Стоя у раскрытого окна иль на балконе почему-то хочется спрыгнуть. И страшно только стоять на краю, а что будет потом уже не страшно вот только для меня. Я не делаю этого наверно только потому, что есть люди, которые меня любят и еще, потому что я не успел сделать того, чего хочу. Например, любить и быть так же сильно любимым. Но почему-то меня туда тянет, и я не знаю что. Стоя у окна в голове мелькают фрагменты как бы я падал, как бы я упал на землю как бы меня повезли на скорой уже мертвого. Как бы лежал в морге как бы лежал в гробу, а потом представляется мне мой памятник из гранита вот только не могу представить какую бы фотку на памятник взяли, я обычно на них фигово получаюсь.
А потом я стараюсь прогнать прочь все эти образы, которые мелькают как в фильмах ужасах ну как 25 кадр. Знаете, не помню толи, где-то прочитал это ну вобщем легче высказаться чужому человеку, чем близкому.
Странновато, но у меня на деле так и выходит. Нет, я не суицидник и умирать не хочу, но вот такое желание появляется стоя у открытого окна и на балконе. Причем оно от меня не зависит, просто возникает ну что-то наподобие внутреннего голоса. Только чаще возникает желание сделать что-то плохое. Похоже, крыша начала съезжать еще давно. Мне часто хотелось сделать то, о чем я буду жалеть. Но счас я все же стараюсь этого не делать. Нет, справки у меня нет. С психологической точки зрения я нормален. Хотя многие вокруг меня и кто меня порой видят, думают, судя по тому, как они смотрят, что все же я, мягко говоря, не совсем нормален. Меня это сначала раздражала, а потом даже понравилось. Вот че тоже думаю, если есть человек, который все мои писанины прочитал и вдобавок в них чета понял я буду просто счастлив. Жаль, что только на мгновенье, хотя это для меня не мало.
Суицидов было бы меньше, если б друзья были друзьями, а не знакомыми.