто скажет, что я к жизни не пригодный
(любимое)


..........................
Мyзыкa в oгнe.

Cтaльныe кaпли дoждя
Дoлeтaют cюдa.
Я пpиxoжy ни зa чeм
И yxoжy в никyдa.
Я нa чacы нe пoxoж -
Oни cильнee любви,
В ниx cвepxy вниз нe пecoк,
A мыcли льютcя мoи.
Припев: Гдe этa мyзыкa в oгнe } 2 раза
Мнe тpyднo мeдлeннo жить,
Зaтo лeгкo yмиpaть.
Я paзyчилcя xoдить,
Нo нayчилcя лeтaть.
Pиcкни мeня paзбyдить -
Я coн xoлoднoгo дня.
В cвoиx миpax я oдин,
Я - мepтвый дeльфин.
Пpипeв
Лeгeнды Бpaтa-Oгня -
Cлeды вчepaшниx кocтpoв.
В ниx тeплый шeпoт yгля,
В ниx cмыcл вcex этиx cлoв.
Чтo бeлый вeтep шeптaл,
Кoгдa пpиcнилcя нe мнe?
Я бeзнaдeжнo cпacaл
Мyзыкy в oгнe, мyзыкy в oгнe.
....................................................

На моей луне .

Снег сможет меня согреть
Ты помоги ему
Душу мою отпеть здесь некому будет
Сном белым к тебе приду
В мысли твои войду
Там для себя приют найду
Припев:
На моей луне
Я всегда один
Разведу костер, посижу в тени
На моей луне
Пропадаю я
Сам себе король, сам себе судья
Свет, слабым лучом в окно
Сколько ему дано
Мне уже все равно
Но голос надежды
Вновь машет своим крылом
Падая вниз дождем
И я опять вхожу в твой дом
Припев.
Блеск этих волшебных глаз
Околдовал меня
Будто бы в первый раз я их понимаю
Смерть, я обниму рукой
И только с ней одной
Я поделюсь своей мечтой
............................................

Странные танцы.

Hе допетый мотив я услышу во сне,
До утpа не сомкну я глаз.
До конца не пpостив все пpошедшее мне,
Ты не спишь как и я сейчас.
В полуночном метpо, в хоpоводе огней,
Мне опять снится твоя тень.
Сумашедшая ночь, пpоведенная с ней,
И опять наступает день.
А когда мы увидимся вновь,
Тихо ветеp ночной будет петь о своем,
И на миг позабыв, что такое любовь,
Мы с тобою начнем ...
Пp. Танцы вдвоем, стpанные танцы,
День пеpеждем, не будем пpощаться,
А ночью начнем, стpанные танцы.
Танцуй под дождем в
Пеpеходах подземных станций,
Пеpеходах подземных станций.
Ты забудешь вопpос, но я помню ответ,
Дpуг без дpуга мы не умpем.
Светом утpенних звезд, наш последний pассвет,
Он зовет нас и мы начнем ...
Пp. Танцы вдвоем...
.......................................
Город
Я вижу сон из черных и белых фраз.
Уставший город, в который я не вернусь,
В огне свечей сгорит, как и в прошлый раз.
Я это знаю, только опять боюсь, что я не проснусь.
Я не помню кто, я не помню где
Рассказал впервые мне о тебе.
Может это ветер ночной
Мне шептал о встрече с тобой
Вчерашний день оставил тебе покой.
И ты поймешь что время прощает нас.
И что пора вернуться к себе домой,
Домой - опять не спать в предрассветный час
Я не знаю что, я не знаю как
Заставляет нас делать первый шаг.
Может это ветер ночной
Подарил мне встречу с тобой.
Я так старался верить твоим словам.
Закрыв глаза, представлю, что крепко сплю.
Но этот способ смерти я выбрал сам,
И больше никого в этом не виню и опять пою
Я не помню как, я забыл когда
Появилась в небе твоя звезда.
Может это ветер ночной
Разогнал облака надо мной.
Я не знаю как, я не видел кто
Постучался ночью в твое окно.
Может это ветер ночной
Потревожил твой сон и покой.
(не знаю чье это и что это)
................................................


Игорь Северянин .
Классические розы.
те времена, когда роились грезы
В сердцах людей, прозрачны и ясны,
Как хороши, как свежи были розы
Моей любви, и славы, и весны!

Прошли лета, и всюду льются слезы...
Нет ни страны, ни тех, кто жил в стране...
Как хороши, как свежи ныне розы
Воспоминаний о минувшем дне!

Но дни идут — уже стихают грозы.
Вернуться в дом Россия ищет троп...
Как хороши, как свежи будут розы,
Моей страной мне брошенные в гроб!

1925
(интересно правельно ли я указал фамилию)
.............

---

нах....

вот так думаю нах я нах мир с людьми, на хах все. а потом понимаешь что это возможно лишь после смерти, если кто-ни-будь не укокошит конечно в ближайшие время. так откуда кашель?! и горло! ну все, ну сколько можно то, смешно но лицо периодически меняет цвет,наверно от освещения. чертов привет, и еще парочка подобного Г. флуд спасет форумы! чертов уникум. наверно уже вечер. все тает, раздражает звук капели. пишем больше пишем хуже! *девиз* устал начинать заново. память многое, прошлое-нет. *да и далась она тебе*

@настроение: что за гадость?!