своя правда. все слишком хорошо.

Своя, правда.
(мое хулиганство)
«И откуда такая страсть к переодеванию, ума не приложу. Эх, люди, люди. И когда поймут что не стоит лезть в чужую жизнь, не спросив на это разрешения. И всем дело есть. Неужели так важно, как и что человек одевает. Ведь это всего лишь одежда, часть собственного я, способ самовыражения его. Уставившись и тыкая пальцем, продолжают считать себя цивилизованными культурными людьми. Видно собственная жизнь скучна и требует чего-то нового, например зверушку на которую можно тыкать пальцем и списывать все грехи. Мол, посмотри. Быдло окружает по - всюду. Грязь, плесень одним словом среди этой заурядной картины его «величество» человек. Не все конечно, но порой бросает в дрожь при виде подобного. Пиздаболы обоих полов со своими выебками . Решившие что знают достаточно осушивая пару литров хренового топлива ежедневно. Сборища похожие на толпу баранов и овец толпятся у подъездов дворов тем самым раздражая, и засоряю окружающую среду при этом создавая мерзкие для уха пьяные смешки зовущееся в народе коричневым шумом. Проходя мимо, овевает удушливый запах точнее смесь запахов, и не угадать какой давность перегара табака, и еще бозно чего о чем писать просто противно. Открывается «замечательный» вид на горы мусора. Ох, так неподалеку с ним притаился человек. Он видно устал и решил вздремнуть, тем самым предать пейзажу человеческий рукотворный вид. Интересно сколько влезет еще в того. Ох, видно ему недолго еще осталась. Трагедия оказалась не долгой. Нашарив в кармане очередную бумажку. Не твердой походкой человек отправляется в близ лежащие место и приобретает очередную порцию пойла. Кто-то догоняет его, почти задыхаясь, ели устояв на ногах, решается проветриться тем самым пройтись с ним. Вернувшись, и дружненько залив толпа постепенно рассасывается, растворяясь в сером пейзаже очередного двора, закоулка. Большинство «отдыхающих» и не подозревало о имени соседа с которым они так мило под действием топлива усевшись рядышком доказывали друг другу какие они друзья и как хорошо проводят время. Физиология вещь упрямая. Ну, ничего через какое-то мгновение «отдых» вновь возобновляется. Мол «отряд не заметил потери бойца» что ж ну черт с ним. Нащупав скамейку и с облегчением усевшись почти перед ней, возобновилось «веселье». «Наливай» кто-то выкрикнул и повалился через лавку. Благо пенек от срубленного дерева оказался неподалеку и человек долго не приходил в себя. Надо заметить, что уж слишком долго. И повторю «отряд не заметил потери бойца». Наступили сумерки, деньги кончались. Настроение по - прежнему было замечательным. Постепенно разбредались, по двору видно что-то искали в куче опавшей осенней листвы. Согнав с насиженного места пса по имени вроде Шарик или Васи. Точно не разберешь, как они называли «бойца» своего «отряда». Улегшись поудобнее кто-то засопел. Подшутив над спящим толпа принялась допивать все, что еще оставалось. Счастливый пенек и не счастливый обладатель с сучком, торчащим, из головы любовался звездным небом. Силы сходили на нет и повалившись всем скопом на лавки толпа принялась не связными восклицаниями живо что-то говорить. Не забывая периодически посылать не довольных старушек, которым мешали их выкрики и какое-то бренчанье, которое раздавалось из их телефонов. Но видно в ту ночь им не повезло. Какому-то сумасшедшему, которому они видно помешали, и достали, за этот день сорвало последние «петли с крыши». Подождав пока те окончательно заснут, прихватив с собой тесак которым он видно неплохо орудовал, отправился к злополучному месту – раздражителю спокойствия. Тут он оторвался по полной. Припомнил и бессонные ночи, и головные боли по утрам. «Что ж ночь прошла не зря» и с чувством исполненного долга и облегчением человек отправился до сыпать. «наконец-то тишина. Какая прекрасная плодотворная ночь. Словно звезды подмигивают мне. Луна будто бы засветила ярче. Свежий ветерок задул в окно. Сверчки вновь запели. Даже комары в эту ночь не мешали спать своим жужжанием. Наверно тоже благодарны. Сколько падали на земле. И все же, как хорошая песня и какие хорошие слова «говори всегда в лицо – правду, бей подлеца всегда – сразу, чем меньше их, тем больше нас». С этими мыслями уснул человек переполненный каким-то возвышенным чувством именуемым - гордость. Преисполненным чувством собственного достоинства. Наутро сгреб весь мусор как обычно дворник. На его лице отобразилась лишь улыбка на гору какого-то месива. «Ну вот» с облегчением вздохнул он. «теперь будет меньше работы». Солнышко припекало и дворнику приходилось работать быстрее. Нельзя же заставлять природу терпеть на себе подобное. Закопав поглубже и подумав «хороший будет перегной» дворник вытер пот со лба. На сегодня его рабочий день закончился и с чувством выполненных обязательств он отправился как обычно домой, но одно было по-другому ему еще не приходилось убирать столько мусора , но это было не так важно. Важнее было то, что делая свою каждодневную работу он впервые гордился тем, что он делал. «Интересная штука эта жизнь. Столько мусора на пути. Ну, ничего найдутся всегда те, кто убирает его со своей дороги, а не просто закрывает глаза на него и проходит мимо».
Мы растворимся во всеохватывающем пламени, гори, гори, не плачь. Поднимите свои бутоны, розы вы не виновны. Что это течет из моих уже закрытых глаз? Тепло, как тепло. Почему только сейчас теплота, теплоту приносит медленная агония смерти,…луна ты по-прежнему холодна ко мне? Ночь, все скроет ночь…»
….
Все слишком хорошо….
(«А бывает что выпадаешь из времени, находишься вне времени и вне пространства, и для тебя это 1 день час минута, а оказывается, прошла неделя месяц год.
Ты ничего не запоминаешь или почти ничего…все как не с тобой словно ты уже не ты…кто-то другой, ну кто он? может не он?
Почему все так? Зачем? для кого или чего? Все несется проноситься. А ты не успеваешь, спотыкаешься, падаешь ,и все бежит, уносится. Остается позади боль, смерть, разлука. Нужна ли? Не знаю, наверно нет. Уверенность, ее нет, ни в чем даже в себе, не знаешь, кем можешь оказаться сам. Что ты? Кто ты?»
) «Возьми себя в руки, соберись, наконец-то! Что с тобой? Где тот, кого я помню? Где тот, кого я знал? Вытащи вновь из себя его, нельзя понимаешь, нельзя так. Только не в этом мире, только не в этой жизни. ты не можешь позволить себе так думать ты не можешь позволить себе так делать, и точка. Я никуда не уйду, слышишь?! Ты не вытравишь меня из себя, никогда! Ты слаб, мне уже надоело, противно, не хочу! Если ты не возьмешь себя в руки, я приду навсегда, и небо разверзнется и солнце померкнет, и реки слез потекут из их глаз, свет померкнет в твоих глазах. И все твое существо превратится лишь в раба меня. Твоя слабость соблазнительна, она делает тебя уязвимым. Спрячь ее подальше, я поглощу ее, навсегда. Больше не будет боли, больше не будет страданий, больше не будет тебя, навсегда. Ты слышишь меня?»
(«Я, как могу я не слышать тебя? Как я могу не чувствовать тебя, что я без тебя? Ну почему я должен становится тобой, а не ты мной? Слабость? Нет, нет, ты часть меня, а значит, и ты слаб, в тебе злоба и ненависть, призрение ко всему живому даже к себе самому. Так кто слаб из нас? Кто больше зависит от этого? Что ? может довольно слез, может я хочу света луны, а что ?. ты потонешь в собственной злобе, ты останешься совсем один, никому не нужным потерянным существом лишенным всякой надежды , стремления к жизни. я не хочу быть тобой, не хочу!»
) «Ты смешон! Моя злоба, это то, что удерживает тебя на краю пропасти и не дает упасть в низ. Там холодно и темно, но прекрасно, и все, же я держу тебя, потому что тебя она убьет, потому что я только часть тебя, но стоит, мне поглотить тебя как ты окунешься в мир иной, не похожий на это. Там нет света, холод, мрак окутывает и растворяется в тебе, что может быть лучше, для того кто страдает? К чему ты стремишься? Ползать? Или Летать?»
(«Может и смешон, я благодарен тебе за то, что ты держишь, лучше? Лучше звездное небо в мгновенье полета, там луна, она светит мне, словно указывает путь, спутнику по жизни, ведет меня, я прикасаюсь к нему рукой и чувствую тепло, оно поглощает, и я не хочу возвращаться в мрак не хочу впускать холод, не хочу! Ползают на дне! А летают в небе!»
) «Ты не исправимый романтик, и все же ты никто и ничто без меня. Даже в твоих словах чувствуется мое влияние, но пока ты его сдерживаешь, но не всегда, оно вырывается и обрушивается на всех кто тебя, окружает, ты ничего с этим не поделаешь. Я еще вернусь, наш разговор длинною в жизнь, твою жизнь, поверь, она не долга и не радостна, я тебе это обещаю. Не прощаюсь, завтра ты проснешься и возьмешь зеркало и увидишь там меня, и всякий раз только маленькая искорка которая слабо сверкает будит свидетельствовать о том, что я еще не весь ты…она угаснет рано или поздно…»
(«как болит голова, прочь, прочь. Я не позволю, этого не будет, слышишь, не будет!»
) «Это мы еще посмотрим…Какие мы нежные, фу…покидаю…пусть поговорит это меланхолик с тобой…споетесь…»
(«Прочь, нечисть!»
) «ну, ты меня прям смущаешь, вру конечно, но приятно…иду..повторюсь..не прощаюсь..завтра…»
(«А может он и прав, а может и к лучшему! А к черту всех и вся!»
() «Нет уж, еще повоюем! Нет не всех и вся, а только «избранных»
(«Ну вот, ты всегда меня поддерживаешь, и ободряешь, спасибо тебе.
() «Ну конечно, это же мы. Спокойной ночи. Сегодня она будет звездной, а луна теплой. И знаешь, все будет хорошо, не смотря ни на что, если не ты то кто?»
(«Мы.»
()«Хорошо, мы»
(«Бриз, смотри бриз, чувствуешь, как приятно, возьмешь меня за руку? Да, обещаешь? Я знаю, что возьмешь, и не нужны обещания, нам никто не нужен, у нас все будет, чего бы мы не захотели. Полетели? Ты меня не отпустишь? Да? Мы будем всегда вместе? Я не слышу тебя…Не слышу…скажи… скажи…слова так важны…где они…почему…почему…. нет, все это слишком хорошо, что бы быть правдой…»

---

падал прошлогодний снег

Падал прошлогодний снег.

А снег все шел. Не о ком не задумываясь. Он просто шел. Засыпая все вокруг. Тихо. Холодно. Чьи-то шаги кто-то приближается. Скрепит снег под тяжестью ботинок. Его волосы слегка посыпаны легкими хлопьями снега. Чуть покрасневшие глаза смотрят куда-то вдаль, не замечая ничего вокруг. На ресницы падают хлопья снега и тут же тают. Они слезами скатываются из его глаз. Но он этого не замечает просто идет, идет в перед навстречу чему-то неизвестному. Шаги замедляются. И вот он совсем остановился. Взглянув на небо, его глазам открылся иной мир, которого он когда-то не замечал. «Как прекрасна морозная ночь. Никого нет. Никто не мешает просто дышать, наслаждаться жизнью. Есть в ней что-то, что заставляет утром открывать глаза. А, открыв их, жалеешь об этом, и думаешь быстрей бы вечер. Но, приходя сюда забываешь об этом.» Светит луна. Свистит меж деревьев легкий ветерок, кружа в вальсе хлопья снега. На улицах давно уже никого нет. Город умирает, затихает. Именно город, не люди. Они в большинстве своем мертвы, уже давно. Даже те, кто лежит на кладбищах живее тех. «Птицы, живые птицы. Как я их рад видеть. В искусственном мире так приятно увидеть что-то живое, искреннее. Наверно приняли за своего, не боятся. Да, не часто они видят здесь человека да еще в такое время. Надеюсь, они будут не против, если я здесь присяду.» Скрипнула заржавелая дверца ограды. «Надеюсь, не беспокою. Не хочется быть вам в тягость, хоть и знаю, что лягу с вами. А может, выполнят мою просьбу. Ах, ну да ладно. Такая ночь, а я все об этом. Интересно где я? Ничего не узнаю. Да давно я тут не был. Если честно то и не хотел. Я и так мертв хочется хоть на мгновенье почувствовать себя живым. А меня снова сталкивают в пропасть. Я чужой для всех, даже здесь я чужой среди своих. Вот так они живут и не видят ничего. Все суетятся, бегут, и не кому их остановить показать мир. Им не хочется принять, то что они никто. В этом мире человек никто. Он прах. Прахом был прахом и останется. Куча денег, власть. Зачем это все человеку? Почему бы просто не жить. Любить тех, кому ты дорог, кто дорог тебе. Но часто бывает, так как мы не планируем, и не возможно все запланировать все предугадать. Да было бы наверно скучно это. Сколько злобы, ненависти вокруг. Почему бы, не подарить кому-нибудь свою любовь, предложить дружбу. Пусть отказ, но хотя бы ты чувствуешь себя живым. Так важно ощущать себя нужным, живым. Осознавать, что тебя помнят. Когда забывают, то человек умирает в памяти того, кто забыл, а когда вспомнит, то будет поздно, слишком поздно. За суетой жизни человек может забыть самое важно. Что ж бывает, так что он и никогда не знал этого. Мы живем, умираем, снова живем. Будут другие. И может кто-нибудь вот так как, и я придет ко мне. Что ж буду с нетерпением этого ждать, и может тот человек тоже захочет поговорить со мной. Ну что вы смотрите на меня, да это я вам. Знаю не против. Ведь наверно не часто а может и совсем вас давно не навещал никто. Полночный гость стал случайным гостям, засыпанной снегом могилы. Я приду еще, обещаю, вас не забуду.» закрыв дверцу она снова заскрипела. Прикрыв ее, он по брел по тропинки к выходу.
«Прощайте, возможно, скоро увидимся снова. Ну что вы каркаете, я скоро вернусь, и уже не как гость. Прилетай те ко мне. Не забывайте. Хорошо?» Послышалось карканье неспокойных ночных птиц. Они словно стражи уселись на калитки провожали его своим взглядом. Обернувшись на них он слегка улыбнулся и выходя почти прошептал « А вы знаете, что это падает прошлогодние снег?» растворившись в темноте он больше не приходил сюда. После полночной прогулки его больше никто не видел. Он сдержал свое обещание. Птица каркали, встречали своего. На его лице на вечно застыла та полночная улыбка. Прислушайтесь к тишине того места, присмотритесь и может вы увидите легкую тень с небольшой улыбкой и прозрачными холодными глазами устремленными в небо. Тень будет все также сидеть на том месте прошептав на последок «А вы знаете, что это падает прошлогодний снег?». И вновь он растворится во тьме, откроется и заскрипит дверка ограды. И только неспокойные птицы будут вновь приветствовать его свои карканьем.

---

утро нового дня. город грехов

Утро нового дня.

Психоз сумасшествие. Что происходит? Это вечность, гнетущая вечность. Она не продается - она вечна. Что с ней? С ней не может ничего быть она везде и в то же время нигде. Она есть во мне и в тебе. Ее никто не видит, но чувствует, правда не все. Смерть всегда рядам и тот, кто не удерживает ее на расстоянии она придет. Ее не купить и не замолить ни чем. Можно ее убить, оставаясь живым и чистым. Грязь повсюду мерзкая тварь, которая преследует меня по жизни. Уйдите, уйди от меня. Прошу я больше не могу. Я тот, кого создали те, кого никогда не было рядом. Небытие оно есть?! Да думаю что да. Я в нем и всегда буду помнить об этом. Психоз? Что? Нет, нет, я безумный и вы тоже. Тени они рядом стоит только обернуться и прикоснуться к ним взглядом. Провести по ним рукой не удастся, а если б было и можно, то они бы, не дали. Человеку не нужно знать то, что он не в состоянии понять. Это лишняя информация, которая подведет его к черте. Черная пыль уже рассеялась, мои глаза не закрыты пеленой, они все видят. Из них течет черная тушь, она никогда не упадет с лица. Это напоминание о слепоте. Я хочу дотронуться, но это от меня все дальше и дальше, а казалось что так близко. Слишком часто забывают об этом, зря. Сколько же раз кричать в пустоту, что нет лучшего подарка, чем будущее. А от туда снова :«ты же мертв, какая тебя разница?!». А может и нет. « то что ты дышишь, у тебя бьется сердце, по венам пульсирует кровь – это еще не значит что ты жив». А душа, у меня есть душа. « ты мертв и у тебя уже нет души, лишь призрак ее поддерживает тебя в данную минуту, только проснись и даже тени не останется ото всего что тебе дорого, того чего никогда у тебя не будет, слышишь никогда!». Я презираю и ненавижу. Слышите? Это я вам. Вы убили меня, может, я мертв, но я хотел жить, ради других, ради любимых. С последним вздохам я проклял все, что мне было дорого. Ничего нет. Пустота и кусочек черной ленты развивающейся на ветру. Скоро рассвет. Новый день. Ночь не может быть бесконечной как бы этого не хотели такие как я. Какое красивое небо, звезды так близко. Их свет ослепляет и заставляет закрыть глаза руками. Пламя изверглось из земли, оставляя после себя лишь черный пепел и реки кристальных слез. Не моих ли? Может быть. Рассвет меня уже нет, я превращаюсь в собственный прах, который уносит ветер куда-то далеко, далеко туда, где сбываются мечты, где царит умиротворение души. Я воскресну из пепла как феникс. Или навсегда останусь чьими-то воспоминаниями о давно минувших днях. Вы меня слышите? Уже рассвет. Он, совсем рядом он в каждом из нас. Впустите его, прошу вас. Серое небо, грязные облака, холодный пронизывающий ветер сметает пепел из разрытой могилы. Кто-то рядом стоит, и из глаз капают хрустальные слезы. Он пришел, он пришел. Теперь он всегда будет рядом, всегда. Собирая остатки пепла, аккуратно пересыпает в черный бархатный мешочек. «Теперь ты всегда будешь рядом со мной, уже ничто не разлучит, вечность будет для нас, смотри уже рассвет и он тоже для нас». Упала последняя слеза сказано последнее слово, умерло стоявшее минуту назад тело. Подкосились ноги, и тело рухнуло в раскопанную могилу. Полил дождь. Скрылось яркое раннее солнце. Все. Холодное тело припорошило землей, а в руках, прижатых к сердцу бархатный черный мешочек, наполненный пеплом и теплотой. Уже завяли все цветы, нет насыпи. Ровное место, на котором не растет трава, только прекрасные красные розы, которые никогда не завянут, они не умрут, как и те, кто лежит на том месте только не сверху, а на глубине двух метров. Слышишь шепот и легкий нежный смех? «Да». Это они. Теперь они вместе. Им не хватит вечности, что бы наговорится им мало вечности, что бы любить друг друга. Они полны жизни, любовью к жизни. Никто не видел этой могилы ну или почти никто. Она не доступна взгляду, но это не значит, что ее нет. Не все мы слышим, не все мы видим, не все мы можем потрогать, так какое право тогда мы имеем на то, что бы говорить то, что этого нет. «смотри, видишь, снова рассвет…»
*****
Город грехов.
Последние время я вижу, как время сыпется сквозь пальцы мои
Короткие дни слагают недели, что короче, чем эти дни.
Время ты было и будешь богом и сатаной для меня,
Я вижу, как время стирает ладони,
Я знаю так надо,
И продолжаю верить в тебя…
Каждый художник рисует так мир, как он его видит. Так и человек рисует мир в тех красках, которые он видит перед собой. Обстоятельства жизни, в которые попадает человек, могут его либо «покалечить», либо сделать только сильнее. Что не убивает, то делает только сильнее…
Время шло. Жизнь шла своим чередом. В мире фальшивого блеска витрин, глаз, любви. В этом мире жил человек, которому не было понятно, почему судьба преподносит ему все эти мерзости, которые его окружают. Просыпаясь, он смотрел в потолок в надежде увидеть или услышать ответы на давно мучавшие его вопросы. Он лежал и смотрел то в потолок, то оглядывал свою небольшую комнату, которая казалась ему почему-то круглой, хотя и была ровным квадратом, то пытался заглянуть в окно. Оконный мир казался светлым и чистым. Небо прекрасным и ярким, притягивающим взгляд. Стоило посмотреть на него и все в этот момент переставало иметь какое-либо значение. Было только небо и взгляд, устремленный на него.
Голубое небо с белыми пушистыми облаками, которые загораживали его от солнца, которое слепило и будило его по утрам, было похоже на чистую прозрачную воду с плывущими по ней корабликами. В грязных лужах, которые остались после дождя, тоже отражалось небо, и лучи солнца. Казалось что это дверь в другой мир. Мир параллельный живущий по другим правилам жизни. В котором все, наоборот смотря на отражение в лужах там все перевернуто. Там солнце было темным и неприятно-холодным. Оно было противным, напоминавшим кляксу в тетради. Солнце там совсем не грело, а только приносило страдания и боль всему живому. Смотря на такие отражения глаза и душа этого человека наполнялись черными слезами, которые текли в обратном направление. Все двигалось вспять. Небо было всегда серым покрытым серыми облаками. Так бывает над большими промышленными городами, которые убивают все живое ради наживы. Вместе с прогнозом погоды в таких городах извещают об экологической обстановке в тех или иных районах города. Это довольно забавно. Там то и там, то столько-то углекислого газа и тому подобному химическому творению человека. Жизнь дала ему полную палитру всевозможных красок, из которых он видел только темные цвета. Он не был в этом виноват. Хотя и сделал себя таким сам. Он ничего не мог с этим поделать. И это сильно расстраивало его. Рос ли он обычным или необычным ребенком сказать сложно. Но уже в детстве его переполняла непонятная для него в то время тоска и боль утраты. Жизнь преподносила не только радости, но и боль без которой впоследствии не представлял своей жизни. Она совсем захватила его, вытеснив радость и счастье. От жизни и от каждого момента ждал только плохого, даже, когда надеялся на лучшее. Ему никто не мог помочь выбраться из сетей все больше затягивающей и поглощающей боли. Да ему и не было это нужно. Это совсем не то чего он хотел получить от людей. Боль, тьма, смерть, одиночество, были для него не просто словами, а были алгоритмом жизни. Он так жил и для него это не было романтикой и пустыми словами. Его раздражало и выводило из себя отношение некоторых людей к этому с романтичной стороны. Только испытав в полной мере все это человек, не отнесет это к романтике. Люди не знающие и не понимающие смысл этих вещей будут романтизировать, и писать скверные стишки на эти темы. Они заигрались в темную романтику. Ха, это смешно. Немного тепла и внимания приносили ему минуты радости и мысль о том, что, возможно, он кому-то нужен, что о нем не забыли. Он хотел делать добро всем, а приходилось выбирать. Что бы не получить зла. Окружающее пугало и мучило его, но не своей неизвестностью, а скорее наоборот. Оно заставляло чувствовать его себя ничтожеством и недостойным жить. Если б у него был выбор, он наверно бы желал не появляться на это свет таким, каким он стал. Личность. Да возможно, что он и был личностью. И что?. Ему совсем это было неинтересно. Да и мало кто поймет и оценит это. Мир отражений, поверхностей которому не нужны, такие как он. Внешние факторы заставляли его, становится не тем, кем он был на самом деле. Что-то заставляло его с эти бороться, держаться. Это сильно выматывало, но он держался. Казалось вот, вот и все, он потерян для себя, для света. Но он падал, вставал и продолжал идти туда, где освещено. Наступали моменты, когда ему хотелось все бросить и убежать, забиться в угол или уйти туда, откуда уже врятли возвращаются. Но что-то вновь держало его и не давало совершить не поправимую ошибку. Когда к горлу подкатывали слезы, он не старался спрятать их. Да и от кого было их прятать, он был один, совсем один на этом свете. Когда ему становилось совсем плохо, а так было почти каждый день, не кому было подойти и просто обнять его и сказать, что все будет хорошо. А ему так это было нужно. Его часто можно было увидеть в задумчивом и глубоком состоянии. Он уходил в себя. И с каждым разом возвращаться становилось все тяжелее. Но приходилось это делать. Ведь время и жизнь ограничены рамками. Они безжалостно пролетают, оставляя только воспоминания. Кому-то радости, боли, а кому-то ничего. Вечерами наступали приступы меланхолии и тревоги. Он жалел всех, и тех, кого еще с утра презирал и ненавидел. Наступало утро, а он уже думал, что будет с ним вечером, как он на этот раз заснет. Как он спал, зависело от того, что он чувствовал и переживал с утра. А так как это были в основном негативные и беспокойные чувства и мысли, то спал он плохо. Он был человеком нервным, и как бы сказали «всезнающие» психологи: человек с не уравновешенной психикой. А иначе и не могло быть. Любая несправедливость приводила его в бешенство. Он не мог и не хотел с этим мирится. На это просто не было не физических не моральных сил. Да и за чем мирится с тем, что неизбежно и не зависит от его желаний. Мирится с собой самое неблагодарное дело, за которое никто и, прежде всего себе сам спасибо не скажет. К нему приходило множество мыслей, которые он впоследствии забывал. Поэтому по возможности он старался их записать. Записав, их он, через какое-то время, перечитав их, не мог понять смысл того, о чем написал. Хоть в момент записи он четко понимал, что он пишет. «как же хочется создать мир по моим представлениям о мире. Светлом, чистом. Там не будет места насилию, лжи, фальши, лицемерия. Одним словом не будет человеческих пороков. Улыбки будут искренними, глаза не умеющими врать. Будет чистый свежий воздух, не отравленный руками человека. Природа будет в первозданном виде. Не будет городов, которые поглощают своей грязью человека. Солнце и небо не будет заволочено дымом из огромных труб всевозможных химических предприятий. Не будет машин, которые отравляют жизнь. Да они и не будут нужны, городов ведь не будет. Человек в этом мире будет жить бок обок с другими животными. Он не будет на них охотится, не ради еды, не ради меха. Они ему не будут нужны. Люди больше не будут общаться с помощью электроники, а только в живую. Незнакомые люди будут добры друг с другом. Птицы будут вить гнезда рядом с водопадами. Кристально чистая вода будет падать с огромной высоты. Кругом зелень, апельсиновые деревья, яблони, виноград, бананы. И будет еще много удивительных деревьев и цветов. Будет вечная весна. Везде цветут розы, журчанье реки, зрелые плоды падают с деревьев на землю и густую траву. Распускаются по утрам цветы, река манит прохладой. Кругом будет царить радость, веселье. Люди забудут о зле, они забудут, что это такое. Кругом будет слышен только смех и пение. Ох, это только мечты моего больного воображения. Лучше прилечь. Я так устал, мне так тяжело, а тут еще эти глупые мысли и мое разыгравшееся как всегда воображение. Я ничего не могу с этим поделать. Не могу выкинуть эту глупую мысль о создание своего мира. Хорошо было бы там. Ох, как хорошо было бы там.».
Через какое-то время он заснул. Ему снился странный необычный сон.
Он стоял перед большой лужей, которая затянула его. Он попал в страшный мир хауса и зла. « это что ад. Да что-то вроде не похоже. Магазины, машины, люди ходят только вот какие-то они не такие. Все вокруг напоминает мир трехмерного изображения. Это что какая-то игра? Черт знает что творится. Все куда-то бегут, толкаются, грубят. Этот мир сошел с ума, да и я наверно вместе с ним. Надо кого-нибудь остановить, что ли и спросить, что это за город и что вообще происходит». Он пошел по дороге которой не было видно не конца не края. По ней проносились жители этого города, которые пробегали мимо него, не обращая на него никакого внимания. Он так и не смог обратить на себя внимания ничего не помогало. Он даже пытался встать у некоторых из них на пути или остановить. Они лишь обходили его, продолжая не замечать. Ему ничего не оставалось делать, как брести дальше по дороге. Он шел, осматриваясь по сторонам. Все вокруг будто парило, находилось в неустойчивом состоянии. Дом мог оказаться деревом или наоборот. В этом городе творилось что темное, злое и это чувствовалось с каждый минутой все сильнее. Ему вдруг стало не по себе и захотелось выбраться отсюда как можно быстрее. Чувство неизвестности пугало и давило на него. Небо было непонятного цвета, оно переливалась всеми цветами радуги. Солнце каждую минуту меняло не только свой цвет, но и форму, размер. « как тихо кругом. Совсем нет животных на улице. Ни кошек не собак. И куда они подевались. А были ли они вообще. И птиц нет, ничего уже нет. Только какие-то непонятные люди ходят и вообще люди ли это. Да что же случилось, объяснит мне это ну хоть кто-нибудь». Домики стояли в рядочек. Было полно магазинов, театров, библиотек. Но эти люди не ходили туда. Они не жили в домах, им это уже было не нужно. Им ничего уже было не нужно. Никто не ходил на работу, ни у кого не было родных и друзей. Их ничто не волновало. Они не знали, кто они и что они делают. Каждый день был первым. В этом мире не было завтра, вчера, было только сегодня и сейчас. Поэтому никто не строил ланов и врятли знал что это. Эти люди вынуждены были скитаться в этом городе всю свою жизнь. И вносить в другой мир зло, Хаус. Им не хотелось этого делать, но какая-то, не ведомая сила заставляла их это делать. Где возникало зло, появлялись они. И зло становилось больше и сильнее. Их никто не видел, но они были. Сами ничего, не делая, они лишь помогали усилить в человеке его темную сторону. Начинались войны. Реки были красными от крови. Земля была усыпана трупами людей павшими из-за собственной глупости, корысти, амбиций. Кругом была тьма. Обуглившиеся деревья, дома. Крики детей плачущих над трупами своих матерей и отцов. Безумство матерей державших на руках своих маленьких детей.
Улицы залиты кровью и слезами. Кругом бушует огонь. В воздухе витают запахи обгоревшей плоти и свернувшейся крови. Хаус кругом охватил чудом, спавшимся людей. Они бегут, не зная куда. Просто бегут, не замечая ничего на своем пути. Кто-то что-то собирает из уцелевших вещей, кто-то не может поверить и прийти в себя от того, что близкий человек мертв и лежит истекший кровью на руках. Женщина сидит на земли и держит на руках своего маленького сына лет девяти, десяти. Она укачивает его и поет ему колыбельную. Из глаз ее текут слезы, а она все поет, не понимая за что ей все это. Он лежит у нее на руках, свесив одну руку в сторону. Его лицо бледно глаза стеклянные, в которых давно угас лучик жизни. Струйка крови медленно, и как бы стыдясь, вытекает из уголка рта несчастного ребенка. Женщина приговаривает « не плачь, все будет хорошо, все будет хорошо. Я дам тебе конфету, если ты будешь меня слушать и не будешь больше плакать. Хорошо?...».
Неподалеку плакала маленькая девочка пытавшаяся разбудить свою маму. Она дергала ее за руку со словами «мама вставай, пойдем, мне страшно, вставай. Мама, мама, мама, вставай, вставай, пойдем, пойдем…». Но ее мама не вставала, как бы сильно этого не хотела девочка. И так было повсюду. Плачь , крики, стоны выжавших не в чем не повинных людей.Идя по дороге, он видел сидящего человека облокотившегося об какой-то странный угол дома. Странный потому что самого дома не было, только угол. Подходя к нему, он подумал « а что если и этот не обратит на меня не малейшего внимания. А ладно стоит попробовать.». он подошел к нему «здравствуйте. А вы не скажите что это за город? И что тут вообще происходит? Могу ли я выбраться отсюда? И если да то, как мне это сделать?» К его удивлению сидящий человек обратил на него внимание « не все сразу. Столько разных вопросов. Всему свое время. И кто вы? Не вежливо подходить и задавать столько вопросов совсем не знакомому человеку. Так нельзя. И мне бы стоило уйти. Но почему-то вы заинтересовали меня. Вы не похоже на остальных.»
-«простите, пожалуйста, меня. Я просто подумал что вы, как и остальные проигнорируйте меня. Я не знаю, кто я и как я здесь оказался. Знаю только что хочу выбраться отсюда и поскорей»
-« и это все что вы хотите?»
-« если честно, то не только это. Сначала да, а потом мне вдруг стало интересно, что это за город такой и кто эти люди. Почему они меня игнорировали? Что случилось в этом городе? Почему все такие? И где выход из этого места?»
-« снова вы задаете слишком много вопросов. А выход там, где вход. Вероятно, вам это не о чем не говорит. Вы очень любопытен. И в другой раз я бы ушел, но не в этот как я уже сказал вы меня заинтересовали. И мне не с кем здесь поговорить. Поэтому я отвечу на все ваши вопросы, но только по порядку и не все сразу. Увольте я ведь тоже человек, как и вы и могу уставать. Садитесь рядом и я вам все расскажу. Знаете ли вы миф о Адаме и Еве?»
« да конечно его знают наверно все»
« ну тогда слушайте. С тех пор все и началось. Когда бог изгнал из Эдема Адама и Еву он напоследок сказал им : за то, что не послушался меня и съел запретный плод, вовеки веков будешь добывать хлеб свой в поте лица- будешь пахать землю и сеять зерно, и каждый кусок хлеба достанется тебе тяжелым трудом. И ты, Ева, в мучениях будешь рожать детей своих. Заплакал Адам, заплакала Ева, и пошли они по пустынной и голой земле, совсем не похожей на сад эдемский. Адам стал пахать землю и трудится с утра до вечера, чтобы собрать урожай. У Адама и Евы родились дети. Когда дети выросли, они построили города, насадили сады и заселили всю землю.»
« да но причем тут все это? Какое отношение имеет этот миф и этот город?»
-« слушай, ты просил меня рассказать об этом городе и об этих людях. Неужели ты не понимаешь, что этот миф как ты его называешь, имеет непосредственное отношение к этому городу. Не перебивай меня. Иначе я ничего тебе не стану рассказывать. Итак, на чем я остановился?»
-«ну они насадили сады и заселили всю землю»
« ах да, точно. Именно на этом я и остановился. Слушай дальше. Когда они жили в эдеме, то не было зла. Было только добро, они были безгрешны. Спустившись с небес на землю они не были уже так чисты. Теперь они были грешниками. И их дети стоило им появится на свет, как на них лежал этот грех. И дети их детей. Ну и так далее. Люди уже появляются на свет с грехом. С тех пор нет полностью чистых безукоризненных людей. В каждом человеке теперь было и добро и зло. У людей появились всевозможные пороки. Кто-то с ними боролся, а кто-то поддавался им. Ссылаясь на то мол все мы не без греха. Но кто-то пытался искупить его и жил согласно нравственной морали и совести. А кто продолжал жить во грехи не пытаясь искупить его попадали в наш город. В город грехов и заблудших душ. Ведь сначала не было ада, а только наш город. Здесь много сотен лет происходили страшные вещи. Люди убивали друг друга, обманывали, предавали, воровали. Нарушались все возможные заповеди и любые принципы морали и нравственности. Сюда отправлялся человек, не желавший стать лучше, заглушить зло, которое таилось в нем. Такие люди наоборот делали все, что бы увеличить зло в самом себе. Ты видел этих людей. Они не замечали тебя, потому что в тебе сохранилось добро. В тебе есть свет, и немного чистоты. Они же давно потеряли все это. Они обречены всю жизни творить зло здесь и вносить его в другой параллельный мир. И если у них получится превратить параллельный мир в это город, то наступит ад. Не будет больше добра, света, любви. Кругом будет царить ненависть, злоба, смерть. Больше не взойдет солнце в параллельном мире. Не запоют птицы, не подует свежий ветерок. Кругом будет царить Хаус, смерть, разрушения. Останется выжженная земля, пропитанная кровью с остатками домов, обгоревших деревьев. Не будет уже ничего и никого живого. Пустота и тьма накроет все вокруг. Горе и слезы, крики будут слышны тех, кто попытается противостоять этому. Они не смогут победить их. Потому что таких слишком мало. Их слишком мало. Принесенная ими жертва будет лишь светлой праведной каплей в океане всепоглощающей тьмы.
« значит, нет выхода отсюда? И я стану таким как они?»
-« нет, почему же. Человек выбирает себе тот путь, по которому он сам хочет идти. Запомни, предавая кого-нибудь, ты в первую очередь предаешь себя. Обманывая кого-нибудь, ты обманываешь только себя. Предавая себя, ты предаешь тех, кто верят и надеются на тебя. А теперь иди. Тебе давно пора возвращаться. Ты и так узнал слишком много. Теперь всю твою жизнь ты будешь несчастен до тех пор, пока ты не примеришься с этим. Ступай. Ступай.»
-« но куда и как идти? Я не знаю где выход.»
-« я же сказал выход там, где вход. Теперь ступай.»
Он пошел назад туда, откуда начинал свой путь. По дороге он не увидел этих людей. «может все будет хорошо. интересно кто это был. А какое это имеет значение. Поскорей бы вернуться.». по дороге вновь проносились страшные картины. Смерть, кровь, крики людей. И они стоящие и смотрящие на это поникшем взглядом. Ему было не понятно, почему у них текли черные слезы в обратном направлении. Как будто бы они сожалели о содеянном, и жалели этих несчастных людей. Им хотелось плакать, а они не могли. Ведь они забыли о том, что такое добро, сострадание. Их что-то мучило, но они не знали что. Они лишь могли, молча стоять и смотреть как люди самаистребляют себя и желают присоединиться к ним, попасть в их город, город грехов. Откуда таким нет выхода. Дорога вдруг закончилось. Подняв голову он увидел расплывающееся голубое небо, деревья, одетые в зеленые листья и яркое теплое ослепляющие солнце. Подняв руки его снова что-то засосало. Он оказался в привычном для себя месте, рядом со своим домом. Подойдя к подъезду и поднявшись по ступенькам, он оказался дома. Происшедшие сегодня с ним сильно утомило его и со смертельной усталостью он лег и быстро заснул. Но спать пришлось ему не долго. Его разбудили чьи то крики и взрывы. Вскочив с кровати он увидел их перед собой. Не поверив своим глазам, он потер их. Они не куда не исчезали. Ущипнув себя, они все еще были здесь. « Что вам нужно?». Они ничего не ответили. Взяв его под руки, они поволокли его назад в город. « Но почему? За что? За что вы меня тащить к себе? Я ведь ничего не сделал.». Перед ним снова показалась та дорога и то место с которого он начинал. « да отпустите же меня в конце концов. Постойте вы смотрите на меня?. Вы видите меня? Но ведь я ничего не сделал. За что же?»
-« вот именно ты ничего не сделал. Ты смотрел на зло, боль и кровь, горе. И ничего не делал. Да ты просто смотрел, также как и мы. Чем же ты лучше нас? Почему мы обречены, приносить зло и скитаться здесь всю жизнь. Почему мы, а не ты?»
-« но ведь я не настолько грешен как вы. Тот человек сказал, что во мне есть добро, и немного света.»
-« ты возгордился собой. Посчитал себя лучше и выше нас, за это ты здесь будешь с нами скитаться по параллельному миру и приносить страдания и боль. Это был ты. Ты сам себе это говорил. Ты поверил своей темной стороне. Ты призрел нас. И ты будешь страдать так же как страдаем здесь мы. Всю свою жизнь. Ты не сможешь сожалеть тем, кому будешь причинять зло, боль, нести смерть и разрушение. Каждая твоя черная слеза будет приносить тебе боль и страдания. Но они будут тебе облегчением.»
-« нет, я ни хочу, я не буду. Я лучше умру»
-« ты и так мертв. Твоя душа умерла. Пошли у нас много работы.»
пока на земле есть заблудшие души, город грехов всегда будет существовать. В него можно верить, а можно не верить. Если веришь,- есть; не веришь,- нет… Во что веришь, то и есть..

---

бессмертная душа

Бессмертная душа.

Дом на отшибе. Огромный зал. Ночь, дождь, ветер врывается в зал. Не закрытые окна начинают открываться взад в перед. Ветер раздувает белые длинные шторы. Рядом с окном образовалась лужа, собранная из капель дождя. В центре большая старинная кровать, на которой спит человек, которому снится очередной кошмар. Открыв глаза, он видит тени деревьев, которые кажутся ему душами, которые пришли за ним. Тишину и спокойствие дома нарушал только ветер с дождем и стук распахнувшегося окна. В этом доме давно не было слышно смеха и восторженных возгласов. Все в нем было мертво. В этом доме давно никто не жил. Там происходили необъяснимые вещи, которые пугали новых владельцев этого дома. Но вскоре этот дом обрел своего владельца, который идеально подходил атмосфере и душе этого дома. Новым владельцем дома стал Лара. Это был молодой человек, который пытался вырваться из окружающей его действительности, спрятаться за стенами расстояния. Он ушел от окружающей его действительности путем приема различных препаратов и изрядного количества алкоголя. Здраво на мир он не смотрел уже несколько лет, да и не стремился приблизить этот момент. Как только он увидел этот дом, он ему сразу показался родным и близким. Ему казалось, что только в этом доме он обретет покой души и свободу мыслей. Ничто в этом доме не давило на него. Ни его пустота и холодность и мрачные посеревшие и подсыревшие стены. Не паутина, которая была почти повсюду. Этот дом стоял вдали от цивилизации и подальше от людей, и этим он ему еще больше нравился. Никого вокруг не было только этот дом и пустоватая местность вокруг. Ему никто не мешал своими советами, как жить и что делать. Это была настоящая свобода, он так долго ее ждал и искал. Впервые дни чувство счастья и радости охватило его на столько, что он забыл на какое-то время про таблетки и алкоголь. Это было поистине великолепное место, в которое стремятся попасть все одинокие и заблудшие души. Красота дома была не в его убранстве и не во внешним виде, она была в душе этого дома в его таинственной и притягивающей атмосфере. Холодным и мрачным он казался только тем, кто хотел не замечать, не видеть действительность окружающего мира. Не все так радужно и прекрасно. Мы ходим под солнцем, которое отравляет нас, оно манит и притягивает своим теплом и светом и медленно хладнокровно убивает нас. Вся земля пропитана ядом и злобой человечества. Он убежал от этого, ему хотелось вдохнуть свежий чистый воздух, не пропитанный удушливым запахом крови и разлагающихся тел улиц. В этом доме было много не нужной ему мебели, но он не выбрасывал ее ,хоть она и была уже старой и куда ни годной. Ему было жалко ее, она казалась ему живой одухотворенной. Она хранила в себе память тех людей, которые жили до него в этом доме, и его рука не поднималась на то что бы вот так просто выкинуть ее. Он был сантиментален и легко привязывался к людям, вещам. И с такой же легкостью отпускал их от себя. Ему в этом помогали его таблетки и препараты, которые он носил всегда у себя в кармане. Временами он забывал, какой день, год, месяц, для него его жизнь состояла всего из одного дня. Когда он стал таким, каким он стал. Дом ему достался за бесценок, его бывшие владельцы очень торопились избавиться от него. Так легко избавится от того чего неугодно людям. Их не интересуют последствия, которые последуют за этим. Проще и легче отмахнутся так быстрее, проще. Это дом, казалось бы, не одухотворенный предмет, но души и сострадания в нем было гораздо больше, чем в этих людях. Не понравился им он своей искренностью, чистотой воздуха, правды таившийся за каждым потаенном уголком. Им было неуютно и тревожно в нем. Они боялись разоблачения, они боялись показать свои темные стороны которые, безусловно, были у них. Страх тревога преследовали их в этом доме, они не выдержали этого и пары дней. Во время их короткого пребывания солнце не разу не заглядывала к ним в окна, было холодно, слышно было, как ветер гуляет по дому и будет скрипом неугодных людей этому дому. Сырость, влажность воздуха была им противна. Они всячески пытались избавиться от нее путем ремонта. Забывая о том, что душа у них холодная темная и сырая приводила к сырости и холоду, тьме этого дома. В эти дни была теплая солнечная погода, но солнце, крадясь, уходило мимо этого мрачного дома с холодными и бездушными людьми. Оно не хотело омрачать и охлаждать свои яркие теплые лучи. С приездом в этот дом Лары многое изменилось. Не сразу, а постепенно. Дом привыкал к своему новому жильцу и видимо оказался ему по душе. Лара не чувствовал в нем тревоги страха. Ветер, гуляющий по большим комнатам, радовал его, потому что с ним всегда приходил еле уловимый запах пионов. Этот запах был для него родным приятным, вызывал у него множество приятных волнующих воспоминаний. Часто его можно было застать сидящем на полу у древнего камина. Он разжигал его и целыми вечерами сидел рядом и смотрел на огонь, который будто под музыку извивался и притягивал на себя этим внимание. Перед глазами у него проносилась вся его жизнь. Прошлая жизнь, наполненная не только болью одиночеством и страданиями, потерями. Но мелькали какие-то теплые и светлые минуты его жизни. А вот он маленьким мальчиком сидит у мамы на коленях. Или бежит навстречу ей подпрыгивает и бросается к ней на шею. Мама целует и обнимает его. Она уставшая с работы, но все равно она берет его на руки хотя он уже не такой маленький. Они идут домой, и он знает, что мама обязательно купила ему мороженное или шоколад. Он не отпускает ее не на минуту. Это были самые чудесные минуты в его жизни. Вспомнил он и свою первую безответную любовь. Но эти воспоминания внесли лишь легкую ироническую улыбку на его лице. Это любовь была глупой и наивной. Хотя временами приносящая ему множество горьких минут. Но со временем он осознал это и понял, то что это была не любовь, а лишь непонятное влечение к человеку, который никогда бы не понял его. Он хотел взаимной любви без грязи интриг, и тому подобной мерзости. Хотел чистую светлую, приносящую веру в жизнь, надежду на будущее. Хотел просыпаться с именем на устах этого человека, с чувством исполненного счастья. Пронеслось перед глазами и все его пребывание вне людей. Он жил среди людей, но в тоже время не был с ними. Они были ему противны. Он ненавидел их за все, что они сделали с ним, до чего довели его. Лара больше не мог выносить этого. Наступали моменты, когда он думал, что больше не выдержит этих мучений и положит им конец. Но всегда что-то мешало ему это сделать. И он жил изо дня в день, сталкиваясь с тьмой этого мира. Единственным развлечением были не долгие прогулки по опустевшим улицам мертвого города и грезы, к которым он прибегал в надежде забыться и отвлечься. Он оправдывал себя за это, ссылаясь на невыносимые душевные муки. Человека легко осудить, тяжелее понять и принять его таким, какой он есть. Его не принимали, и поначалу его угнетало и волновало это. Но затем ему стало на это наплевать, он ушел, полностью в грезы забыв о прогулках. Целыми днями и ночами он находился в этом доме, ползая по палу представляя себе прозрачный чистый океан. Приходить в себя он не любил. Ведь не знаешь, где можешь оказаться в следующую минуту. Каждый раз он оказывался в разных частях дома. На полу, на лестнице, на кровати в другом крыле или даже под ней. В этом доме у него было несколько любимых мест. Рядом с камином своеобразным окном в воспоминания, старинной кроватью стоявшей по - середине огромного зала, чердак, куда он перетащил всю лишнею мебель. Кровать он специально поставил по - середине огромного зала, предварительно убрал из него остальную мебель. Он часами лежал на ней, о чем-то мечтая, что-то представляя себе. Порой увлекался и когда приходил в себя то ужасался обстановке которая окружала его. Под кроватью он прятался, когда его охватывало, чувство паники и ненависти ко всему что он видел перед собой. Чердак, пожалуй, это было место, в котором он проводил большую часть своего времени. Там было множество вещей, которые он перетащил изо всех комнат дома. В чердаке было большое треснувшее окно, к которому он часто подходил посмотреть на рассвет или закат. Были, чьи -то фотографии, картины, старая одежда, мебель. Он любил рассматривать их, чувствуя что, имеет к ним непосредственное отношение. Хотя никогда не знал и даже не видел ранее этих людей на фотографиях. Лара часто ходил по чердаку, проводя рукой по этим старинным вещам, ему даже казалось, что они до сих пор источают тепло. В одной из комнат он нашел старинный патефон. По счастливой случайности не смотря на его древность, он прекрасно работал, в той же комнате он нашел множество пластинок со скрипичной музыкой. Она была так прекрасно, что он ни на минуту не хотел расставаться с ней. В доме это музыка была постоянно. Из-за хорошей акустики дома с чердака звуки музыки разливались по всем даже самым укромным уголкам дома. Там всегда благоухал легкий аромат пионов такой для него любимый и родной. Возможно, и поэтому тоже он так любил, находятся там. Этот аромат усыплял его, и он час засыпал там. Из-за таблеток и недосыпания у него кружилась голова и была постоянная слабость во всем теле. Он часто терял сознание и приходил в себя только через пару дней.
Потеряв сознание в очередной раз, он очнулся рядом лестницей ведущей в низ.
« боже, где я? Лестница. Еще бы немного и я бы свалился в низ. Да повезло. А хотя. Да и что бы было, если б и скатился с нее. То, что должно случится, обязательно случится. В очередной раз я потеряю сознание и тогда что. Либо я упаду с лестницы или из окна. А может, ударюсь виском о косяк где-нибудь. Вот только не хочется, что бы я при этом что-нибудь сломал, или нарушил атмосферу этого дома. Все надо подниматься.»
Поднявшись и слегка отряхнувшись, он услышал стук в дверь. «да и кого это принесло. Ведь на несколько километров в округе ничего и никого нет.». И не могло быть. Этот дом имел не очень хорошую славу, и все время обрастал новыми слухами. Говорили, что там происходят жуткие необъяснимые вещи. Например, то, что каждую ночь по стенам этого дома струится кровь невинных жертв. Будто бы души убитых не дают покоя жильцам этого дома. И поэтому те в спешках в скором времени покидали его. Или что этот дом попросту проклят много лет тому назад. Эти слухи начали появляться после того как несколько лет назад после смерти странного одинокого человека в дом въехали новые жильцы. Всего через несколько дней после его смерти. Они сразу начали ремонт обветшавшего дома. но у них ничего не получалось. рабочие приехавшие делать ремонт вскоре отказались из-за непонятного случая который произошел у них на глазах. В один из дней они начали обновлять и укреплять обветшавшую лестницу, но вдруг они услышали жуткий грохот внизу. Спустившись с лестницы в низ, они увидели лужу крови растекавшуюся по лестнице. Вскоре она исчезла. После этого они отказались от ремонта этого дома. Новые жильцы не поверили рабочим и посчитали, что они отказываются, потому что им мало предложили за работу. Они удвоили сумму, но рабочие все равно отказались. Город был маленький, и все узнали об этом и это, обрастало все новыми слухами. Проснувшись, один из новых жильцов подошел к окну и, потягиваясь, увидел молодого человека лежавшего на земле в крови усыпанного стеклом. Жилец быстро оделся, и сбежал, по лестнице чуть не упав с нее в низ. Открыв дверь и подбежав к тому самому месту. Там уже никого не было. Только кровавые осколки лежали на земле, да и те вскоре пропали. Об этом он посчитал не нужным рассказывать своей семье, мол, не зачем пугать, да и примерещилось это. Как обычно они всей семьей собрались за столом, и все молчали, никто не смотрел друг другу в глаза. Все боялись показать свой страх и волнение. Этот жилец не знал что не только ему «померещилось» нечто подобное. Его жена поднялась как-то утром и пошла в ванную, привести себя в порядок перед завтраком. Она умывалась, не заметив, что из крана потекла кровь, и она умывается ей. Умывшись, она отошла от раковины и поскользнулась. Она чуть было не ударилась об угол ванной, если б не ухватилась за висящий рядом халат. Придя в себя, она увидела струйки крови на углу ванной и на полу. Она сильно перепугалась и была в шоке. Закрыв глаза руками и сильно зажмурив, их она пыталась успокоиться. Открыв глаза, она не увидела крови. Она подумала, как и ее муж что, это ей лишь привиделось. Окончательно придя в себя, она пошла, готовить завтрак. Их дочь любопытная маленькая девочка встала позже своих родителей. Не Подоляку от ее комнаты была небольшая лестница, ведущая на чердак. Ее родители почему-то не разрешали входить туда. девочка поднялась по этой маленькой лестницы. Открыв дверь, она увидела много пыльной, старой мебели, разбросанной одежды, и множество фотографий. Она села на пол и стала рассматривать их. Рассматривать старые вещи для нее было гораздо интересней, чем играть в надоевшие куклы. Заиграл старинный патефон. Поначалу девочка испугалась, но чудесная музыка ее заворожила, и ей хотелось, слушать и слушать ее. Вдруг музыка прекратилась. И она увидела человека сидящего в кресле рассматривавшего какую-то фотографию. Она подошла к нему поближе. Но он на ее удивление не обратил на нее никакого внимания. Он встал и подошел к окну. Девочке показалась, что он ее не видит, потому что он чуть не толкнул ее. Подойдя к окну, он посмотрел куда-то вдаль и прижал фотографию к себе. Она стояла рядом с ним и видела, как из его глаз потекли слезы. Она ничего не понимала, кто он и откуда взялся. Но ее совсем не пугало это. В нем было что-то доброе и искренние то, что так ценят и любят дети. Попытавшись взять его, за руку у нее ничего не получилось. Она лишь почувствовала легкий холод. Подул ветер и открыл на распашку окно. Девочка, испугавшись, отскочила от него и села, на пол закрыв глаза на секунду. Открыв, их она не увидела его. Она подошла к окну и закрыла его. Рядом лежала фотография, которую он сжимал. Посмотрев на нее, девочка увидела молодую семью с совсем маленьким ребенком и сидящей рядом большой черной собакой. На фотографии они были такими счастливыми и, глядя на нее, девочке стало хорошо, и прелестная искренняя улыбка показалась у нее на лице. Она встала с пола и поспешила рассказать об этом с начало своей маме. Но мама не поверила ей, и сказала, чтоб ничего больше не выдумывала. И даже не думала о том, что б рассказать об этом папе. Девочка расстроилась и обиделась. Так они и просидели за столом, молча, боясь поднять, друг на друга глаза. После завтрака глава семейства ни с того не с сего сказал, что они сегодня же уезжают из этого дома. Девочке не хотелось уезжать, она плакала и просила остаться. Но кто будет слушать маленькую девочку. Через пару часов они собрали вещи и, хлопнув дверью, навсегда уехали из этого дома.
Спустившись по крутой извилистой лестнице, он подошел к двери и открыл ее. Но там никого не было. «странно. Я же точно слышал, что в нее стучали. Может это мое сердце или пульсирующая кровь в моих висках. Да, скорее всего.». посмотрев на всякий случай по сторонам, убедившись еще раз, что за дверью никого нет, он закрыл ее и пошел прилечь. Подниматься на чердак у него не было не желания ни сил. Расположившись на кровати, посреди огромного зала он пытался заснуть. Но ничего у него не выходило. Когда он ложился на кровать, его сердце начинало биться сильнее как будто пыталось выпрыгнуть у него из груди и это сильно мешало ему заснуть. И еще этот надоедливый вкус, крови на губах который преследовал его постоянно. Он ощущал его настолько явно, что его начинало от него тошнить. Ему казалось, что она каким-то образом попадала на его губы, и это лишь оставшейся после этого привкус. « и откуда этот вкус взялся?! И без него тошно. Таблетки к тому же перестали помогать, алкоголь кончился, а ехать за ним в такую даль что-то не хочется. Интересно, а что бывает, после того как я теряю сознание. Я ведь ничего не помню. Но знаю точно, что я его теряю не на час или два, а на ночь. Потеряв сознание, ближе к ночи я просыпаюсь уже на рассвете с полным ощущением, что я был не здесь. А тогда где? И что я делал?. Не знаю. И это больше всего пугает меня. Страх перед не известностью. Да, скорее всего. Может я просто в забытье ехал в город и бродил там. Да все возможно и это единственно разумное объяснение, почему мои ботинки грязные. И рядом обычно лежит свежая газета. Почему-то всегда открытая на странице сводок о происшествиях, убийствах. Может, из-за этого мне снятся кошмары. Так, так что там пишут. Что несчастный случай. Не могут установить место происшедшего. Это как интересно. Что ж тот человек умер несколько раз и в разных местах что ли. Черт знает, что у них там творится. Так и где это интересно произошло, сей удивительное событие. Так что? в старом доме…» после того как он дочитал до этого места газета тут же выпала из его рук. «это шибка , это ошибка…» последние что он слышал перед как закрыть глаза и потерять сознание была его любимая музыка которая раздавалась как эхо в этом большом и мрачном доме. Его глаза больше никогда не открывались, и сердце не билось, но душа все также жила наполняя и озаряя своим светом и теплом это дом. Все умирает.
Но только не прекрасная классическая музыка, которая прошла испытания многими столетиями. Она будет жить вечно, и раздаваться в каждом любящем ее сердце. Души ушедших не умирают они где-то рядом, вокруг нас в каждом доме, в каждом у кого найдется для них немного место в его жизни…

---

зазеркалье

Зазеркалье.

Это случается тогда когда человеку становится плохо и больно. Он начинает сходить с ума. Одиночество душит и разрывает его на куски. Воображение начинает рисовать странные картинки и мысли, которые вдруг переходят в реальность.
Каждый день это маленькая жизнь, которую тоже надо прожить.
Наступил один из таких серых будничных дней. Солнце светило ярко и прямо в кровать, мешая спать, человеку которому давно было пора вставать. Он проснулся с легким недоумение что происходит. Люди мельтешили вокруг, что-то нервно искали. Он не понимал в чем дело. «И чего они ищут? и вообще кто они?» крутилось у него в голове. Не долго думая он оделся и начал так же нервно ходить в зад вперед за этими людьми. Он стал догонять их и спрашивать «кто они такие? и что они делают у него дома? и вообще, не пора ли им убраться». На это ему ничего не отвечали, а только посмеивались. Но вдруг у него закружилась голова, и он упал. Ударившись виском о косяк комода. На верху, которого висело большое зеркало. Оно с грохотом разбилось, и его кусочки разлетелись по полу. Багровая кровь медленно, но верно разливалась по паркету. Странным образом не залившая только осколки зеркала. Кровь как будто больше не хотела течь из него. Ведь с каждой каплей крови уходила и жизнь несчастного .Казалось, что он скоро проснется, что это не кровь, а всего лишь разлитое вишневое варенье, которое он уронил, когда зазвонил телефон. Кто знает, может, это было и так. Зазвонил телефон, человек вскочил с постели и не мог долго понять, что случилось. Он по привычке опустил ноги на паркет в надежде найти тапочки. Тапочек не оказалось, зато было что-то липкое и противное. Он посмотрел вокруг и на пол. Встав с кровати, он порезал ногу об осколок стекла. Вытащив осколок, он подумал «откуда это». Осмотрев нервным взглядом комнату, он посмотрел на зеркало, которое висело, как ни в чем не бывало на своем месте столько, сколько он себя помнил. Он никогда не снимал и не перевешивал это зеркало. Его повесила над комодом его мама, которая любила вечерами читать у этого зеркала, на котором стояла небольшая лампа. Когда он был маленький, то он часто садился ей на колени и просил ее прочитать сказку на ночь. Погружаясь в мир сказки, он не замечал, как погружался в мир грез, который рисовал уже не сказочные картины. Мамин голос успокаивал его, и он быстро засыпал. Порой, так набегавшись, на улице с дворовыми мальчишками он засыпал после первой прочтенной странице. Мама ласково брала его на руки и укладывала в кроватку. Но он чувствовал это и в тот, же миг просыпался. Тогда мама начинала ему петь, укачивая на руках. Засыпая всегда спрашивая «расскажет ли она ему сказку и завтра?». Сияющие глаза мальчика приводили в умиление маму, и она ему всегда отвечала «что всегда, как только он захочет она, ему расскажет сказку, ну а теперь пора спать». Его радость не знала границ.
Подойдя к телефону и сказав привычное «ало» никто не ответил. Он положил трубку, и вновь ему это показалось странным. Что за день сегодня подумал он. Обувшись, он по привычке пошел побродить по любимым местам. «Хорошая погода, но что-то не хватает» думал он, и эта мысль преследовала его почти всю прогулку. Ярко светило солнце. Клиновые листочки, кружась, падали на асфальт, попадая в грязные мутные лужи. Люди как обычно пробегали серой толпою, не замечая бредущего человека. А может, его просто никогда и не было. И некому помнить о нем. Никому он не нужен, ни толпе, ни себе. Гуляя, он не заметил, как изменилась погода. На небе вдруг показались темные грозовые тучи. Подул сильный, холодный, осенний ветер. Пошел проливной дождь, который обычно бывает летом. Люди разбежались кто - куда не замечая странного человека бредущего вдоль дороги. Ему не было ни холодно, ни мокро. Он ничего этого не чувствовал. Он продолжал идти вдоль дороги. Его не удивляло, что нет машин, что, нет больше толпы, которая его не замечала или делала только вид. Когда-то его волновало, что на него смотрят как-то не так или предпочтут и вовсе отвернутся. Почему-то сегодня ему было на это наплевать. В этот день его мысли как никогда были чисты и ясны. Он с легкостью находил ответы на все долго мучавшие его вопросы. Теперь они ему казались такими простыми и даже смешными. Он думал о том, что несколько лет потерял в полной темноте. Темноте своего сердца, но не глаз. Что он был заложником собственного я, оно мешало взглянуть на все с большим пониманием. Мешало ему уже давно смириться со смертью, принять ее и не противится ей. Время пронеслось мимолетно. Наступил вечер. Дождик уже закончился. Осенью довольно рано темнеет. Показались звезды. Казалось, что кто-то подмигивает и зовет туда. Но домой пока идти не хотелось. «Да как можно идти домой в такую прекрасную теплую ночь» думал он, не заметя, девушки, которая шла ему навстречу. Она была полна всевозможных мыслей, с которыми ей, было, не с кем поделится. Ей было грустно, оставаться одной дома и поэтому она выходила на улицу и не спеша, бродила по освещенным фонарями дорогам. Эти фонари напоминали ей о чем-то приятном и теплом. Ее дома никто не ждал, поэтому она могла так гулять всю ночь. С рассветом, уходя, домой. Она не уставала, просто появлялись на улице люди, которые превращались в толпу, и до нее которым не было никакого дела. Они только с презрением поглядывали на нее, и делали многозначительные и важные, как им казалось лица. Ей было противно это видеть, и поэтому она выходила на улицу только тогда, когда на ясном звездном небе блестели звезды, и появлялась луна. Смотря на небо, она верила в то, что есть и другая жизнь, лучшая жизнь. Звезды казались ей фонариками, проводниками в эту жизнь. Не заметив, друг друга они столкнулись. Посмотрев друг на друга, они поначалу не могли ничего сказать. Только стояли и смотрели друг на друга. Но у обоих было чувство, что они друг друга знают всю жизнь. И не понимали, как до этого они не были вместе. Они стали извиняться за свою неловкость, за невнимательность. И как обычно бывает, познакомились. Слова за слово они вдруг поняли, что у них столько общего они так похожи. Они говорили дни и ночи напролет. Вдруг за столько лет его охватило столько счастья, и серая кожа и мутные глаза вдруг снова засияли. Он думал «вот оно счастье». Их глаза светились от счастья, когда они видели друг друга. Ее знакомые не понимали, что с ней происходит. Ее не могли застать дома даже днем. Хотя раньше она всегда была в это время дома. Она больше не сидела дома не днем, не тем более, ночью. Она проводила все время, с ним наслаждаясь каждую минуту своим счастьем которое она так долго ждала. Но как-то раз ее все, же смогли разыскать. Она шла как обычно по улице и с кем-то разговаривала. Из далека ее знакомым показалось, что она говорит по телефону. Но нет, когда они подошли ближе, то поняли, что она говорит сама с собой. Они и раньше считали ее не совсем в себе. А теперь- то были в этом просто уверены. Испуганно они спросили «с кем она разговаривает?». Она удивилась и сказала «вы, что не видите его?» на что они переглянулись и сказали «нет, мы никого не видим, ты случайно не заболела, а может ты…». Она прервала их, сказав, что у нее в кои-то веке, все хорошо. Снова переглянувшись они пошли дальше. «ее нужно отвести к врачу» сказала одна из знакомых.
Но ей было все равно. Ей было так хорошо рядом с ним. Ее совсем не волновали чьи - то тупые домыслы относительно ее. Она не понимала, почему ее знакомые не видят его. Она думала что они шутят над ней и пытаются доказать ей что она сошла с ума.
Счастье как это обычно бывает, оказалась не долгим.
Как-то раз она пришла с ним к себе домой и застала там незнакомого ей человека. «Кто вы?» спросила она. На что ей сказали «вы только успокойтесь, все будет хорошо, пройдемте со мной». Она стала вырываться и просить его ей помочь. Откуда-то в комнату вошло два санитара и с трудам угомонив, надели смирительную рубашку. «Она кричала и говорила что это ошибка что она нормальная, что на нее наговорили ». И тому подобное, что в таких случаях говорят люди с душевным расстройством. Ее посадили в машину и повезли в дом для душевно больных. Всю дорогу пока ее везли она не понимала что случилось. «зачем это ведь я здорова, может, решили подшутить, но если да то шутка затянулась. Почему они молчат. А доктор что не видит - я нормальная, почему он мне не помог а, только свесив голову, смотрел стоя у зеркала.» думала она всю дорогу. «да тяжелая форма шизофрении , а она еще так молода , а такое расстройство» думал доктор составляя карту болезни. Приехав в больницу ее, повели в кабинет врача, где попросили рассказать о себе. Она долго мялась и не могла толком ничего сказать. Ее руки дрожали, глаза наполнялись слезами, кожа бледнела. «неужели это правда и я сошла с ума? Неужели я все придумала? Нет, этого не может быть, ведь я вижу его, и счас он сидит рядом со мной. Но его глаза уже не светятся, и смотрят в низ» думала она, не веря, что это происходит именно с ней. Да он и, правда, сидел с ней и смотрел в низ. Он не больше ее понимал, что сейчас происходит. Он был очень удивлен, когда увидел свое зеркало, висящие у нее на том самом месте, куда когда-то его мама его туда. « Может это я сошел с ума, а не она. Скорее всего это я шизофреник , а ее я просто выдумал. Да нет, а, пожалуй, все может быть». Вдруг ее спросили о нем. Глаза ее вновь засияли и она тут же начала рассказывать о нем. Как они случайно познакомились, разговаривали, о том, что у них так много общего. Она видела, что на нее смотрели, как на сумасшедшую и тогда она почти простонала «ну что вы не видите, его он ведь сидит рядом со мной». Врач начал ее успокаивать говорить, что у вас все будет хорошо, вы только успокойтесь, мы его ведем, все хорошо. Но этот противный и мерзко фальшивый тон врача вывел ее из себя. Она пыталась выбраться из смирительной рубашки, пнуть подбежавших к ней со шприцом санитаров. Ей сделали успокоительный укол. И в то же минуту все поплыло и потемнело у нее перед глазами. «да тяжелая форма, ох тяжелая форма» подумал доктор. Она проснулась уже в палате от того, что в ее окно ярко светило теплое осенние солнышко. Птица пели так хорошо, что ей казалось, что она в раю. Ну, нет. Решетки на окнах пятый этаж, что-то на рай не похоже думала она, еще не совсем понимая, где она находится. Он сидел напротив, тоже ничего не понимая. Почему он здесь и не игра, ли это его воображения. Да нет, все реально ущипнув себя подумал он. «ай» сказала она придя в недоумение. «почему ты ущипнул меня?» «я не тебя, а себя». Они, молча, просидели так пару часов совершенно, отрешенные от этого мира. Каждый думал о своем. Он начал вспоминать свой день и пытался во всем разобраться. Не заметил как начал ходить взад и в перед по палате. «я помню что проснулся, в доме какие то люди, потом я упал или это был сон? Скорее всего, ведь я потом снова проснулся, порезался, оделся и пошел гулять. Я порезался о осколок зеркало, но ведь оно висело на прежнем месте и было совершенно таким же и раньше». Она вспоминала свой день до встречи с ним. Ее очень потрясло, что она увидела тогда, но она это забыла. Чувства счастья захлестнули ее, и уже ничто больше ее тогда не волновало. Казалось, жизни до него у нее не было. Но и здесь в палате воспоминания нахлынули. Во время прогулки она случайно набрела на старый заброшенный дом. Входя в него, ей сразу бросилось в глаза то зеркало. Оно ей очень понравилось. «и как оно сохранилось?, ведь дом заброшен и никто не будет против, если я его заберу». Походя по дому, она нашла много фотографий, которые были разбросаны по всей комнате. Все было перевернуто как- будто кто – то здесь что-то искал. Подняв несколько фотографий и стерев с них пыль, она увидела на них счастливого ребенка, который нежно обнимает свою маму. Слеза капнула у нее из глаз, и она пошла в другую комнату. Не заметив, она встала на темное пятно на уже стареньком паркете. Солнце пробилось сквозь мутное грязное стекло и в этот момент что-то засверкало на полу. Она подняла это, и оказалось, что это осколок от зеркала с капельками крови на обратной стороне. Окинув взглядом всю комнату, она заметила и багровое пятно, на котором она стояла. Она отскочила от него как - будто бы это была не засохшая кровь, а он. «Нет, показалась» окно раскрылось и разбилось. Ей стало вдруг не по себе, и она поспешила скорей уйти из этого дома. Уходя, она долго думала, что же могло там случится. Идя по улице она была погружена в свои мысли и переполнявшие ее чувства. « ведь там когда-то жили люди. Они радовались и наслаждались жизнью, а теперь это всего лишь пустующие заброшенное помещение, наполненное чьими то воспоминаниями. Жизнь так легко оборвать. Неужели она так мало стоит в наше время. Неужели люди потеряли душу. Стали такими низменными и поверхностными. Деньги и это все что им нужно? А что потом? Что потом? Ведь деньги не заберешь с собой в могилу и на том свете «но есть и божий суд, наперсники разврата! Есть грозный суд : он ждет; он не доступен звону злата» закрутились строчки в ее голове. Так прошло пару часов. Она уже яснее начала осознавать, где она. Вечер наступил незаметно. Поднялся ветер. Осенние листочки закружились и падали на подоконник. «как же это красиво. Вроде ничего особенного, а какое наслаждение и успокоение приносит сама природа. Она не просит ничего в замен. Выгляни в окно и любуйся ее дарами. Но нет человек неугомонное существо, которому все мало. Он пытается сохранить то, что еще вчера уничтожал. Как же не поймут, что человек с природой един и что без нее он не сможет выжить. И не какие деньги уже не помогут.» Глобальные проблемы человечества часто занимали ее больной ум. И не давали ей спокойно жить. Наверно по - этому у нее было худое лицо потухшие глаза и не здоровый вид. Она отчаялась обрести свое счастье. Ей казалось, что она не будет счастливой. Возможно, так думать было глупо. Да она нагоняла на себя страшные мысли, из-за которых она потом переживала. Что-то себе придумывала для облегчения своего существующего положения, а потом расстраивалась когда понимала что это всего лишь глупые несбыточные мечты. Лишить которых она себя не могла. Серый мирок, который окружал ее, давно уже ей опостылел своей обыденностью и скукой. Своим материализмом. Ей часто приходили мысли о смерти. Она подолгу не могла от них отделаться. Но ей была страшна сама мысль о боли, которую она, возможно, кому-нибудь причинит. Боли боялась душевной, а не физической. Физическая боль для нее была лишь атрибутом жизнь. Через боль физическую человек приходит в этот мир, через духовную в другой. Мирская жизнь, наполненная суетой, и мелочностью надоела ей. Ей всегда хотелось чего-то большего, высокого, а кругом было низменное и пошлое. Решение освободить свою душу пришло ей давно. Она только ждала удобного момента, что бы сделать это. И такой момент представился. Утром было тепло и ясно. Солнце светило ярче прежнего. Птицы пели как никогда. На небе плыли облачка, которые перекрывали собой яркое солнце. Лучи, которого настырно сквозь них прорывались. В ее палату вошел санитар и принес, как это бывает в таких учреждениях дневную норму лекарств. За примерное поведение он по ее просьбе открыл окно вместе с решеткой. В палату подул ветерок, и стало так на мгновенье хорошо. Но только на мгновенье. Она подошла к окну и долго смотрела в низ. Залез на карниз, и уже почти прыгая, ее кто-то удержал. Она остановилась. Обернувшись, она увидела его. Он умолял ее не делать этого и найти другой способ для решения ее душевных проблем. Улыбнувшись в ответ, она прошептала «я не ангел, но расправляю крылья», она шагнула в низ. Перед ее глазами пронесла вся ее короткая жизнь, в которой не было ей место. Она не была приспособлена к этому миру полному мерзостей, равнодушия. Он был для нее чужим. И приносил только страдания. Вот и асфальт. Конец так и не начатой жизни. Уже безжизненной тело, лежавшее на обочине жизни, не представляло никакого интереса. Это был бездыханный, пустой сосуд. Без мыслей, без чувств, а самое главное уже без рвавший на части мучительной боли. На ее лице сохранилась та улыбка, с которой она пришла в этот мир, не зная, что и уйдет с ней в другой. Обычно в таких случаях бывает много крови. Но она лежала, так как будто она вовсе и не спрыгнула с пятого этажа, а всего-навсего прилегла на него от усталости. Ее не сразу заметили. Впрочем, как и при жизни. Но странное дело вдруг после смерти о ней стали вспоминать гораздо чаще, чем при жизни и говорить хорошее. Она ушла не понятой, оставив после себя больше вопросов, нежели ответов…
Зазвонил телефон, который разбудил молодого человека. По привычке он опустил ноги на паркет в надежде найти тапочки, но их не оказалось. Немного оправившись ото сна, он заметил разбитое зеркало и разлитое на полу варенье….

---

миг длиною в жизнь

Миг диною в жизнь.

Подвал одного из заброшенных домов на окраине обыкновенного города. В котором ничего не происходит, но это только на первый взгляд. Приезжий человек примет его за очередной захолустный городишко. Ему показалось бы, что жизнь и время остановились, попросту умерли. Да и не многие жившие в городе придерживались иного мнения. И это не удивительно. В городе вообще мало кто задумывался над тем, как он живет, и уж подавно не задумывался над тем, как и чем, живет его город. В нем люди сходили с ума. Ну, никто не хотел этого замечать, уж слишком это было далеко от их самих. Сумасшедших отвозили в специальные дома, которые находились за чертой городка или на определенных улицах. Мимо, а тем более по ним не ходили люди. Что бы дети ни бегали туда их пугали страшными рассказами про тех несчастных, которых судьба по воле людей закинула туда. Все там было мертво. В такие дома помещали за правду, за мысли, за не согласие с установленными нормами и правилами. Говоря правду им никто не верил или попросту боялся поверить, правда, это - страшно. Они мешали спокойно жить, ничего не видеть. Кто-то побаивался их, кто презирал, кто считал ненормальными. От них пытались избавиться, для этого признали их сумасшедшими и отправляли в эти полуразрушенные дома. Это была тюрьма для несогласных которые восставали против системы.
Серый холодный дом. По коридором одиноко свистит ветер. На окнах толстые тюремные решетки, через которые видно такие же полуразрушенные дома, покрытые тонким слоем грязного закопченного снега. Повсюду грязь и разлетающейся мусор. Небо заволокло черным отравленным дымом. В воздухе витает смрад разлагающейся жизни, точнее ее отсутствие. Небольшая черная комнатка. Рядом с окном стоит старая кровать. Через грязное окно проскальзывает лучик света, который попадает в центр комнатки. Посреди комнаты стоит человек. У него трясутся руки и дрожат губы. Широко раскрыты глаза, наполнены печалью и грустью, в тоже время страхом который сковал человека. Он потерял все, что ценил в этой жизни. Для него она была скучна. Постоянное чувство тоски мешало ему жить и радоваться жизни. Ничего не клеилось. Любое желание пусть даже самое незначительное было для него не возможно. Он во многом себе отказывал, что бы выжать. Но в одном отказать не смог. И вот он уже не пойми где и не совсем понятно зачем. Здесь он оказался не за правду, а за ложь, в которую так хотел поверить. Да и не только за это. Богатая фантазия помогала скоротать дни и ночи в этом мерзком месте. Ночью раздавались стоны и крики людей. Они окончательно сошли с ума, вот только боялись себе в этом признаться. А он нет. Он всегда знал, что не такой как большинство людей. По- началу его угнетало это. Ему хотелось стать таким как все. Но это было лишь на секунду. Чувства ненависти, тоски, раздражения, тревоги, опустошенности были его постоянными спутниками. Ему хотелось верить, что он не одинок, а просто один. Но это было не так. Все было не так. Все с самого начала. Отношения с людьми складывались у него неважные. Почему-то так получалось, что если они были хорошими и вдруг что-то происходило чуждое ему, сам того не замечая он начинал отдаляться. И отношения портились безвозвратно. Подсознательно он все для этого делал. Если приходилось уходить, то громко хлопнув дверью. А потом сожалел, о том, что наговорил лишнего. В своей жизни ему приходилось часто о чем-то сожалеть. Он стоял и ничего не видел перед собой. Тьма поглотила и притягивала его. Вдруг очнулся и стал пристально смотреть на руки. Ему казалось, что они в крови. Но нет, кровь давно была смыта. Осталось только ощущение чего-то мерзкого и вязкого. Но, веря глазам он пытался ее оттереть при этом нервно ходя из угла в угол. «она не оттирается. Это приводит меня в бешенство. Я не успел. Это я во всем виноват. Мне предстоит пожизненно провести здесь время в этом мерзком месте. Так за что еще и это?!. Разве я мало вынес? Ну, ответьте мне? Что замолчали? Когда надо вас не дозовешься. А не надо и вот они явились. Встречайте. Ага, как же. Ну, где вы?»
-«здесь с тобой. Мы никуда и не уходили. Ты же знаешь, стоит тебе только захотеть, и мы придем. Мы никогда не бросим тебя. Если ты только захочешь этого.»
--« да не бросим. Мы ничего не можем без твоего желания. Мы части тебя, которые ты так настойчиво пытался вытравить из себя. Но мы не в обиде. Мы знаем, что нужны тебе как никто другой. Мы нуждаемся в тебе, как и ты в нас. Только раньше ты это отрицал. А теперь сам призываешь нас. Ты оказался в этом ужасном месте потому, что не послушался нас. Далась она тебе тогда. Прошел бы мимо, да и все. А нет, захотелось помочь человеку. И смотри, куда тебя это привело.»
«я больше не мог оставаться один. Я бы все равно оказался здесь. Произошедшее лишь оттянуло это. Мои руки в крови и я виню в этом только себя. Я до сих пор храню то ее письмо и те вырванные страницы из книги. Это помогает мне не забыть то, что это было реально, на самом деле. Что это не очередная история, которую я себе придумал из-за одиночества, или попросту сходя с ума.»
-«да ты и так сошел с ума. Да далось тебе, то письмо. Она подтолкнула тебя к тому состоянию, в котором ты счас пребываешь»
-«а я все ж думаю, что он почти всегда психом был. И, правда нужно было только повод найти и он каркас нашелся.»
«а мне не хватает ее. С ней во мне оставалось хотя бы капелька человеческого. А теперь что? Да ничего не осталось. Все умерло. Вот парадокс. Я мертвый труп. И разговариваю, черт знает с кем. Все же надо быть осторожным со своими желаниями, они иногда могут сбыться.»
-«ну вот опять 25. ну и зануда же ты порой. Раньше с тобой хоть весело было. А теперь только и делаешь, что вспоминаешь ту историю, в которую хотя бы вносишь какие-нибудь изменения, а то бы совсем скучно было бы все это слушать. А так даже интересно, сколько ты в этот раз приврешь. Мы даже поспорили. Но ты всегда не предсказуем в этом.»
--«слушай, а расскажи ее еще раз. Только правды поменьше.»
-«ну уволь те меня. Не люблю я все это.»
--«да ладно тебе. Или у тебя есть что-нибудь поинтереснее? Пусть расскажет еще раз. Обещаешь приврать?»
«не знаю. Все выходит само собой.»
-«ну ладно не скромничай.»
«хорошо. Только прошу не перебивать.
Хотелось бы начать с этого маленького вступления. Наверно оно не так важно, но без него не получится рассказ целым, емким, если хотите. И так был обычный серый будничный денек. Я вышел на улицу и пошел прогуляться по надоевшим улицам. Как обычно мимо мельтешили люди, бежали куда-то по своим делам. Мне не было до них совершенно никакого дела. Плевать я на них хотел. Но что-то мне подсказывало, что это было не совсем просто сделать. Выходя на улицу меня пугал шум, который издавали эти люди, машины и тому подобное. Переходя дорогу, я осматривался по сторонам, нет ли машин. А когда только начинал идти, откуда не возьмись, появляясь, машина и это пугало меня. Неужели я окончательно сошел с ума? Да вроде пока нет. Собрав оставшиеся нервы, я все же перешел дорогу. Переходя туже самую дорогу по нескольку раз в неделю, или проходя мимо, я заметил собаку, которая приходила на ту дорогу и лаяла на проезжающие мимо машины. Водители хоть и немного тормозили, но все равно казалось что вот, вот ее задавят. Тот участок дороги имел не хорошую славу. Там часто сбивало людей. С ней у меня связаны особенно печальные, трагичные воспоминания. Поэтому я переходил ее особенно аккуратно и всегда ждал, когда загорится зеленый свет, никогда там не позволял себе идти на красный. А люди шли и тащили за собой маленьких детей. Смотря на них, они напоминали мне стадо. Которое по неведомым мне причинам шло и подвергало себя, но и своих детей опасности. Меня всегда удивляло это. При виде всего этого мне становилось очень грустно. Почему люди, которые хотят жить умирают, а те, кто так легкомысленно относится к своей жизни, живут и возможно радуются ей. Это не справедливо. Но это лишь мое мнение, которое я позволил себе высказать. Видя эту лающую собаку, я понимал, что там произошло что-то страшное. Собаки лают к покойникам. А та дорого повторюсь, имела не хорошую славу. Вы не увидите там цветов или висящих венков. Не к чему они там. Переходя мимо ту дорогу людям все равно, сколько погибло там таких же переходящих дорогу и даже не по своей вине. Сколько аварий. А зачем? Не проще ли как всегда утешить себя словами «что со мной этого никогда не случится». Это наиглупейшая фраза, которая заставляет людей проходить мимо, оставлять без внимания очень важные моменты, косо на кого-то смотреть, говорить плохо о ком-то. Много всего. Итак, я шел и старался отвлечься от этой суматохи, которая выводила меня из себя. Я сел на трамвай и решил для разнообразия покататься по городу. Я знал почти все места и закоулки, и все же делать все равно нечего. Я сел на трамвай, который ходил по кругу. Это было удобно, так как он проезжал мимо моей остановки. Войдя в трамвай там почти никого не было. Да это и к лучшему. Не люблю я толкотню и большое скопление народа. А еще тупые разговоры, которые приходится невольно слушать в таких местах. В час пик, когда все едут с работы, то почти можно быть уверенным на 100% что на тебя надышат перегаром и еще чем-нибудь. Я этого тоже не понимаю. Ну, зачем пить сразу по окончанию рабочего дня. Не понимаю этого. Я подошел к окну и стал рассматривать здания, который видел в сотый раз и больше. Но был вечер, и они казались привлекательнее, чем днем. Это и понятно. Вечером включали освещение, подсветку, бешенных напуганных тараканов скрещенных с светлячками, ох сумасшедшая новогодняя иллюминация. И зачем она? Наверно, для того чтобы создать иллюзию праздника. Как - никак новый год. И что? Да ничего всего лишь еще один повод собраться вместе. Ну и что. Для чего все это? Зачем ждать каких-то дней, когда можно постараться устраивать себе вот такие новогодние дни. И дело совсем не в подарках или потраченных деньгах. А дело в том, что люди стали на столько заняты своими делами и проблемами что теперь им понадобились поводы для таких вот праздников. Мне было грустно и обидно и даже не за себя. Мне было обидно за тех, кого нет рядом. Вся эта суматоха наводила на меня тоску и еще большего одиночества. Ведь я знал, что я буду делать в новый год. И от этого мне становилось совсем плохо. Когда бьют куранты и слышатся салюты, я тихо напивался и вспоминал прошлое. Мне становилось горько и душно. Я зарывался с головой под одеяло, утирая слезы, и старался как можно быстрее заснуть. И так каждый год. Вот он скоро, а у меня даже нечего выпить. Где тут достанешь. Эх, благо нахожусь в той части города, куда никто не заходит, а салюты все равно будет слышно. Ну а что поделать. Никуда не денешься от этого все охватывающего дня. Я продолжал ехать и рассматривать дома проходящих людей спешащих кто куда. А здорово когда есть куда и к кому спешить. Наверно тогда чувствуешь себя нужным. Так я проехал несколько кругов. Выйдя из трамвая и тяжело вздохнув, я пошел домой. В впереди шла пара молодых людей, которые страшно ругались. Он что-то ей пытался объяснить, она и слушать ничего не хотела. Я не мог их обойти, дорога была узенькой, мне стало не по себе. А они все ругались. Она кричала на него он на нее. Я почти ничего не разобрал из того, о чем они так эмоционально спорили, но по - моему о том, что кто-то кому-то изменил. Я увидел у нее в руке алую розу, с которой она так безжалостно срывала лепестки я с явным удовольствием кидала их на право, на лево. Наверно он хотел цветком хоть как-то загладить вину. А она все не унималась. Размахивала руками и жутко кричала на него, не забывая поливать изрядно грязью. Он тоже не оставался в долгу. Они остановились и стали ругаться уже стоя. Я попытался их обойти, но так как они стояли прямо по середине, загородив весь проход, то я попытался извиниться и попросить разрешение на то чтобы пройти. Но они так громко ругались, что наверно они и не замечали меня. Для меня было не ново. Я часто ощущал себя невидимкой, иногда мне этого хотелось, а иногда выводило из себя. Так я и стоял рядом и оказался невольным слушателем. Они так ругались, что мне стало страшно, не переубивают ли они друг друга. У меня было чувство, будто меня полили грязью. Я больше не мог этого терпеть. «Хватит, замолчите» закричал я. Я еле переорал их. На что услышал много всего, чего я о себе не знал. Но зато мне удалось пройти. И я поспешил домой. Они все так же ругались. И что заставляет людей признаваться друг другу в любви, а после так предавать и устраивать подобное. А ведь они наверняка говорили друг другу как хорошо, что они есть друг у друга, как им хорошо вместе ну и тому подобное. А, после, забыв про все это, поливают друг друга изрядной порцией грязи. Почему не расстаться по - хорошему? Не получается наверно. Меня эта ситуация привела в некое состояние шока переплетенного с мерзостью и грязью. Противно стало на душе, тоскливо. В этот момент я увидел как люди, которые когда-то любили друг друга в этой ситуации потеряли не только любовь, но и свою человечность и великодушие. Разве память о их былой любви не заслужила хоть капельку уважения. Наверно не так сильно любили друг друга, что ж и такое не редкость. Придя, домой я приготовил себе крепкий кофе и долго думал над тем чему стал невольным свидетелем ненужным третьим лицом. Допив кофе, я на удивление быстро заснул. Мне снился необычный сон. Буд-то бы я сижу между двумя рамами окна. С двух сторон запотевшие стекло. К стеклу подходят человек, которого я когда-то любил, а может, и продолжаю любить. Ведь первую настоящую любовь не забываешь ее помнишь всю жизнь. Она была долгой и чистой хотя и безответной. Я любил этого человека на протяжении почти всей школьной жизни. Наверно класса с седьмого. Скорее всего, и до сих пор люблю. И он пишет всего три слова, но каких «я тебя люблю». В ответ я пишу на стекле «я знаю». И он удаляется куда-то и смотрит на меня. Глаза светятся как когда-то при встрече. Потом рядом со мной между этими стеклами крепко обнимает меня. Мне так становится тепло и хорошо, но вдруг все обрывается на коленях у меня лежит книга, а в ней карандаш и я во сне понимаю, что это сон. Через какое-то время я просыпаюсь. Мне часто снились подобные сны, но каждый раз мне после них становилось тоскливо. Так хотелось, что б какой-нибудь из них сбылся. Но нет, это всего лишь сны. Тогда я даже думал что реальность хуже похмелья по утрам. Я давно тогда бросил курить, но наступали моменты, когда если не сигарета, то веревка или нож. А может еще чего-нибудь. Вот и не удержался снова начал курить. Сигареты не успокаивают нервы, они лишь занимают руки от других предметов. На часах было, только пять утра, но мне до ужаса не хотелось находиться дома, поэтому я оделся и пошел на улицу. Проходя по той самой дороги, я увидел лежащую на снегу ту самую алую розу. Лепестки почти все были оборваны и лежали не по далеко. Вдруг мне пришла в голову мысль о том, что не надо дарить такие прекрасные цветы, зная, что лепестки будут оборваны. И почему он подарил ей именно красную. Красная роза символ любви. Может, он все еще любил ее. А может просто так. И я почему-то поставил себя на его место. Я бы на его месте подарил ей желтую розу символ разлуки. Изменив, я бы не смог продолжать быть с тем человеком, которому изменил. Ведь измена это предательство. И если идешь на него сознательно, значит, уже не любишь. Так зачем причинять боль. Ведь должно остаться хотя бы уважение друг к другу. Подойдя к тому месту, я поднял многострадальный цветок. Рассмотрев и повертев его в руке, мне стало очень тоскливо. Я тут же вспомнил свою первую любовь, закрыл лицо руками, и тихо из глаз покатилась слеза. Я был очень сантиментален. Для меня не было мелочей, каждая вещь была по - своему дорога мне. Даже не столько она сама, сколько воспоминания, которые были с ней связаны.
Этот цветок всколыхнул во мне их. Положив его на место. Я пошел дальше. Не помню где ходил, о чем думал тогда. Но, посмотрев на часы, было уже восемь утра. Проходя мимо остановки, я узнал ту самую девушку, которая тогда ругалась с тем парнем. Она стояла, смотрела куда-то вдаль, и было видно, что еле сдерживает слезы. Не далеко был магазин цветов, и что б хоть как-то утешить ее я купил белую розу. Подойдя, и протянув ее ей, на что она сильно удивилась. Спросила «не путаю ли ее с кем?». Я улыбнулся и сказал что «нет, не путаю». «мы знакомы?» спросила она.
«не совсем, просто вчера я стал невольным свидетелем вашего расставания с молодым человеком» сказал я. «он еще вам наговорил много гадостей? когда вы пытались пройти» сказала она. «да»
«он не должен был вам это говорить, да он просто ничтожество!» вырвалось у нее. «не стоит, ведь вы его когда-то любили».
«да любила, но теперь все в прошлом»
«печально» глупо сказал я.
На остановке больше никого не было. Мы стояли одни, два одиноких сердца которым не суждено по воле судьбы быть вместе. «вы куда-то спешите?» спросил я.
«нет, совсем нет» застенчиво ответила она. На предложение пойти куда-нибудь посидеть за чашкой кофе, она не задумываясь, согласилась. Мы пошли в ближайшие кафе. Там было тепло и уютно. Мы сидели напротив друг друга, и пили кофе. Разговор сразу наладился. Меня это даже удивило. И, по-моему, ее тоже. Сначала разговаривали почти ни о чем. И это нас устраивало. Каждый из нас хотел отвлечься от тяжелых мыслей. И в этом мы помогали друг другу. Мы стали часто ведется, проводить много времени вместе. Она рассказывала о себе и о своей жизни. Мне казалось, что я знаю ее всю жизнь. Частенько она была у меня дома, и мы сидели на полу и смотрели кино и ели поп корм, разговаривали. Ей нравились мелодрамы, признаюсь, мне нет. В конце каждой из них она плакала, не зависимо от того хорошо или плохо она заканчивалась. У нее были то слезы радости то грусти. В такие минуты я обнимал ее, а она меня, и слышал, как она плачет.
Я тогда думал что это только из-за фильма. Так продолжалось полгода. Мы хорошо проводили время, нам хорошо было вместе. Но я все чаще стал замечать, что она холодеет ко мне. Она не хотела разговаривать на эту тему. А я не очень то и настаивал, хотя и беспокоился. Как-то утром она позвонила мне и сказала, что любит меня. После этого я услышал в трубки длинные гудки. Я пытался перезвонить ей, но никто не брал трубку. Что-то екнуло во мне, и я поспешил к ней домой. Дверь никто не открывал. Вспомнив, что она мне дала запасной ключ на всякий случай, я открыл дверь. Позвав, ее она не откликнулась. Пройдя в комнату, я увидел записку, которую до сих пор помню наизусть и никогда не забуду.
«я люблю тебя и всегда буду любить. Но я понимаю, что не смогу быть с тобой. Я принимаю это, но жить так не могу. Я не могу жить, зная, что ты не можешь меня любить. До тебя я не знала что такое любовь. Ты показал мне, какой она должна быть. Я поняла что, такого как ты, я ждала всю свою не долгую жизнь. Я говорю тебе, люблю, и это не просто слово. За это я готова была страдать, но я оказалась не такой сильной, как думала. Я уйду. Не могу больше так. Прости, если причиню тебе этим боль, но пойми меня и прими, как я приняла тебя. Я прожила не долгую, но счастливую жизнь рядом с тобой. Я прожила ее со смыслом, я жила ради тебя. Я хотела уйти раньше. Но ты оказался рядом именно тогда. Ты всегда оказывался рядом, когда был нужен мне, а так было всегда. Прости, что покидаю тебя. Наверно я многого прошу, но не Забывай меня.».В записке я нашел вырванные листы из книги:
"Успокойся, успокойся. Ты обо мне помнишь? Помнишь?
Ты ведь моя единая и последняя любовь. Успокойся, я с тобой. Подумай обо
мне, и я буду с тобой, потому что мы с тобой любили друг друга только одно
мгновение, но навеки. Ты обо мне помнишь? Помнишь? Помнишь? Вот я чувствую
твои слезы. Успокойся. Мне спать так сладко, сладко, сладко".
"Да, я предвижу страдание, кровь и смерть. И думаю, что трудно
расстаться телу с душой, но. Прекрасная, хвала тебе, страстная хвала и
тихая любовь. "
«Вспоминаю каждый твой шаг, улыбку, взгляд, звук твоей походки. Сладкой
грустью, тихой, прекрасной грустью обвеяны мои последние воспоминания. Но
я не причиню тебе горя. Я ухожу одна, молча, так угодно было богу и
судьбе.»
«В предсмертный печальный час я молюсь только тебе. Жизнь могла бы быть
прекрасной и для меня. Не ропщи, бедное сердце, не ропщи. В душе я
призываю смерть, но в сердце полон хвалы тебе: "
На оставшимся месте на последнем вырванном листе было написано : « я не смогла б сказать лучше. Прости и не вини себя. Прощай…»
Я прочитал ее записку и стал искать ее по дому. Нигде не находил. Потом зашел в ванну. Она, лежа на полу, а из вен струилась кровь. Наверно чтоб наверняка она искромсала себе все вены. Рядом лежала опасная бритва видимо ее отца. Я приподнял ее из лужи крови и обнял ее. Она была холодна как лед и казалась что, она всего лишь спит и вот, вот проснется и спросит, что я тут делаю, и как она рада видеть меня. Я не заметил, что прошло так несколько часов. Я не мог поверить в то, что стал причиной ее смерти. Вопреки всему я винил и виню себя за ее смерть. Что не успел. Я услышал, что кто-то пришел. В руках у меня было та самая бритва, которую я машинально подобрал, когда увидел ее на полу. Я сам был весь в крови. Я был еще в шоке и не успев подумать не о чем я пошел так посмотреть кто пришел. Увидев меня в таком виде, ее мама испугалась и закричала. Немного опомнившись, я осознал, в каком я виде и бросил бритву.
Я ничего не понимал и не мог вымолвить не слова. Ее мама выбежала и куда-то побежала. Мне захотелось уйти, оказаться дома, я не верил что это произошло до последний минуты. Не помню, как добрался да дома. Придя, домой я пошел в ванну и стал смывать с себя кровь. Но кровь не смывалась. Намылив руки, мне стало больно. Я вдруг понял что и сам порезался о ту бритву, которая лежала рядом на раковине. Мне казалось это какой-то нелепостью. Как я мог ее взять. Неужели я ее снова поднял. Помыв руки, я услышал стук в дверь. Это была милиция, они пришли за мной. Я пытался им что-либо объяснить, но они и слушать не хотели меня. И вот я здесь. Мне даже не дали прочитать мое дело. Им хватило того что я когда-то стоял на учете. И все. Некому не хотелось тратить на это дело время. Наверно у них были дела по важнее. Может это и к лучшему. Кто знает, может я действительно мог бы кому-нибудь причинить вред. А так вроде изолирован от общества и вроде как все нормально. Удивительно, но мне разрешили оставить себе ту бритву. Сказали, что из этой камеры меня все равно никогда не выпустят, так что говорят, если надумаешь, то дерзай. Еду ведь предают через небольшое отверстие в двери, а на прогулки не выпускают. Поэтому наверно и не удивительно. Наверно даже поспорили, сколько я здесь продержусь в полном одиночестве, разговаривая сам с собой. Честно говоря, я и сам не знаю.
-«не ну совсем скучно получилось. И даже не приврал как обычно. Ну и зануда же ты. Все скучно, надоел. Позови когда соберешься умереть ну или хотя бы когда выдумаешь что-нибудь новенькое.»
--«и все ж не люблю я все это. Позови когда надумаешь умирать, ладно?»
«тогда вы опоздали…»
*****

---

идущей к свету

*****
Идущий к свету.
Жизнь- это трагедия и комедия в одном спектакле. Только хороший актер закончит свой спектакль, сохранив две маски. При этом, не потеряв лицо.
Самое трудное начать игру с начала и играть в нее как можно дольше.
Придя в театр и сев на галерку, человек долго и внимательно рассматривал программку, которую он купил при входе. Но как бы долго и внимательно он на нее не смотрел ничего понять в ней он так и не смог. Начался спектакль, который с первых же минут показался ему скучным и занудным. Промучившись все первое действие человек поспешил уйти. « и чего я пошел на этот спектакль. Ведь заранее знал, что уйду. И ведь что-то меня потянуло туда». Выйдя из театра, он не спеша, побрел по тротуару. Погода была на удивление хорошая. Легкий снежок укрывал все вокруг. Все сверкало и переливалось от света фонарей. « как хорошо сегодня, тепло. Ведь еще вчера была метель и сильный мороз. Прекрасное время, для того, что бы прогуляться.». В театре продолжал идти спектакль. Сменялись декорации, менялись актеры, продолжалась театральное действие. В этом театре, как и во многих подобных шли разнообразные спектакли. Комедии, драмы в которых люди играли и из кожи вон лезли, что бы передать тот или иной образ. Все это ему казалось скучным и фальшивым. «как актер может играть нищего при этом живя в сытости и достатке, как девушка чистая как снег может играть продажную женщину, и этих примеров еще очень много. Талант? Возможно, но ведь это фальшь. Это гнусная фальшь. Люди приходят в театр и смотрят на актеров театра, совсем забывая об актерах жизни. Все это окружает нас изо дня в день. Но люди проходят мимо, морщатся, и отворачиваются, стараясь не во что, не вникать. Падшая женщина на подмостках сцены вызывает сочувствие, ей сопереживают. Ее оправдывают. А в жизни называют проституткой и считают ничтожеством. Ее осуждают, презирают, унижают. Нищей вызывает бурю положительных эмоций, потому что на сцене он чист, благороден и добр душой. От него не отворачиваются и не смотрят брезгливо. В жизни стараются пройти побыстрее, не задумываясь не на минуту о его возможно нравственной и душевной чистоте. Возможно, он богаче тех , кто проходят мимо каждый день, с чувством отвращения и презрения. Падшая женщина не всегда падшая и душой. Тело продается, душа тоже. Но, не всегда продав тело человек, продает и душу. Страшнее когда человек продал душу, при этом сохранив телесную чистоту. А что хуже решать им самим» думал он, не заметив, как дошел уже до дома. Не спеша, поднявшись по ступенькам, Он оказался дома. Войдя, свет как обычно нигде не горел. Да и не кому было его включать. Войдя в комнату и спотыкаясь о хлам, который валялся на полу, человек включил компьютер и начал что-то писать. У него всегда было не убрано и все валялось на полу. Часто спотыкаясь об это, он раздражался и выкидывал порой все это из окна. Каждый день он приходил домой и делал почти всегда одно и тоже. Все ему надоело, а ничего изменить он не мог. Компьютер часто помогал скоротать ему вечерок. Он погружался в свой мир, и что-то начинал писать. Иногда писал все подряд, что поразило или хотя бы оставило какой-либо отпечаток в его душе. Монитор и клавиатура помогали ему выплеснуть пережитое тем самым не дать сойти с ума. Возможно, что-то стоящие удавалось написать, но всем он был недоволен. Ему все казалось похожим на предыдущие, и тем самым полной ерундой. Интернет то же выручал его по началу. Но потом и он наскучил ему. «все там как-то не реально, все цифровое, нули, единицы и тому подобная мелочь. И зачем мне это? Я там уже нашел, что хотел, и это наскучило. Ведь мне нравился сам процесс поиска, а не его завершение. Мне надоело отдавать, но не говорить, а это не вяжется вместе. Это привлекает до поры до времени. Пока ты в нете интересно, а после все это кажется скучным и нелепым. А может это всего лишь слова, не имеющие под собой никакой основы? Нет врятли ведь я один на один с собой и мне не зачем лукавить. Когда у книги вырвана последняя страница, то читать ее не составляет никакого интереса.». Он не заметил, как заснул. Во сне он что-то бормотал про театр, про что-то ненастоящее, нереальное. Эти слова составляют часть жизни, будь то жизнь театральная или реальная. Она может быть какой угодно, а человек? У него почти всегда есть выбор как ее прожить. Реально или театрально. Живя всю жизнь в мечтах можно так и не получить то о чем мечтали. Надеяться и не получить ожидаемого. Все это игра и человек играет в ней свою роль. Но только в этой игре у человека всего одна жизнь, а ролей может быть много. Прозвенел будильник оповестивший о том что пора вставать. « как снова, ну за что? Ну почему? Опять все повториться. Опять идти, снова приду полностью разбитым и опустошенным. Когда же жизнь наполниться красками. Моя жизнь белый лист только почему-то на нем только черные краски. Непроходимая изо дня в день депрессия, раздраженность, нервность, озлобленность. Уже надоели. Я противен самому себе. Ну, вот пора идти.»
И так каждый день, и все по кругу. Идя по улице его, мучил один вопрос « так чем же закончился спектакль?» по привычке засунув руки в карман, он нащупал смятую бумажку. Вытащив и развернув, ее он прочитал название пьесы «жизнь». «странная программка, написано только одно слово да и на вид странная с одной стороны белая с другой черная, а по середине только это слово». Посмотрев на нее еще пару минут, он ее смял и положил обратно в карман. Он шел, ничего не видя и не замечая вокруг. Переходя дорогу, он весь был погружен в свои мысли, как это с ним всегда бывает. Погода была холодная, дул сильный ветер и бушевала метель. Всю дорогу покрыл тонкий лед. И был жуткий гололед. Скрип тормозов, крик. Привели его в чувства. Он не верил своим глазам и стоял остолбенев. На дороге лежал молодой человек, вокруг которого суетились люди. Водитель, вышедший из автомобиля начал оправдываться неизвестно кому и неизвестно зачем. Человек лежал на асфальте с открытыми глазами и легкой улыбкой на лице, на которой едва заметно показалась струйка крови. «Свобода наконец-то свобода» думал он, потихоньку приходя в себя. Достав из кармана потрепанную программку и посмотрев на нее, она была совершенно пуста. На ней уже не было ни слова «жизнь» не белого, не черного цвета. Она была совершенна, пуста и никчемна. «о эта жизнь» подумал он и побрел дальше все ближе приближаясь к свету….

---

жизнь и свобода

Жизнь и свобода.

Моросил дождик. Небо было серым, деревья грязными. Кругом царила грязь и нищета. Легкий ветерок срывал с деревьев последние признаки золотой осени. Листья падали в грязь, по которым нещадно шли, спеша, кто куда люди. Жизнь идет. Все куда-то торопятся, бегут, хотят все успеть. И все равно ничего не успевают. Да и не могут успеть. Жизнь слишком коротка, а амбиций так много.
Это был небольшой серый город, в котором жили такие же серые люди. В небольших городах время, кажется, идет медленней, а люди все равно бегут. Не ведя ничего, и некого, проносится мимолетно их жизнь. У большинства она проходит совершенно в пустую. Часто можно встретить на лавочке алкоголиков, которые пытаются горе толи, что кажется мало вероятным, радость, найти на дне бутылке. Не знаю, находят ли они в этом утешение. Скорее всего, нет, да и не может физическая отрешенность способствовать душевному равновесию. Кругом мерзость и грязь. Повсюду подпитые молодые лица, дебловатый смех в пьяном угаре. Все это пытается прикрыть серый, грязный, противный дымок сигареты. Подобное «великолепие» можно лицезреть каждый день и тем более ночь. Человеку часто приходилось видеть подобные картины, от которых ему становилось не по себе.
«и что они делают, зачем им это все нужно. Неужели без этого никак нельзя. Может я чего то не понимаю.». Ему всегда было это интересно. Он как обычно шел по дороге к своему дому и наткнулся на компанию сильно подпитых людей. Подойдя к ним и указав на бутылку, он спросил «зачем вы это делаете? что вам это дает?». Их лица выражали недоумение, растерянность, глаза были пусты и рассеяны. Ему ничего не сказали, а только на последок окинули взглядом призрения и насмешки. Он не стал дальше пытаться узнать ответы на интересующие его вопросы и побрел дальше. За спиной слышался хохот пьяных девиц и реплики, которыми пытались его задеть. «да ничего большего я и не ожидал, но попробовать все равно стояло. Они и сами не знают, зачем они это делают изо дня в день. Все так делают, наверно думают, они и значит, и мы тоже будем. Может, они так думают только где-то подсознательно. Ведь как объяснить, что вроде бы нормальный человек начинает напиваться изо дня в день. Что-то заставляет. И не боль и не радость вовсе. Возможно кокрас и отсутствие этого. Когда пустота в душе, то почему, то ее пытаются восполнить чем-то физическим, а не духовным. Сначала это для поднятия настроения, затем для того, что бы заглушить боль, а последние это когда пьешь, потому что не можешь не пить. И что это жизнь? Неужели они видят в этом, какой то смысл. Нет, они даже не задумываются об этом. Просто выполняют определенное действие по одной и той же схеме изо дня в день. И все. А жизнь идет. Дойдут ли они до конца сами или их отнесут. Неизвестно.». Придя, домой он долго еще над этим думал. И не мог прийти к какой либо завершенной мысли. Погода за окном была по-прежнему мерзкая. От мысли оказаться счас на улице его бросало в дрожь. Все эти картины ему уже примелькались и порядком надоели. Выходя на улицу и блуждая по городу пол дня, он приходил домой озлобленный и опустошенный. Все раздражало, все было противно и скучно. Да еще приходилось каждые несколько дней приходить в клинику, что бы его уже сняли с наркологического учета. Приходя туда, он каждый раз наблюдал одни и те же сцены. Как молодые люди клялись, что они в последней, раз и что они с этим завяжут. И так было почти каждый день. Он стал наркоман не так давно. Но уже многое ему пришлось пережить и увидеть. Были и передозировки со всеми вытекающими последствиями. Лежал в больнице, но как выходил, начинал все с начало. За время лечения кровь очищалась и малейшая крупица сверх, могла стоить ему билета в один конец. Но его это не пугало, а наоборот придавало его жизни большей интерес. Куда страшнее ему было жить, так как он живет. Грезы, в которые он погружался, давали ему передохнуть и отвлечься от действительной реальности. Для него они были самыми прекрасными часами в его жизни, если это можно назвать жизнью. В грезах все было хорошо. Было душевное спокойствие и равновесие, было счастье и тепло, светло и красиво. Реальность могла предложить его больному уму лишь холод, грязь, боль, и отвращение ко всему, что его окружает. Его квартира давно превратилась в притон, где собирались его друзья, которые вместе с ним погружались в этот счастливый мир наполненной искусственной жизнью. Кто-то позвонил в дверь. Он поспешил открыть. Это были его друзья, которые иногда заглядывали к нему. Он всегда был им рад поскольку они всегда приносили с собой то что позволяло ему снова погрузиться в прекрасный мир, наполненный счастьем. И сегодняшний их визит не стал исключением. Была ночь, когда он погрузился в свои грезы. Он редко что-то видел в такие часы, скорее чувствовал, что было для него на много важнее. Чувства тепла, спокойствия, мира в душе. Все тогда было хорошо, все легко. Порой он видел океан, небольшие волны, которые омывали песчаный пляж. Крик чаек летевших далеко, далеко, скрывавшихся за горизонтам. Ему казалось, что он не спеша, прогуливается вдоль берега, вдыхая этот свежий морской воздух. Там всегда закат. Солнце опускается ровно посередине горизонта. «ах как красиво, и спокойно. Почему так не может быть всегда, всю жизнь». Приходя в себя, казалось, что он все еще чувствует морской воздух и солоноватый вкус на губах. Окончательно придя в себя он заметил что его друзья уже разошлись. «да это к лучшему, они бы все испортили». « сегодня снова идти в клинику, а мне так не хочется. Снова будут грозить, что, положат меня лечится. Да и пусть. Мне все равно. Что здесь, что там.». так и произошло. Его снова начали распекать и грозить, что отправят его в лечебницу. А он как всегда при этом смотрел в какую-нибудь точку и погружался в свои мысли. « И что им от меня надо. Я конченый человек и знаю это. Ведь я не отрицаю что наркоман. И знаю, что могу умереть от передозировки в любой момент. Ну и что это моя жизнь, и я волен, делать с ней то, что мне хочется. И в отличие от тех я могу объяснить, зачем я это делаю, и что мне это дает.» Он это делал не за компанию, и не от нечего делать. Ему казалось, что это единственная возможность испытать радости жизни. Это ему давало ощущения свободы, тепла, света. То чего не могла дать ему реальная жизнь. Этот мир был единственным приятным для него, без которого он уже не мог. Он никогда не хотел завязать с этим и попытаться найти в реальной жизни то, что он нашел в грезах. Прием закончился и он побрел домой перед этим раздобыв крупицу своего счастья. « ну вот думал уже никогда не дойду». С трудом, открыв дверь, он поспешил развести раствор счастья, как он его называл. Руки дрожали, сердце билось в предвкушении тепла и света. Раствор медленно и верно растворился в крови. И вновь этот волшебный мир добра и счастья. Голубе небо. Яркое теплое солнышко. Теплый песок, на котором так приятно лежать, вдыхая свежий запах океана. Взяв в руку песок он чал пересыпать его с руки на руку. « боже как хорошо, почему так не может быть всегда». Но в момент все оборвалось. Тьма поглотила все вокруг. Стало холодно и мерзко. Но где-то в дали, показалась лестница, ведущая куда-то вверх. «что это? где океан? где песок?. Наверно надо подняться». Только вступив на лестницу, она чала подниматься все выше и выше. Он видел людей, которые стояли у кассы и покупали билеты. Они толпились и жутко ругались, не зная, куда им предстоит купить билет. «странно, по-моему это уже чересчур. Приходилось видеть многое, но такое еще нет. И все как-то слишком реально. Смешные люди. Зачем им билеты. Ведь они только в один конец.»
лестница закончилась, и показался свет. Свет был притягательным и теплым. Он был тем, что он так долго искал. В сгустке света было сосредоточено все счастье, вся радость и все спокойствие этого человека. Он не поверил своим глазам, когда увидел своих родителей стоящих с его любимой собакой. Они стояли и лицами полного счастья звали его к себе. Не раздумывая он побежал к ним и поспешил их обнять. «мама такая молодая, и любимая собака здесь. Как же хорошо. Теперь я не один. У меня снова есть любящие меня люди. Какое же это счастье. Теперь все будет хорошо». Они были все дальше, дальше и вовсе скрылись в этом ослепительном свете.
Утром как обычно пришли его друзья застав только холодное тело с блаженной улыбкой на устах и записку со славами «я потерял жизнь и свободу».

---

прогулка по мертвому городу

Прогулка по мертвому городу.

Утро. Рассвет. «Надо бы пройтись, пока никого нет на улице. Так куда я все побросал? Ах, вот где. Дурацкая привычка разбрасывать вещи по всей комнате. Интересно, что ботинки делают на столе рядом с монитором?. Ну вот все заляпалось. Нет, ну не может быть все нормально, ну хоть раз. Хм на люстре висит шарф, а он то там, откуда?. Ладно надо спешить. А то вылезут из своих домов на работу или куда еще там. Прям как муравейник, что-то все бегут, куда-то спешат. И ведь все равно ничего не успевают. Ничего хорошего. Наконец-то долгожданная свобода ограниченная 4 стенами. Улица та же комната, квартира, дом, только побольше. Ходишь в зад в перед по ней. Только на улице мельтешит ненужный до омерзения для меня противный люд. И даже раннем утром. Заметка для себя : надо выходить за темно, когда все еще спят. И тогда хоть на какое-то время покажется, что этот мир только для тебя одного. Все умрет. Наконец-то обнажится правда, которую за суетой человек просто не замечает. Не все конечно. Когда никого нет, то никто не посчитает себя сумасшедшим только потому, что ты еле слышно высказываешь свои мысли вслух. Раннем утром об этом не стоит волноваться. Все вокруг замирает, кажется, что и воздух тоже. Вокруг нет раздражающей болтовни, фальшивого смеха, который издает недалекая девица гениальная среди своих подруг средней дебильности. Ничего этого нет, только остатки природы оживляют атмосферу раннего утра. Когда же людям не надоест навязывать свою точку зрения совсем не принимая и не рассматривая чужую. Самонадеянность, самоуверенность в своей правоте доходит уже до абсурда. В доказательство готовы привести самый тупой притянутый за уши аргумент. Это так смешно и глупо. Буд-то бы это хоть на миг принесет какую-нибудь пользу. Нет , все, все равно останутся при своих интересах и мнениях. Это лишь вызовет ненависть и неприятный осадок. Раннем утром это невозможно. Потому что идешь со всем один вокруг никого нет. Ох эти блаженные минуты. Постоянно идут какие-то споры. По телевизору новости, которые я естественно не смотрю. Не хочу мараться. Посмотреть новости или тупую передачу про гламурных «звезд» это все равно, что саморучно облить себя грязью с ног до головы. Сколько дряни по всюду, что б еще и это. Ну, вот начинает светать. Скоро выползут. Показались первые люди, машины. Начали открываться магазины. Сонные продавщицы. Не менее сонные прохожие спешащие кто куда. Понеслось. И так каждый день. Ощущение дежавю. Надо тоже спешить только домой. Забиться в угол дивана взять книгу и забыть обо всем на свете. Погрузится в иной мир, в котором еще живут, а не существуют. В котором есть конец и какой бы он не был это все же гораздо лучше. Время замирает, но уже не так как на улице. Никто не пробежит здесь нет постороннего шума от которого сходишь с ума. Здесь приятная теплая атмосфера уюта. Что-то очень родное, то что помнишь с детства. И если ты не проснешься и останешься где-то там. Все равно это не так плохо. И только после этого время вновь начнет свой отсчет. Здания рушатся, люди умирают и только настоящая любовь живет вечно. Ей не страшны испытания временем. Потому что она чиста и искренна. Не всегда взаимна, но это несколько не меняет ее сути. Она такая настоящая, с неподкупной правдой. Любовь рядом, ее нужно лишь увидеть…»

---

он хотел быть...

Он хотел быть.

Дождь. Сильный ветер. Небо заволокло серыми облаками. Деревья стояли голыми и невзрачными. В такой погоде было много положительного. Ну, хотя бы то, что на улице практически не было людей. А для него это было не мало. Как обычно в такую погоду он любил прогуляться и подышать воздухом после дождя. Холодная осенняя погода лучше всего отражало его настроение, и особенно была ему приятна. Наводила на странные мысли и вопросы, на которые не было у него ответов. Выходя на улицу, он никогда не задумывался, куда он прейдет и когда повернет обратно. Случайные прохожие торопливо проходили мимо, не обращая на него никакого внимания. Если случайный взгляд останавливался на нем, то он был наполнен жалостью и недоумением. Возможно, потому что он был больше похож на утопленника, нежели чем на живого человека. Нездоровая бледность, пугающая худоба, круги под глазами от недосыпания, синеватые губы. Ко всему этому проливной дождь. И струйки дождевой воды, стекающие по длинным светлым волосам и по плащу. Это была обычная реакция редких прохожих, которые торопились вернуться в свои теплые, уютные кварты, наполненные притягательным светом окон. Дома их ждали любящие люди и накрытый семейный ужин. Чашка горячего кофе, уютный плед на диване и любимый фильм по телевизору. Торопясь, домой и, думая об этом, некоторые прохожие испытывали неприятное чувство, встречая такого человека на пути к своему дому. Его всю жизнь обманывали. Сначала в детстве по мелочам, а потом и когда он стал старше. В детстве, что бы уложить спать, что бы загнать домой и еще по многим мелочам, на которые ловятся дети. Становясь старше, обмануть его становилось все труднее. Постоянные обманы и фальшь заставили его научиться хорошо, разбираться в людях и подмечать их темные стороны. С каждым днем он все больше видел в людях плохого, чем хорошего. Сначала в людях, а потом и в мире, в котором он живет. Каждый день приносил страдания и все большие переживания. Это приводило к депрессиям, нервным срывам. Жизнь стала казаться никчемной и ненужной. Она напоминала какое-то наказание, каторгу за страшный проступок. Все в нем умерло, остановилось. Он, молча и тихо стараясь никому не мешать, влачил свое жалкое существование один на один с собой. Меланхолия, как и боль была его вечным спутником которая его не оставляла ни на один день и ни на одну ночь. Рос счастливым ребенком, окутанным ложью. Поэтому и был счастлив. С детства невольно ему пытались навязать мысли о добрых людях, хорошем и честном мире. Повзрослев и осознав, что это не так началась темная полоса длинною в жизнь. В обществе был не любим, хотя поводов к этому старался не давать. Если бы он исчез, никто бы не заметил исчезновения. А если и заметил, то был бы только рад. Его попытка обособиться от окружающего общества вызывала у окружающих его людей только еще большею злобу и ненависть к нему. Его не понимали и считали странным, высокомерным, ненормальным человеком. У него никогда не старался чем-то выделиться или привлечь к себе внимание. Он просто был тем, кем он был. Он не кого не трогал и не кому не мешал спокойно жить. Его же при удобном случаи пытались уколоть и как можно больнее. На это, холодно отвечая и делая вид, что ему все равно старался уйти. Сказанная гадость усугубляло и без того тяжелое душевное положение.
Почему-то когда все плохо - то находятся обстоятельства, которые делают и без того плохое положение еще хуже. В одну из своих прогулок он увидел девушку, которую после никак не мог выкинуть ее из головы. Проходя мимо, она посмотрела на него тепло и доброжелательно. Ее глаза светились, и казалось, источали свет. Улыбка была свежа и искренна. Он удивился этому и пристально посмотрел на нее. Отчего она вероятно и смутилась. На него еще никто так не смотрел, и это взволновало его до глубины души. Для него это было как луч в темном, сыром и грязном подземелье. Это было глотком свежего воздуха. « Глупец. Почему не остановил ее. Хотя к лучшему. Если б я только с ней заговорил, как улыбка тут же спала с ее лица. Я бы только все испортил. И почему она засела у меня в памяти. Если только…нет, какая глупость. Разве можно влюбиться только с первого взгляда. Глупости все это. Легкая улыбка и свет в глазах, а я уже и навыдумывал себе. Только зря растревожил свое сердце. Да и нет почти никакой вероятности, что я ее еще раз встречу. А может, это был и обман. Улыбка, глаза, ерунда этого мало, что бы воскресить во мне любовь к жизни. Этого слишком мало. Ну ладно. Теперь надо попытаться уснуть.»
За день он очень устал, но не физически, а морально. Во сне он увидел эту девушку, которая, как и на улице смотрела на него светящимися глазами и легкой искренней улыбкой. Он проснулся и снова стал думать о ней. Благо никуда сегодня не нужно было идти. « Ну, вот она еще и снится мне. Зачем воображение так играет со мной. Мне и без того плохо, а тут еще такой сон. Который почему-то вселил в меня призрачную надежду. Естественно, которая рухнет, так и не успев начаться. Если на минутку представить, что я ее встречу, мы познакомимся, а что если я ей понравлюсь. Хотя с трудом в это верится, но ведь это только выдумка, поэтому ладно понравлюсь. И если даже она меня полюбит, то, что потом? Может поле того как в мое сердце проникнет это чувство то я почувствую себя лучше. А если она разлюбит меня и встретит другого, то, что будет со мной? Что-то я расфантазировался. Да и не увижу я ее больше никогда, а тут и надумал себе. Все надо приходит в себя. Будни, реальность. А то размечтался. Да и кто на меня посмотрит. Я сам себе противен. Может прогуляться. Не еще рано»
Она ему снилась еще не раз. И снова просыпаясь, он фантазировал. Ему это помогало отвлечься, уйти в другое пространство. Выходя на улицу, он пытался найти ее, даже выходить стал раньше. Потом упрекал себя за глупость и за наивность. Выйдя, по привычке прогуляться и потеряв последнюю каплю надежды увидеть ее, он поспешил уже домой. Чувство досады и отчаянья преследовало его. Ему хотелось побыстрей уже вернуться домой, поэтому никого не замечал, а был отрешенным и погруженным в себя. Но что-то заставило его поднять глаза. Он увидел ее, она шла на встречу ему и, так же как и тогда улыбалась. «Неужели это она. Да это она ее глаза и улыбка врезались мне в память, я не мог ее забыть. Но вот она уже близко, что же мне ей сказать и не смутить и не напугать. Медлить нельзя.».Он остановил ее и сам того не замечая начал рассказывать о том как он в первый раз ее увидел, что думал о ней. Не мог забыть. А когда он осознал то, что он говорит, ему вдруг стало неловко, но только на минуту, потому что она все так же смотрела на него и улыбалась. Это была не насмешка, а все та же искренняя улыбка. Выслушав, его она начала говорить о том, что часто видела его идущего по улице. Печального и поглощенного в свои мысли. «Поэтому неудивительно, что ты не видел меня в эти моменты. Почему-то ты вызывал у меня тогда приятное чувства тепла и в тоже время печали и холода. Я не решалась тебя остановить и заговорить. А мне всегда было интересно, о чем ты тогда думал. Нет не из праздного любопытства. А для того, что бы попытаться облегчить твои переживания. Не знаю почему. Но мне вдруг захотелось тебе помочь и быть рядом.».
Идя, он пригласил ее к себе. На что она согласилась. Он был очень этому удивлен и спросил «не боится ли она идти с незнакомым человеком непонятно куда», «почему непонятно куда? ,ведь мы идем к тебе» сказала она добавив что «у нее ощущение что она знает его очень давно». «ну вот мы уже пришли». Это была небольшая скромная квартирка обыкновенного студента, в которой не было ничего лишнего, а скорее наоборот. Она была серой и мрачной походившей больше на заброшенную. Одинокий письменный стол с кучей всевозможных ненужных бумажек, кровать у стенки, которая вечно была неубрана. Журнальный столик в углу другой стены, на которой ютился телевизор. Обои были довольно старые, поэтому они были заклеены любимым исполнителем. Рядом большой шкаф, в котором было совсем немного одежды в основном темной. Комната казалось влажной и темной. Хотя и была расположена на южной стороне. Вот только почему-то солнечные лучи в нее почти не проникали. Сверху жили алкоголики, которые день и ночь ругались, что-то били, и казалось падали вместе с мебелью. Обстановка была не спокойной, но в ней были свои плюсы : можно было включать громко любимую музыку и днем и ночью те самым и заглушая их крики и шум. Пригласив ее сесть на кровать, потому что больше некуда они разговорились. Он начал рассказывать ей о том, о чем он постоянно думает, и что эти мысли не выходят из головы. « о этот мир, куда он катится? В пропасть не имеющую конца. Когда же станет лучше? Верно уже никогда. С каждым днем с каждой минутой становится только хуже. Уже почти не видно света. Над миром нависла тьма. Люди бояться, приближения конца света не замечая того, что он уже настал. Тьма окутывает все вокруг, проникает в каждого. Кто-то принимает это тем самым, предавая все светлое и чистое, но при этом остается весел и счастлив. Устои подменены, а они радуются. Наводя внешнюю красоту, забывают о внутренней. Но есть и те, кто не хочет принимать это и тогда он страдает и мучает самого себя. Война идет в нем всю его жизнь, и кто победит решать ему самому. Вот только не озлобиться, только не уподобиться им. Это так трудно. Злость и ненависть проникает в сердце и вытесняет все то, что когда-то согревало. Главное не сломаться под напором внешних обстоятельств, которые пытаются вовлечь во тьму и холод. Сердце должно пылать и согревать. Но это так трудно, когда кругом холод и грязь. Слова, слова, неужели это только слова и все. Нет, они идут из сердца, а значит, я в них верю. Так тяжело почти каждый день просыпаться и осознавать, что ненавидишь себя, этот мир который приносит столько боли и разочарования. Этот мир как черная дыра съедает и вытравливает все человеческое, что во мне осталось. Ты идешь по улице с мыслью о том, как бы не сорваться, только бы не сорваться. Что-то всегда гложет и не дает спокойно жить. Наш мир это мир теней. Игра воображения тех, кто не признает действительность.» Она сидела напротив него и все, внимательно слушая, не отводя глаз с него ни на минуту. И ему этого было достаточно. Ведь за столько лет он так хотел кому-нибудь рассказать о том, о чем он думает, переживает. «уже поздно, мне пора домой. Если хочешь я приду завтра.» сказала она и начала собираться. «конечно, приходи я буду ждать.». « и вот она ушла. Так вдруг стало пусто и грустно. Она ничего не говорила, а только слушала, но она меня понимала. Я понял это по ее глазам, которые она от меня не отводила. Как все-таки хорошо. Я хочу быть с ней. Да уже поздно, но почему-то мне кажется, что сегодня сон будет спокойным и я, легко засну. Сегодня даже соседи не шумят, может и им хорошо.».
Он проснулся в приподнятом настроении и включил телевизор, хотя раньше этого по утрам не делал. Потому что с утра шли новости, которые заставляли его переживать еще больше. В новостях обязательно присутствовали убийства, теракты, грабежи. И тому подобные малоприятные известия тем более с утра.
Включив телевизор и переключив на городской канал, он узнал, что на улице N сгорел весь жилой дом. Причиной было неисправность электропроводки. Так обычно бывает в домах, которые подлежат сносу так называемое ветхое жилье. Но как всегда из-за нехватки средств ничего не ремонтируется, а переселять некуда. Выключив телевизор, и включив радио, он услышал песню:
Я пытался уйти от любви
Я брал острую бритву и правил себя
Я укрылся в подвале, я резал
Кожаные ремни, стенавшие слабую грудь
Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
И я буду с тобой
Твое имя давно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Пьяный врач мне сказал, тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел
Но я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
И я буду с тобой
В комнате с белым потолком с правом на надежду
В комнате с видом на огни с верую в любовь
Я ломал стекло как шоколад в руке
Я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе
Я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя
И они могут жить…
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
И я буду с тобой
В комнате с белым потолком с правом на надежду
В комнате с видом на огни с верую в любовь…
…
Он прождал ее весь день и еще надеялся ночью увидеть ее. Так и не дождавшись лег спать. Сразу заснуть не удалось , его мучили странные картины, мелькавшие у него в голове. Действие таблеток и препаратов, которые ему вводили, на протяжении нескольких лет отрицательно повлияли на его память.
Он не мог уже отличить реальность от вымысла. Ему являлись разные образы и слышались голоса. При попытки реально смотреть на окружающие становилось только еще хуже. Ужасная головная боль, не давала временами даже вспомнить какой день, месяц, год. Он видел, как сменяются времена года, но почему-то особенно тяжело и грустно ему становилось именно осенью. Когда шел дождь и ветер срывал листья с деревьев он смотрел на это с болью и не замечал, как из его потухших глаз текли слезы.

---

то что не было..

За окном идет дождь.

Небольшое кафе, в котором никого нет
тишина, слышно мое тяжелое дыхание.
Жизнь идет, а что у меня есть? только воспоминания о давно минувших днях.
Серая толпа проносится мимо меня, забавно я за стеклом , взгляды презрения смущения
смех и все я вижу, как меня сбивает машина, как я выкидываюсь с 15 этажа...
конец, дальше тьма и холод могилы
истошный последний крик «я еще жив». Смех. Проходит очередная толпа. Вновь покойник. И даже счас взгляды призрения и насмешки на чуть покосившийся поросший травой памятник. Это уже не имеет значение, потому что это всего лишь воспоминания о том чего никогда не было…

---

память

Помнить.

-«Ты слышишь? Меня уже нет,… я растворился в самом себе. Ничего больше не хочу видеть и слышать, а еще лучше и чувствовать. Хочется стать ветром, который повсюду и в тоже время нигде. Как хорошо быть дуновением ветерка. Его не видишь, не слышишь, а только чувствуешь его холодное прикосновение. Вот так и я хочу. Просто быть и не существовать уже нигде. Как холодно мне стало. Боже мой, как мне холодно. Ты понимаешь?»
«Я слышу, но не совсем понимаю. Но очень хочу понять. Почему холодно, мне кажется, здесь довольно тепло. Ты видишь меня? Слышишь?»
-«Так мало времени, так мало. Возможно, здесь тепло, а мне по прежнему холодно. Но уже не больно, совсем не больно, только холодно. Время ушло. А что бы понять нужно время, которого уже почти не осталось. Да я пока вижу и слышу тебя. Почему ты печален? Я ведь старался не давать к этому повод. Ну, вот у тебя из-за меня уже показались слезы. Зачем, не нужно. Это не к чему. Все проходит и все забывается. Ну же не надо, зачем.»
«Не говори так времени полно, и я хочу понять почему?. Нет, не все проходит и не все забывается. Мне грустно от того, что ты здесь и тебя уже нет одновременно. Я запутался во всем. Кто же мне поможет теперь?»
-«Что почему? почему убивают, предают, унижают, обрекают на постоянную боль и страх?
Я не знаю почему. Пытался понять, но так и не чего не понял. Я даже сомневаюсь, стоило ли пытаться понять это. Может, есть вещи, которые не дано понять. Ведь что бы понять, надо пережить, почти то - же самое, думать так и делать так. А я не хотел и не мог себе позволить ради осмысления подобного начать убивать, предавать, унижать и причинять боль. Слишком высока цена. Да и когда серийного убийцу спрашивают, зачем вы это делали, врятли они смогут точно и внятно ответить на эти вопросы.
В этом мире множество всего, что не может быть объяснимо. Может это и к лучшему. Я не куда не уйду и всегда помогу тебе. Стоит только вспомнить обо мне.»
«Ты прав есть вещи, которые не нужно знать и понимать. Так будет легче и проще. Но каждый для себя это решает сам. Не каждый примет и выдержит все свалившееся на него.»
-«А я вот не принял, и вот что из этого получилось. Легче, проще, ах, правда, зачем жить и видеть все это. Не проще закрыть на все это глаза. И не думая не о чем кроме себя жить и наслаждаться дарами этого гниющего ада!»
«Ну, зачем ты так. Я не говорю о том, что бы закрыть глаза и ничего не видеть кроме себя. Я говорю о том, что надо видеть и слышать и что-то хорошее. И жить будет не так тяжело и не так больно. Нельзя же все время мучить себя.»
-«Это только слова. Всего лишь слова, а на деле не совсем так. Не так тяжело, больно, что это наставления? Они мне уже не к чему. Поздно. А ты еще хотел меня понять. Ты веришь, сам в то, что ты сказал?. Когда ты говорил что тебе плохо и ты понимаешь меня, неужели ты лгал мне? Ты все это время лгал?»
«Разве я хоть раз наставлял тебя?. Ничего не поздно все еще будет хорошо. Верю. А знаешь почему? потому что это единственное что мне осталось. У меня кроме тебя и веры в лучшее уже больше ничего нет. Я никогда тебе не лгал.
Я просто понял, что так больше не может продолжаться. И нужно идти дальше, не останавливаться.»
-«Я не помню. Я и сам знаю, что так больше не может продолжаться. А ничего уже и не продолжается. Все кончено для меня. Я выкинут, на обочину жизни и мне нет больше в ней места. Как же холодно. Но так хорошо мне не было еще никогда. Уже нет ничего. Не боли ни страданий, ничего. Есть только пустота, которая поглощает меня каждую секунду потерянного на уже излишнюю болтовню времени. Я хочу побыть один эти минуты. Я тебя прошу, помни и не забывай обо мне. Память это все что я прошу. Я никогда не просил тебя не о чем. А счас прошу.»
«Хорошо, я уйду. Но обещай, что не покинешь, меня как это сделали остальные. Я буду помнить тебя. Пока дышу, пока во мне будет крупица жизни, я буду помнить тебя. Ты меня слышишь, слышишь?»
-«Да, ступай, помни, ты обещал. Ну, вот и вновь я один. Я всю жизнь пытался не остаться одному со своей болью. Но мне уже не больно. Это то, чего я искал всю свою короткую жизнь, а нашел в холоде и пустоте. Как это прекрасно больше ничего нет, ничего. Он прав, все будет хорошо. У меня теперь все будет хорошо. Был ли я нужен кому или только мешал. Жаль, а ведь я уже это никогда не узнаю. Ну, ничего не поделаешь, во всем есть свои минусы и плюсы. Вот уже близко и все. Как же хочется стать дуновением ветерка, прохладным, легким ветерком. Быть везде и негде. Как точно он сказал, что я здесь и в то же время меня нет. И так было всегда. А теперь меня все же уже нет или я еще есть?. Скорее всего, что и никогда и не было. По крайне мере не в это время. Я появился не в то время и какая разница, в каком месте. Это уже не имеет не малейшего значения. И зачем я сюда пришел, что я здесь забыл. Только время потерял. Боже воспоминания, нахлынувшие воспоминания притащили меня сюда. А я ведь только всего на всего хотел быть легким дуновеньем ветерка. Ну ладно времени у меня уже полно, целая вечность. Да и что я буду делать все это время. И опять он был прав, что времени полно. А тогда все мало было. Ладно, пойду, поброжу по кладбищу, может еще кого встречу. Наскучило сидеть у собственной могилы и смотреть на пожелтевшую фотографию с засохшими цветами. Да листвы нападало здесь. Давно значит, никого не было, а всего пять лет прошло. Он так и не сдержал обещание. А я ведь каждый день приходил сюда и ждал его. Какой он счас?. Но он жив я знаю это точно. Иначе мы бы обязательно встретились с ним. А я тогда был прав все проходит и все забывается. Ладно, надо идти.»
-«Помнишь, ты меня помнишь?»

---

тишина.

Тишина.
Наступило утро. В комнату проникли прямые солнечные лучи, святящие в лицо человеку, которому давно пора вставать, но как всегда не хотелось. А был ли смысл просыпаться изо дня в день и делать то, что совсем не хочется, а просто надо? Кому ну явно не ему. Его часто посещал вопросы : «ну, сколько можно то?, зачем мне это?» Его странность была в том, что он хотел избавиться, от внешнего мира, который всячески тяготил его. У него был свой, собственный мир. И небольшие миры. Они создавались, когда он начинал читать. В эти моменты он растворялся в них, уходил куда-то далеко, далеко. О как не хотелось ему возвращаться в реальность. Реальность - душная реальность. Тишина. Так не хватало тишины, уединения, умиротворения, спокойствия. «Все не то, все не так, куда-то нужно бежать, что-то делать, ну почему от меня требуют чего-то почему? Я мало даю? Много беру? Отчего все это, почему? Кого я спрашиваю? Самого себя, но зачем? Все равно не получу у себя ответа а только еще больше расстроюсь. Грустно печально, тихо.» В комнату подул свежий ветерок весеннего дня. Щебетали птицы, слышался шум проезжающих машин, кричали на улице дети, видно что-то не поделив меж собой. А он просто сидел и смотрел в одну точку и все не мог понять, что происходит с его жизнью, куда она идет? , к чему? и имеет ли она конец. О нет, он не заблуждался, не верил в бесконечную жизнь скорее наоборот, прожил бы один день, но полно чем много лет серо и скучно. Он боялся остаться один на один с жизнью. Или свести с ней счеты, потому что знал, что пожалел бы, если бы сделал это, вот только было бы поздно даже просто жалеть. Он просидел в комнате смотря в одну точку уже пару часов, пытался понять, как дальше ему жить, что делать, стоит ли. Многое изменилось в его жизни, перевернулось, то чего он ждал, на что когда-то надеялся, пришло. Вот только свалилось вместе с этим еще больше проблем, у него голова от них шла кругом. Он срывался, то плакал, то смеялся, то просто метался по комнате. Настроение менялось, каждую минуту он был похож на сумасшедшего. Он боялся, что как когда-то он проснется и ему скажут, что человека больше нет, нет. Он хватался за каждую минуту ловил каждый момент пребывание. В ответ слышал, что не ценят, и тому подобное. Он просто не мог выражать свои чувства, показывать и открывать то, что у него внутри. Но разве он был виноват в этом? Ничто в жизни не случайно, всегда что-то случается, что накладывает отпечаток. Он был разрушителем по жизни, разрушал свою жизнь, пытался, не намеренно разрушить чью-то. Он приносил боль своими действиями, поведением людям которых любил больше жизни, потому что считал, что без них его жизнь ничтожна, а значит, ему не нужна. Каждый день он просыпался и благодарил судьбу за то, что у него есть эти люди, за то, что он нужен, за то, что его любят.
«Не правда ли обидно когда жизнь заканчивается так и не успев начаться?»
Приходя и смотря на эту могилу, невольно вспоминается жизнь этого человека, как он жил, как он любил, что он оставил после себя. И знаете, глядя на протоптанную тропинку, всегда живые цветы, понимаешь, что очень ,много. Он оставил что-то очень теплое и доброе после себя, пусть он прожил не так долго, как хотелось бы многим, но зато он был счастлив, а что еще нужно человеку? Что бы любили, что бы окружали близкие люди, счастья, простого счастья. Наша жизнь зависит от нас, мы можем выбрать место на кладбище за долго до смерти, а можем так и не успев выбрать, быть зарытом на глубине около двух метров. И кто-то придет к нам и вспомнит что-то хорошие, или плохое, нам будет уже не важно. Что оставим мы после себя? Зависит только от нас…
Какой трогательный некролог получился? Не правда ли? А может это не некролог, а свидетельство о рождении? Рождение чего или кого? Может смерти одного и рождение чего-то большего, улучшенного, светлого, или мерзкого и грязного? Жизни и смерть, две крайности, две противоположности, одна без другой не может существовать, одна без другой не имеет смысла, ищем ли мы смысл в содеянном нами?, к сожалению не всегда. Смысл есть во всем? Или мы просто находим его для себя?
Ведь кто ищет, тот всегда найдет. И мы находим то, что ищем. А если не совсем то, то говорим себе что именно то. ведь порой поиски могут затянутся и мы можем так и не найти того чего так долго искали, а может и не нужно? Вот оно под носом стоит только захотеть увидеть. Протянуть руку, взять то, что кажется принадлежит нам и получить по руке хлыстом запретов, вот она жизнь. Мы живем не всегда понимая зачем и кому это нужно, делаем что-то не задумываясь. Инстинкты управляют людьми, а мы покорно принимаем их. Так и живут большинство. Что же до автора, то он порой совсем не против поддаться инстинктам и делать то, что хочется, падать туда откуда не хочется возвращаться. Почувствовать себя просто биологическим существом и все. Но разум говорит обратное, что-то внутри не дает так жить и вроде бы наслаждаться жизнью. О эти цепи, они навечно приковали к стене моего «Я- идеального». Оно не дает спокойно жить и просто радоваться новому дню.
Снова рассвет, каждый день я открываю глаза, кто-то просыпается с мыслями о чем-то хорошем, кто-то наоборот с плохими, а я все не как не могу вспомнить и понять с какими просыпаюсь я. Мне хочется понять себя на столько на сколько это только возможно, я знаю чем я не являюсь, но хотелось бы знать что я есть?. Мне дана жизнь что бы это понять, пойму ли? Найду ли я ответы?. Найдя один ответ возникает сотня вопросов. Голова идет кругом, что-то терзает меня, что-то не дает покоя, моя жизнь, моя жизнь. Все это моя жизнь…

---

хренатень

хренатень) даже такое вырыжание может прозвучать как нечто красивое, это что-то что отбарсывает тень, выражени ж с ручкой посдедний момент веселит, видимо я дождусь страшных людей в белых халатах, которые скртутят меня своими холодными костлявыми руками и поволокут в неизвестном направлении, но человек не будет сопротивляться, он лишь покорны потащится за ними и с чувством полного удовлетворения и беззаботности поплывет по течению возникших перед ним объстоятельств неизбежности, нежелания что-то либо менять в текущей его действительности, это омебное оморфное течение жизни, напоминающие смолу в которой попало несчастное насекомое, оно поглащает его, последний вздох, последняя надежда выжить уходит, медленно гаснут фонари, падает листва, вот уже прошел год, два, осматрись вокруг кого и что ты видишь, ты уверен что видишь именно то, что хочешь? хотелось? или все же это не то, оно тяготит тебя? нужно ли было создавать это? хочешь ли ты это разрушить? иии нет? пусть смола поглощает тебя, а ты покорно тащещься за санитарами, смотришь в стенку которая когда-то казалась тебе окном..

---

мой статус

А пошло бы все нахрен или куда еще подальше. Ибо хватит! Достало! Я не хочу жить в постоянном конфликте с собой, а живу в этом до сих пор лишь потому, что изо дня в день меня достают и говорят делай так делой то, а я не хочу, а делаю, лишь бы отвалили. Вот и психология, вот и конфликт, отсюда и депрессия, отсюда подавленность, отсюда отсутсвие желания что - либо делать, ищите ответы и вы всегда их получите...

---

зачет!

скоро зачет с комиссией, я надеюсь и прилагаю усилия что б остаться в институте! хрена им, останусь!

---

сессия

"скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет" не хочу что б это фраза была про меня, но мне так трудно заставить себя что либо учить. голова забита совсем не учебой, может самонадеянно, но как всегда глобальным, эх, ну почему так, мой мир, мир вокруг в целом заботит меня больше чем эта чертова сессия!!! потому что не так важна я сам знаю ответ на все вопросы которые себе задаю...

---

прошлое и будущие =настоящие

я давно знал, что наше прошлое оставляет отпечаток и на наше будущие. оно не отпускает нас, преследует, причиняет негатив как только мы сталкиваемся с ним.
но кто же виноват как не сам человек? он живет, совершает поступки и его все устраивает в них, потому что он идет на них. кто заставляет девушек предлагать себя, парням пользоваться этим, брать , то, что дают. а потом спустя какое-то время им становится противно, не всем, но я знаю что становится. противно вспоминать об этом, что не очень то были разборчивы. где же был мозг? мне так противно и непонятно было слышать об этом, нет , не о том что это совершалось, а о том что об этом как бы жаловались говоря что мол противно вспоминать, противно, то кем человек был. но ведь это как не крути был человек и он это делал. как говорится поздно пить боржоми когда почки отвалились. но люди меняются, осознают свое прошлое и пытаются его забыть, но не отпускают, уж слишком много людей было в нем замешано, они не отпускают, напоминают о прошлом человеке, о том кем он был, они не изменились, а человек да, по крайне мере я в это верю, и сам человек тоже. они все по-прежнему видят в человеке того, прошлого и хотят его вернуть, но человек то не хочет и его раздражает и злит попытки этого . я буду надеется что не желание возврата окажется сильнее тела. подобное притягивается к подобному. теперь я это точно знаю.

---

Новый год.

Многие радуются, веселятся, говорю многие потому что кого не спроси у всех что-то не очень-то новогодние настроение и чувство праздника. пишу я это только 1 потому что 31 не до этого было, было погано и мерзко. новый год я проспал в прямом смысле этого слова, лег ближе к 11 и все. не жалею. для меня это самый обычной будничный день ничем не отличающейся от остальных. Говорят новый год семейный праздник, ага конечно да еще какой семейный, если только забыть на мгновенье что у меня ее нет и будет совсем хорошо, ну да ладно , что есть то есть а значит так и должно было быть. сегодня уезжаю на пару дней, не скажу что жажду этого, но все равно хоть что-то, а потом долбанная сессия к которой надо готовиться, черт, какой же это кошмар то, еще и зачет перездавать в общем весело все. Еще раз с новым годом! (я так часто это пишу наверно от того что ненавижу , но вроде как так надо).

---

Не подамайте ничего такого, просто понесло написать.

Признание в любви.
Я умер. Самое интересно, что я не хочу больше воскресать. Странно я думал, что когда в моем сердце будет жить любовь, я начну радоваться жизни, я воскресну. Но это не так. Как же мне хочется кричать и спорить с теми, кто говорит, что любовь окрыляет. Нет это вранье по крайне мере для таких как я . Мне плевать на стихотворные признания в любви. Кроме улыбки они ничего не вызывают у меня, может насмешку?! Я не буду этого отрицать, возможно, так и есть. Чудовище ли я? Противен ли я кому-то? Мне все равно, мне просто наплевать. Меня любят, и я не склонен отрицать это даже для самого себя. Вопрос за что? Может просто так? Хотя нет, наверно за что-то меня можно полюбить. Вот только за что? Я никогда так не смогу полюбить. Что? Никогда не говори никогда? Тофталогия! Я не могу так любить, я не отдаюсь целиком всей душой. И не смогу отдать всю душу, только часть, причем не очень незначительную. А знаете почему? Я просто не позволю обладать собой всецело, только часть, только часть. Я никого не держу, и не пытаюсь этого сделать. Человек волен принимать свои решения сам. Но мне грустно от того что меня любят больше чем я, немного обидно осознавать какое я бесчувственное существо. Это не зависит от моего желания любить или не любить, я просто люблю так как считаю нужным при этом, не задумываясь над этим. Я причиняю боль человеку, который любит меня. Я никогда не впущу его в свою душу. Я нашел там маленький уголок и поместил туда свою любовь к этому человеку, он помещен в бездну моей души наполненной чем-то мерзким и склизким. Надеюсь там не совсем противно и не очень больно.
P.S С наилучшими пожеланиями. Я не могу тебя любить так как тебе хочется. Прости и пойми. Навеки твой Мертвец.