Мне не жалко свое сердце. Его давно почти нет. Есть маленькая часть, которая еще похожа на то, что называлось сердцем. День за днем от него отслаивается маленькая частичка, день за днем оно умирает медленно у мучительно. Сжимаясь кажется что она на доли секунды перестает биться. В этот момент оно умирает и я вместе с ним. Но на лице никогда не отобразится это, никогда. Никому и никогда я не покажу его страданий. Нет, это будет последние, что случится в моей жизни, только умирая, я скажу, то кто я есть, то, что у меня внутри, а остальном течении времени вы можете лишь предполагать и думать, как вам вздумается о том кто я.
День начался как, обычно не предвещая ничего хорошего и ничего плохого. Обычный заурядный серый денек с такими же наполнявшего его людьми. Все вокруг куда-то спешат, бегут, мельтешат, думая о своих проблемах. Мне всегда было интересно, почему так, а не иначе? Почему в мире происходит все именно так? Почему люди такие? Почему?
Я понял что не стоит задавать подобных вопросов. А зачем? Кому они нужны? Наверно мне, но никто на них кроме меня не ответит. Нет, ответы у каждого будут свои. Я все чаще думаю что, задавая, их я все больше и больше ухожу куда-то. Мне становится труднее жить в «реальном мире» как многим кажется реальным, а на самом деле скучный и серый мирок с большинством подобных ему людей которые считают, что живут, которые думают, что их жизнь кому-то нужна и интересна. Нет, чувствуется снова непонимание. Наша жизнь, безусловно, кому-то нужна вот только кому и на сколько. Снова противоречие??? Да вы правы, вся наша жизнь это сплошные противоречия и противоположности.
Я наверно похож в некоторых аспектах на некое существо, которое если не причинять дискомфорта никогда не укусит, не ужалит и тому подобное. Но видно есть что-то во мне, что людей так и тянет разбередить что-то во мне. Я забуду конкретно произошедшие, но никогда не забуду то чувство, которое осталось после этого, то щемящие чувство. Моего почти умершего сердца. Если у кого-то также тот поймет, как это тяжело хранить все это не имея на это не малейшего желания. Я бы с радостью распрощался со всем этим, но я не могу.
Мне частенько говорили что я жестокий человек. Я даж не знаю, возможно, а может, нашли неправильное слово. Ведь не кому не понятно, что я уничтожаю себя, забавно, не правда ли? Они не понимают, просто не видят, но я то знаю. День за днем, минута за минутой, я уничтожаю себя. Этот процесс охватывает и тех кто рядом. Может просто не хочется разрушаться в одиночку и поэтому нужно разрушить и еще кого-то. Но радует одно, есть те, кто не поддается этому, просто человек проведя со мной много лет, начинает понимать мотивацию поступков, слов. И почти всегда верно, а может и всегда. Наверно это своеобразный тест-драйв на выживаемость. А может просто я, как банально, но нет, не оправдание, себя я никогда не оправдываю, всегда знаю, в чем виноват, что не так сделал и сказал, но если не пытаться во мне что-то разворошить, я никогда не вылью ничего негативного. Значит, было что-то, что заставляет меня так себя вести.
«Я знаю, конечно, вина не одной маски, дело скорее во мне самом,…но то, что заключено во мне, заключено не только во мне одном – это нечто общее, что есть во всех других людях, и поэтому я не должен всю эту проблему взваливать лишь на свои плечи…обвинить меня одного не удастся…
я ненавижу людей…я не намерен признавать необходимость оправдываться перед кем бы то ни было!»
(КОБЭ АБЭ "Чужое лицо")