я себя ощущаю. Грустным клоунам пантомимам. Пантомима это когда не произнесено не одного слова, а посмотришь и становиться видно все то, что хочется, и хотелось передать пусть даже если
только глазами (это для меня).
Глаза, как известно зеркало души. Для меня очень важно когда я с кем то разговариваю смотреть прямо в глаза. Некоторых это угнетает не всем при этом легко. Я по возможности всегда стараюсь смотреть прямо в глаза. Смотря в глаза можно увидеть очень многое притом, что не было произнесено не одного слова. Я не моргнув смотрю в глаза и это некоторых напрягает. Когда скрывать нечего от того с кем разговариваешь, то проблем не возникнет и человек не отведет глаз. Нет, человек по началу может смутиться, с непривычки, я это понимаю, но если это постоянно, то это меня заставляет задуматься. Это лишь еще один таракан в моей голове. У меня, их полно я даже не обо всех знаю. Еще один мой таракан мне легче писать и говорить о своих недостатках, у меня это довольно хорошо получается я на это по крайне мере, надеюсь, и только в этом просыпается уверенность, что не совру. Да и легче становиться как-то. Могу говорить (а не писать) одно, а через какое-то время себе противоречить не это, не двуличие хотя все в этой жизни возможно но, скорее всего в голове все перепуталась, нет, себя не оправдываю, хотя может,
создаться такое впечатление
потому как все это пишу. Очень люблю себя покритиковать и посмеяться над собой. Что может быть
( для меня) лучше? меня не хотят понять да может и не пытаются , что я вообще говорю чувствую мною высказанные мысли мое мировоззрение, поэтому привычка все разъяснять осталось, даже если это совсем не нужно, а поделать с этим ничего не могу. Порой расклеиваюсь, и это раздражает ну вспомнишь о наболевшем и хоть на стенку лезь, но это редко бывает потому как привык уже находиться в постоянной депрессии одиночестве .К жизни в последнее время охладел. Скучно живу как-то можно сказать не интересно. Да и городишко еще серый и скучный скукота. У нас только почти и тем занимаются, что когда холодно и дождь пьют у кого, то дома или в подъезде, а летом тоже только на улице, по-моему, это скукотища. Да я знаю у всех свои представления о веселье. Для меня допустим лучше не выходить на улицу сидеть дома и слушать любимую музыку почитать интересную книгу, чем приползать домой в жопу пьяным (извиняюсь). Да у всех свои ценности в жизни.
Из литературных жанров больше всего сатиру люблю, причем обличающую, да и наверно другой и нет. Люблю сатирический юмор, а не ниже плинтуса как у некоторых да юмор плинтуса проще и напрягаться не надо, но это не для меня. Люблю шутить на тему смерти, обывателей эту пугает, а мне от этого становиться только смешнее. Видишь испуганное удивленное лицо, наполненное непонятками, мол, че я сказал. Я боюсь смерти это естественно для человека а кто говорит что нет и пишет что мол хочет умереть так в чем дела открой окно и в путь зачем пустые разговоры и писанина. Но шутить на эту тему очень люблю легче становиться, может и кто-то полагает, что это не совсем корректно, но не для меня.
Да это все мысли на электронной бумаги, в которой нет наверняка сути, т.е. одной главной цели, мол, для чего это я пишу.
Но ведь это лишь мысли, которые не требуют порой обоснований и одной основы.
Надоело делать то, что совсем не хочется и довольствоваться тем, что есть. Порой думаю, что скоро свихнусь, но видать еще не время.
Среди лжецов я лицемерам стал
О как от жизни я устал…
Мне очень трудно жить в обществе которое меня окружает я в нем просто задыхаюсь я умираю. Но хуже всего то что я ничего не могу с этим поделать что то изменить. Приходя в это общество, чувствуешь себя осколком, который откололся от него. Чувствуешь, свою изоляцию они жутко угнетают и раздражают меня. Их слова поступки наигранность в проявлении эмоций, пафос в действиях не обходиться, конечно, и без фальшивой постоянной игры.
Ходя по улице и поглядывая изредка на проходящих людей ничего кроме ненависти они у меня не вызывают. Бывают конечно и исключения но очень редко. Говорят, если говорить о проблемах она не уйдет, а только станет еще больше. И мол не зачем всегда об этом говорить или писать. Но я не могу не говорить не писать о том что разрывает меня на части и говоря и писав это мне становиться легче пусть на не много но легче. мой друг этого не понимает. Ему надоело со мной об этом говорить он говорит что говоря об этом ничего хорошего мол зачем говорить об этом это только усиливает проблему и все равно ничего не изменишь. Но я не могу молчать. Я хочу об этом говорить я хочу найти того человека который поймет меня которому не надоест говорить со мной об этом. Потому что он будет меня понимать и разделять мои чувства, мысли, мировоззрение. Я создал на этом сайте маску лица, а не чувств, мыслей, мировоззрений.