Один мат напрашивается..

Я заметил,что многие люди любят преувеличивать свою значимости в жизни других людей. Они думают,что если они в ней по какой-то причине появились, то все пиздец, без них уже не как, хотя сами настаивали не влезать в нее и иди своей дорогой, они все равно влезают в мою и навязывают свое общение со мной, да че ха хуйня то такая. Вы ебанулись??? вопрошаю я. "Ну вот ты снова" слышу в ответ, "Ты скучал?" да схуяли собственно говоря??? отвечаю я, что за бред то, какие нахер извинения, о чем вы, да было прикольно и не более того, мне наплевать на вас, а они снова лезут со своими звонками, звонят с другого номера, потому что я брал со старого, ну не пиздец ли? люди с таким самомнением, самоуверенностью, иди те своим лесом и не мешайте мне наслаждаться жизнью. Я ушел и все объяснил, я предупреждал, что не потерплю то-то и то-то. Нахер было обещать это не делать, а потом все равно совершать, и потом бесится, что вас кинули. А теперь я вам понадобился, какая любовь, вы о чем, мир ебанулся в край, на право и на лево кидаетесь признаниями забывая, что любовь безгранична и человек ради нее пойдет на все : оставит свои дешевые понты, сове самомнение, чувство своего превосходства и все в таком роде, а если нет то иди на хуй и не надо говорить о любви. Да хуй на все. Я пошел ахуевать дальше...

---

Время

Многоточие - Время

Последнее время я вижу, как время сыплется сквозь пальцы мои.
Короткие дни слагают недели, что короче, чем эти дни.
Время, ты было и будешь Богом и сатаной для меня.
Я вижу, как годы стирают ладони, знаю, так надо, и продолжаю верить в тебя.

Непрошенные гости времени стучатся в двери жизни,
А долгожданные моменты счастья так коротки,
Люди беспомощны, свобода чревата горем,
В море дикой радости не спрятать океана грусти.
Клянусь тебе, Всевышний, я не хочу быть лишним.
Дарованной тобой свободой дорожу, так вышло.
Немного пошло воспринимаю жизнь,
Надеюсь все обиды в прошлом.
Тогда пошире улыбнись мне.
Зачем же ты придумал время - его так мало,
Чтобы растрачивать его на что попало.
Молодому человеку с каждым годом тяжелей тяжелого,
Ведь ты прекрасно знаешь, чем забиты наши головы.
Готовы быть изгоями среди бесчисленных поэтов,
Ведь говорим, о том, что думаем, в своих куплетах.
Порою матом, порою с гневом,
Но что же делать - позитивному свое время.

Подумать только, время убегает вперед.
Я стремлюсь к лучшему, но получается наоборот,
Круговорот событий как на дрожжах растет,
Мне не хватает времени увидеть птицы полет.
Чем старше становлюсь, тем меньше остается путей,
Где раньше пропадал, мне время не позволит быть теперь.
И только грезы, и только встречи старых друзей
Когда-то тоже расскажут, кем я был для людей.
Пусть мои слезы возьмет с собой мое время,
И что осталось не со мной, останется там где-то
Меня излечит, залижет все мои раны,
Чтобы я мог как раньше видеть звезды с облаками.
Лишь Третий Путь и есть та самая дорога.
Он состоит из тысяч слез людей, познавших горе.
Лишь на одну мою звезду станет длинней его дорога,
Ведь небо, зеркало земли, покажет, сколько нас у Бога.

Стараюсь не забыть, что на наш путь время отмерено,
И зачастую просто потеряно.
Стараюсь не забыть, что дни слагают годы, а затем столетия,
Что мы не властны над временем, мы лишь времени дети.
Стараюсь не забыть ошибки, что в прошлом пришлось оставить,
И мысли о том, что их не в силах я уже исправить.
Стараюсь не забыть, о том, что стрелки на настенных часах
Хавают мое время, меня оставив в дураках.
Стараюсь не забыть, о том, что время это деньги,
Стараюсь не забыть, где ложь, а где правда,
Стараюсь не забыть вчерашний день,
Стараюсь не забыть планы на завтра.

---

Воспоминания.

Я давно здесь не был, но я все помню. Хотя просматривая свои старые записи ощущение, что этого человека я не знаю или просто забыл, словно были родными, а потом разошлись. Теперь все иначе, уже не школа и не институт, теперь диплом, работа не по специальности и поиск своего места в жизни, снова.
Осень пора отчаянья, меланхолии и самоубийств, именно в этом время и посчастливилось родиться. Когда идет дождь, грязь и слякоть которая окружает всю мою жизнь. Видимо все же время года в котором человек родился влияет на его восприятие жизни, по крайне мере у меня так. Прошло много лет, пройдет еще больше, но как бы мне не было тоскливо в прошлом, я хочу туда вернуться. Наверно это как-то странно. Я вытащил все железки, сменил одежду, и видимо я тоскую по этому, словно часть меня умерла и тоскливо гниет где-то в глубине души. Где-то в шкафу лежит моя обувь, понемногу покрывается пылью. Я не ношу ее не из-за сменившегося имиджа, просто не удобно ездить в машине в ней...Обувь моя бзик, мой фетиш, я обожаю качественную кожаную обувь.
Я хочу снова в мои 18 лет...но увы это невозможно, я кое что бы изменил...но увы... и меня это гложет. Вопрос : "А что бы было бы...?"

@музыка: Макс Корж: время, в темноте, жить в кайф, небо поможет

---

Закончился долгожданный отдых(((

ну и т д

---

Парадокс.

Забавно мы стремимся избежать одиночества, тоски, депрессии , сидя у монитора и описывая как же нам плохо. Люди парадоксальные существа, а русские и подавно, в нашей жизни столько абсурда, что за всю жизнь и не разгребем его. А мысли записываем, что бы со временем прочитать, и тут себя ловишь на мысли "них се, и это я написал?! 0_0, да уж ну я и даю, никогда б про ся не подумал, что так могу"...

---

странный тест 0_0

Когда умирает человек… ...

…рождается Сказочник. Он не умеет придумывать, не умеет создавать. Но он знает все на свете сказки, мифы, истории. Он может рассказывать их, дни и ночи напролет. Существо, чем возможно стать после смерти – рассказывает нам то, о чем мы грезим.

Пройти тест

---

и снова потекло...

Как странно, люди в дневниках пишут много всего откровенного, но при этом не имеют не 1 личной фотографии, в том числе и я. Мы говорим о самом тайном подчас, но не показываем лица, своего рода обезличиваем свои мысли и чувства. Нет лица нет и человека, только нули и единица. Да и собственно зачем?! фото, хотя кому-то и интересно увидеть того с кем допустим давно общаешься или не давно. Но все тут же изменится стоит увидеть лицо того человека. Образ тут же разлетаться на мельчайшие кусочки. Возможно появится даже отвращение. Может из-за этого мало кто хочет что бы видели его лицо. Это не касается социальных сетей, где в основном у большинства есть личные фото. Но я говорю, о сайтах(аськах) на которых люди общаются не видя лица и не увидят его. Мы фантазируем, что-то додумываем и вот перед нами приятный для нас собеседник, который не совсем такой как нам кажется, но мы продолжаем это общение до тех пор пока нуждаемся в этом, а потом не заметно, а мож и заметно уходим, словно ничего и не было. Но это совсем не значит, что забыли, мы помним, просто уже не так часто как раньше...

---

поиск фильма.

не могу найти фильм который произвел на меня глубокое впечатление, про двух братьев близнецов которые были разлучены в детстве из-за того что один поранил другого.Один жил с отцом, другой с матерью, и вот они встречаются случайно у юриста. Один начинает завладевать жизнью другого. В конце один брат убивает другого.

---

Вот такая вот песня :))) оч радует)

The Jim Carroll Band - People Who Died

---

"Даже..."

«Даже в смерти мы будем вместе…»

Еще один будничный день. Все почти как обычно за исключением некой трагедии которая произошла час назад. Да, да всего час назад. Мне пришлось наблюдать эту картину, быть непосредственно свидетелем происшествия. Иначе не могло и быть. В круг много людей. Печаль и грусть, отразились у них на лице. Но мне спокойно и в тоже время очень больно смотреть на них. Мрачные краски, легкий аромат свежих цветов окутывает меня повсюду. Я словно ничего не слышу, словно я здесь и в тоже время меня нет. Я не могу пошевелиться, я не могу поднять веки, промолвить не слова. Я не жалею не о чем. Сегодня прекрасный день не смотря ни на что. Все хорошо, немного грустно, но все же все хорошо. Я просто хочу в это верить, что все хорошо, что все будет хорошо. Я наверно уже не узнаю, как и что будет дальше, но ведь все равно что-то будет. Так всегда бывает, мне трудно было с этим смирить, но теперь почему-то я смиренен и принимаю то, что принять буквально час назад не смог бы. Мне уютно, спасибо им они сделали все очень хорошо и быстро. Так и надо, нечего ждать. Нужно поскорее забыть и жить дальше. У меня уже ничего не болит, лишь в области груди какое-то давящие чувство, мое сердце сжимается, не понимаю как это возможно. Единственную боль, которую я ощущаю это то давящие чувство. Почему мне так грустно ведь было же все хорошо. Уже ничего не изменить, все так как должно быть. Стало темно. Мы куда-то едим. Я снова вижу те лица. Цветы, много, много цветов. И эти люди, я их давно знаю, у них слезы на глазах. Мне так хочется сказать, утешить, но я не могу, уже не могу. Странно я думал, что будет страшно, но нет. Мне спокойной и уютно. Лишь немного грустно что я их больше не увижу. Ко мне кто-то нагибается, я помню ее, она очень знакома. У нее слезы на глазах, красные глаза наполненные слезами. Она безутешна. Она припала ко мне, упала на колени, приблизилась ко мне, так что я чувствовал ее дыхание. Она чуть слышно прошептала мне: «даже в смерти мы будем вместе…» и что-то положила ко мне в изголовье. Это было ее фото, мое любимое ее фото. Чуть позже я об этом вспомнил. Снова темно. Слышно звук чего заколачивающегося. Немного трясет. Словно что-то опускается. Слышен звон монет, стук о что-то твердое. Тишина. Вечность. Я больше ничего не помню…

запись создана: 22.07.2009 в 10:37

---

Вопросы.

Меня всегда терзало множество вопросов которые возникали по поводу действий людей.
Почему когда хочешь помочь, то встречаешь ненависть в ответ. По моему это несколько не логично. Почему людям так трудно признать правду, почему не слушают советов, да и просто не слышат. Не хотят? или просто глухие?. Не ужели так сложно принять совет, воспользоваться им. Иль что, у всех мания преследования, мол все только хотят навредить?! Что за ерунда. Так и готовы продолжать влочить свою жизнь будучи недовольной ею. А кто мешает все изменить?! Видимо гордыня, ведь менять, значит принять что был не прав. Разве это так страшно?. Но ведь только выиграешь от этого. Так нет же, лучше бросить фразу, любимую всеми, но ведь, когда хорошо, об этом не говорят, а частое повторение говорит лишь о том что все очень плохо. Большинство строят из себя таких сильных, надменных, мол а мне похрен и все тут, если б только это было действительно так. Так сложно многим показать, то что они действительно чувствуют. Но показать это не значит быть слабым, а наоборот, только сильный человек может признаться всем, что он может быть слаб и от этого силен.

Не надо бояться меняться, когда нам плохо мы развиваемся, хороший художник - голодный художник. Это лишь этап.

Ничто не умрет, ничто не забудется...

---

ФИЛЬМЫ УЖАСОВ

Может и громко сказано, но я ветеран фильмов ужасов, Между просмотрами мультиков, смотрел фильмы Ромеро и прочие ужастики которые только возможно было посмотреть в 90е, Просмотр фильмов ужасов с 6 лет показал, как жаль что мне не снова 6 и мне уже не страшно. Я не могу почему люди которым уже не 6 ищут "страшные фильмы", зачем? оглянитесь вокруг убийства, люди умирают ждущую минуту секунду, вы просто не видите это. Смерть по всюду, зачем ее искать, она сама найдет вас. Как-то выйдя из дома и отправившись в сбербанк оперившись на стену лежал мужчина пожилого возраста с выпатрашенными кишками и прочим на землю органами...ручьи крови...запах мяса..разложения..трупа...вам еще не страшно? а ведь он в 2-х шагах...от вас...и кто знает, может он встанет и мы снимем новый фильм Дневник мертвецов 2???
А мистика она тоже так рядом,для кого-то это фильм,а для кого-то жизнь..духи, приведения питающийся испортить вам ежедневно жизнь, не дающие заснуть...

Все слишком рядом, слишком близко.зачем это искать...мы ищем то, чего нет с нами, а когда это нас найдет, мы будем стараться убежать..парадоксальные мы люди...

Это так к слову...

* Редактировать
* Удалить

---

тост

Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, подпер ими потолок. Войдя в комнату, муж спрашивает:
- А это кто такой?
- Да это Атлант, дорогой. Помнишь, в греческом зале... Муж, ничего не говоря, пошел на кухню, взял бутерброд и, вернувшись, протянул его "Атланту":
- На, поешь!
- Ты что? Я же статуя! - вытаращил глаза гость.
- Да бери уж, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, и никто даже воды не предложил.
Так выпьем же за мужскую солидарность!

---

Абэ...

"В любви к слабому всегда кроется стремление к убийству" (Кобо Абэ)

---

трагедия

ух как давно я тут не был, и сноватрагедия, жаль что почти реальная хорошо что ничья, просто так жизненно,так наблюдаемо....


Волны бьются о скалы. Надвигается сильный ветер окутывающей своей прохладой. Тучи сгущаются не предвидеться ничего хорошего. Еще одна жизнь еще одна волна. Вот, вот и ее смоет, как хрупка и быстротечна жизнь, как волна, которая бьется о скалы. Так и человек бьется всю жизнь, отвоевывая себя кусочек своего счастья, разбиваясь о скалы непонимания, невежества, разочарования.
Все больше упреков все меньше понимания, нарастающая злоба охватывает всего человека. Некуда бежать, некуда прятаться.
Вместе навсегда.
Давай просыпайся, уже пора вставать, мы можем опоздать.
-да отстань ты!!! Еще десять минут и я встаю!!!!
Нет, вставай, ты обещал.
-Черт, сколько можно то?? А, ну что ты за человек – то такой.
Расшвыривается одеяло, неохотно злобно Вильям поднимается с кровати, не забывая материть Мари, которая всего лишь пыталась его разбудить.
-Мне надоело тебя постоянно будить так. Слышать твое недовольство, оскорбления в мой адрес. Мне это надоело!
Да это ты не можешь спокойно разбудить, по нормальному, вечно тебе надо меня растормошить. Даже змея когда кто-то спит, не укусит того.
-Сколько можно уже. Постоянные скандалы, ссоры, ругань.
Это ты все начинаешь, я с тобой по-хорошему. А ты всегда на меня орешь, и первая начинаешь трепать мне нервы. Между прочем у меня тахикардия и внутричерепное давление. Но какому, какое дело?!
-Все хватит, мне это надоело, это уже длиться 2 года.
Я уеду, мне нужно время, что бы отдохнуть.
Мари расплакалась, постоянные ссоры, и скандалы совсем истрепали ее нервную систему, она не могла успокоиться. Не хотела, что б он уезжал. Ведь как 2 года они жили вместе, она всем сердцем любила этого человека, и для нее было слишком тяжело без него провести хоть 1 день.
Вильям был постоянно чем-то недоволен, все валил на Мари. Решение мозжить отдельно обсуждалось не раз, но она звонила, и он возвращался. Но терпению пришел конец.
-Уезжай! Сказала Мари. Ее слезы потекли еще сильнее. Она не могла остановить их. Хлопнула дверь. Тишина, пустота. Его больше нет рядом. Мари трясло изнутри. Он знал о ее страданиях, но делал вид, что ему все равно. Хотя сам не меньше ее переживал.
Как часто люди делают вид, что им все равно, что от них это далеко, а на самом деле переживают это, но кто-то пережить этого не сможет.
Прошло пару месяцев. Мари оправилась от потрясения. Наверно странно думала она, что можно было любить его, что она страдала из-за него. Нет, они не расстались, просто она поняла не только разумом, но и сердцем, что этот человек не стоит ее слез, потраченных в пустую нервов.
Она говорила ему, что без нее ему будет хуже, но высокомерие, гордыня, помешали ему принять это, согласиться.
Вот он сидит один в квартире, на столе бутылка вина, он бросил курить, но снова курит, ничего больше не остается. Нечем больше исцелить душу, слез не осталось, да парень, но и он как оказалось, может плакать, так что любая самая меланхоличная девушка будет казаться самой сильной на фоне его слез. Прокручивая воспоминания в голове, он думал о том, что можно было б все изменить, если б он не сказал что-то, что-то не сделал. Но уже поздно, слишком много он сказал, слишком много грязи вылил. Такого никто не простит.
Ветер раскрыл окно, занавески ворвались в комнату. Закапал дождик, где-то в дали, прогремел гром, сверкнула гроза. Да, погода была под настроение. Вот, вот закончится бутылка, сигареты, смысл жизни почти уже потерян. Таят последние надежды, радуют и огорчают воспоминания. Ради чего? Зачем? Мы понимаем это только тогда подчас тогда уже совсем поздно. Что все это были глупости, которые казались чем-то неимоверно важным и значимым для нас, а на самом деле важнее любви ничего и не было.
Но уже слишком поздно, ее отравили злобой, ненавистью, грязью.
Звонок в дверь, никто не открывает. Мари толкает дверь, в надежде что не заперта. К ее удивлению дверь поддается. Она вбегает в комнату. На полу лежит бутылка с остатками вина, пепельница наполнена окурками.
Вильям сидел с потухшим взглядом, смотря куда-то в пустоту. Он даже не заметил, что она пришла. Мари заплакала и стала трясти его за плечи. Она почувствовала прохладу, исходившую от него. Она прижала его к себе, посмотрела и поцеловала его. Как же давно она не обнимала и не целовала его. Пронеслось у нее в голове. Она, обнимая и плача, просидела с ним, несколько минут. Ее слезы потекли по его холодным щекам, словно капли дождя осенью по стеклу. Она не могла поверить в это. Продолжая трясти его и целовать, говоря, что любит, что не может быть без него. Но это слова в пустоту. Хотя кто знает, может, когда они уходят они продолжают слышать нас?
Немного погодя она увидела в руках сжатую пачку от таблеток. Ей сразу все стало понятно. Он раньше часто грозился, что сделает это, что он больше не может так.
Она стала разговаривать с ним, Буд-то он был здесь. Ей казалось, что он отвечает ей, что взаимно целует и обнимает. Она шептала ему : «усни, спи мой милый, глазки закрывай, я к тебе приду, все будет хорошо, мы всегда будем вместе, всегда, никто и ничто не разлучит нас, я иду за тобой, любимый мой, я уже иду».
Отпустив, его она подошла к распахнутому окну, дождь уже закончился. Ветер подул ей в лицо. Легко и уверенно она встала на подоконник. Вот, вот уже край, вот, вот они будут вместе, еще щаг, еще только миг. Закрыв глаза, она шагнула туда, к нему, на встречу любви, ведь они так давно не видели друг друга, им столько нужно сказать. Она счастлива, они вместе, навсегда, как и обещала она ему когда-то…

---

мне рассказывали..

Парень с девушкой любили друг друга. Родители против были, их встреч. Девушку дома запирали, она сбегала из дома к нему. Ему даж нельзя было провожать ее до дома, ток до угла дома. И вот в один из дней ее убили в подъезде. Родители винили парня. Он был в несебя от горя, на кладбище днями и ночами был. Так пару лет. Потом встретил девушку, полюбил и спросил у нее "А что же было тогда, если люблю я сейчас?" Потом он говорил что тогда была влюбленность, а теперь о любит. Он очень ее любит, даже слишком. Во так вот.

---

кому нужны заголовки?

Жизнь куда-то идет. Знаешь лишь одно, то к чему она приведет. Точно знаешь только финал. А как же все остальное? Тайна которые лишь немногие могут узнать.

---

да вот так все...

"чемодан без ручки, и выбросить жалко, и тащить тяжело"
краткая характеристика отношений...

---

:)снова спер

Я узнала тебя, Актер заброшенного театра.

Человек, который никогда не снимает маску. Театр заброшен, покинут, а он продолжает играть... Ему наплевать на то, что пьеса давно окончена, да и занавес опущен. Играть - значит играть, жить - значит жить. Жить игрой - вот его призввание. Он это умеет делать, ему это доставляет удовольствие. Что ж... Мне остается лишь пожелать удачи.

Пройти тест

---

грусть...

грустно, как жаль что нельзя вылить всю свою боль на эту электронную страницу. Отчаст виноват я, я, я. Убийца самого себя и того что мне так дорого...